孩子不断学习，进步得很快。父母如果不能活到老学到老，就会明显落伍。子女不说，好像在看父母的笑话，实在不应该；子女一说，等于长大了，翅膀硬了，反过来教训父母，岂非不孝？最好的办法，是随着子女的成长，父母逐渐调整教养的方式。年幼的孩子，当然需要父母的教导和辅助。子女长大以后，父母有很多地方不妨反过来问问子女，让他们充分发挥。一方面看看子女是不是真的成熟了，一方面也享受一下努力栽培的成果。子女小时候以父母为荣，长大了父母以子女为荣，那才是欣欣向荣的快乐家庭。父母一辈子比子女贤明高强，表示一代不如一代，并不是可喜的事情。

同时，我们将祖先崇拜活用在教养子女上面，具有很大的功效。兹说明如下：

首先，通过祖先的灵来管教子女，以祖先作为亲子之间的中介。用往生的人来管教活人，被管教的活人才不会由于面子问题而怀恨，甚至产生报复的心理。

其次，父母不必体罚子女，只是祖先不高兴，非给予体罚不可。家规伺候，子女面对的是祖先，父亲不过是执行者，还可以站在子女的立场，一起来要求祖先原谅。

第三，父母的双手，用来传达对子女的关怀和爱护，不应该用来体罚子女，以免子女对父母的双手产生畏惧和不安的感觉。家法大多通过木板或小竹鞭，甚至可以让子女自行处置，使父母的双手永远十分温暖。

家庭不是讲理的地方，亲子之间，如果样样要讲道理，并且坚持说清楚、讲明白，肯定会让一家人常常生气，而且很难安宁。随着子女的成长，父母越来越不容易和子女讲理。因为事实告诉我们，越懂得多的人，越显得温和；而越懂得少的人，越是一副得理不饶人的样子。吵架的时候，说得越大声的人，往往越没有道理。

父母想要借着亲子沟通的机会，把道理说给孩子听，结果大多很不理想，不是和稀泥似的不了了之，便是生气骂人，弄得不欢而散。父母最好采取“由情入理”的方式，让子女承受亲情的感动，自主地讲理。

譬如妈妈多说几句，女儿很不高兴，竟然回答：“人家知道了，说这么多遍，还要说。”爸爸在旁，通常会奋不顾身地投入战场，严肃地对女儿说出一番大道理。女儿心想这些道理谁不知道，只是面对唠叨的人根本受不了，有时候妈妈多说两句，父亲还不是表现得很烦、一脸不好看的样子。结果父亲说父亲的，女儿想女儿的，完全沟而不通。我们建议父亲不能够不理会，如果置身度外、隔岸观火，妈妈不生气才怪，最好采用亲情攻势来软化女儿。父亲可以轻松地说：“妈妈多说几句，就不高兴了，是吗？为什么不想一想，从小到大，妈妈听你的要求，听你的抱怨，有多少？不说别的，听你的哭声就够烦的，妈妈也没有不高兴，反而安慰你，抱你亲你。现在你长大了，让妈妈唠叨几句，又有什么关系？”相信这样比直接晓以大义说一大堆道理要有效得多。

要想让子女明白道理，就应避免教训、教条，最好采用迂回的方式，由情入理。说给子女听，不如促使子女自己觉悟。

在轻松愉快中实施教养

教养子女也可以轻松地进行

父母严厉地教训子女，是一种没有效果的教养方式。有人说这样做是不得已的，因为轻松地指点对子女已经失去了作用。我们则认为，教养子女最好不要走到这种地步，以免影响亲情。比较合适的方式是一开始就采取轻松愉快的角色扮演方式，使子女在愉快的气氛中学习。

可以利用子女在场的机会，父母合作演出一出短剧，让子女以观众的心情来感受，从而获得一定的教训。前提条件则是父母立即觉悟“只有在卧室里面，才是夫妻”的道理，离开卧室，便是孩子的父母，必须妥善扮演父母的角色。随时做好准备工作，要在孩子面前，通过角色扮演提供一些信息。

譬如利用全家团聚用餐的机会，父亲向母亲说明外界所发生的事情。表面上是说给妈妈听，实际的用意却在教育子女。母亲当然心知肚明，装得很有趣味，和父亲一唱一和，把父亲所叙述的事情转变为教育子女的题材。通过影射、转移和暗示的方式，使子女乐于听闻，也不致使子女由于情绪不安而产生抗拒的心理，进而使子女在不知不觉中吸取了教训。如果子女有疑问，由于不是当事人，也比较方便提出来。这种家人共同参与的教养方式所产生的效果更为良好。

兹举一例：

父亲晚上回家时，故意当着孩子的面说：“今天有一个孩子，被坏人拐走了。我特意早一点回家，看到小青，心里好高兴。”母亲接着说：“小青很乖，一放学就回家。最近这种拐骗小孩的坏人很多，实在太可恶了。”说到这里，便暂时停下来，各忙各的，这才显得逼真、没有破绽。若是一直扮演下去，孩子就会产生怀疑，认为父母有意灌输某些道理，孩子反而听不进去。父母不必存心欺骗子女，而应该顺应子女的心理变化，使教养的功能有效地发挥。尊重子女的感受，也是父母应有的修养。尊重而非欺骗，二者应该明辨。

晚餐时候，全家人团聚在一起。又是一天学习和工作告一段落、暂时松懈的时刻，将这一时刻拿来充当教养的平台，实在十分适当。但是，一定要心平气和，避免污秽、血腥和暴力，以免影响用餐的气氛，反而不利于消化。

妈妈的第一筷，不是挑瘦肉，也不是夹青菜，而是扒一口饭。这样以身作则，如果子女一时没有察觉，也不懂得模仿，这时候最好不要由妈妈亲自来解说，以免卖瓜的说瓜甜，有自我标榜的嫌疑，也是不良的示范。爸爸应该抓住机会，向妈妈说：“你这种好习惯，我一直想学，可惜到现在，还常常忘记。”妈妈回答：“这是小时候，爸爸教我的。”然后向子女说明：“外公说他从小养成这种习惯，一生得到很多好处。我养成这种习惯以后，也很少和人家起冲突。”父母没有一句教训子女的话，子女自然不致紧张，不致急于防御或抵抗，晚饭照吃，教养顺利进行。父母越有默契，效果越好。

于是，妈妈问爸爸：“刚才你回家说些什么？那时我正在忙，没有听清楚。”爸爸说：“有一个小孩子，太相信人家的话，很快就被骗走了。”妈妈说：“难道不应该相信人家吗？”爸爸说：“不是相信不相信的问题，而是怎样相信才不会受害的问题。”妈妈说：“有相信有不相信，那要怎么办？”父母一来一往，孩子多半听得很起劲。越不去惊动他们，越有功效。

爸爸说：“妈妈的红烧肉烧得真好，我吃过那么多馆子，还没有比得过妈妈的。”妈妈回答：“那是因为嘴巴吃习惯了，喜欢这种味道，哪里是我做得比厨子好？”爸爸说：“山珍海味只能偶尔吃吃，吃多了一定会腻，只有家里的家常菜，始终很合胃口，好吃！”

孩子开口了：“刚才爸爸说相信又不相信，说什么呀？”妈妈赶紧帮腔：“是呀，赶快解释一下，我也弄不明白。”

爸爸说：“完全相信人家的话，很容易上当；完全不相信人家的话，自己很苦恼，不知道要怎么办。”妈妈接着说：“对呀，有一次我接到一个电话，说你被汽车撞到了，在医院急救。我不相信，又怕万一是真的，所以直接打电话到医院查询，根本没有这回事。我不放心，又打电话到公司去问，他们告诉我你正在开会，我很庆幸没有被骗。”爸爸说：“现在的骗子，花样很多。不是说人家被车子撞了，就是说得了急病，目的都是骗钱。”然后很自然地问儿子：“如果有一天，有人告诉你，‘你父母有急事，要我赶快接你回家。’你怎么办？”儿子说：“我会说好，然后跑到老师办公室，要老师打电话问爸爸、妈妈有没有这回事。”

有这么完整的训练，还怕子女会轻易受骗上当吗？这种轻松愉快的教学方法，比一本正经地教训，反复不断地告诫，列出一些规则要子女背诵，要有效得多。

通过父母轻松的对话，子女可以学得很多学校里学不到却在生活上非常有用的东西。父母一唱一和，子女听得入耳，也学得迅速，既没有压力，又不必考试。

子女如果加入讨论，那收效就更为显著。只是最好出于自愿，不要带有强制性，以免子女担心害怕，反而视用餐为畏途，那就适得其反了。

我们说“父母只有在卧室里才是夫妻”，意思是“离开了卧室，父母最好扮演老师的角色”，因为“家庭是子女最好的教室”，而“用餐是上课的最佳时刻”。

偏偏现代父母，用餐时不是打开收音机，便是收看电视节目。既破坏神经，又伤害肠胃，把全家人快乐学习的大好时光，全都浪费掉了，实在很可惜。

但是，需要严厉的时候，父母也不能不严厉。我们建议，平日尊重子女，一旦严厉时，板起脸来，甚至体罚子女，子女才会觉得父母是真心关心自己，否则为什么会生气到这种地步？平时温和可亲，必要时十分严厉，子女才能体会“打是疼，骂是爱”的道理。当幼小的女儿能够说出“小兰天黑了还不回家，她妈妈也不骂她，我知道她妈妈一定不爱她”的话时，就已经能够体会父母对子女的感情，发觉自己的妈妈比小兰的妈妈更爱子女。

父母两人，也不要同时严厉，使子女觉得无路可走。严厉的角色，尽可能让父亲来扮演。父亲严厉责骂子女，妈妈先不说话，看看子女的反应如何。若是承认错误，就告诉他向父亲说出自己的错误，并且要表示改过。再向爸爸说：“孩子那么孝顺，不希望你生气。我知道你生气是为了孩子好，现在他明白了，要改过，你就不要再生气了！”父亲说：“他要改过，我当然不生气。我只是想起我的父亲，在我小的时候，也常常为我做错事而生气，到现在我还觉得很对不起父亲，很不孝。”

父母应抓住机会，刚柔配合。因为孩子在身边的日子实在不多，如果不能随时注意教养，很快就要入学；长大以后，想教也没有机会，所以必须妥为把握。

若是子女不服，面有怨色，母亲就要从旁开导，不能说：“不要惹爸爸生气，赶快去道歉！”这样会养成子女表面敷衍、圆滑应付的不良习惯。子女的感受是“这么晚了，大家都想睡觉。妈妈不希望我再熬下去，所以要我不管心里服不服气，也不管爸爸所说的有没有道理，赶快去道歉，让爸爸不再生气，大家都好睡觉”。这种心不甘情不愿的道歉，不过是形式，毫无实质意义。中国人的事情不能够道歉了事，必须有实际行动来证明，才能够真正相信其有悔过的心。