更重要的是，身体语言和语气基本上是无法传递的。也许你本来就是以开玩笑的口吻说的，而传话者很有可能添油加醋，挤眉弄眼，搔首扭腰，尖声细气，把意思“扩大化”了，甚至“反面化”“妖魔化”了。

最后，你还没有解释的机会。因为人家知道了你说他(她)的坏话，是不会告诉你“我知道你说我坏话”的。而如果是当面说“坏话”呢，首先别人在场，没有以讹传讹的可能；且如果当场反驳，你还有解释的机会。

当然，最好是人前也不说坏话，要说，也要开玩笑地说，而且要对方能够开得起玩笑。所以我常说：不要和不能开玩笑的人玩幽默。要知道，在这个世界上，至少有40%的人是没有主动幽默的细胞的，还有40%是连被动幽默的细胞也没有的(就是感受不到别人的幽默的，把幽默当挖苦讽刺的。有一本漫画杂志取名为《讽刺与幽默》,还真有道理)。所以，要小心，特别是说别人坏话要小心。

反之，如果是在背后说别人的好话，虽然不一定像说坏话那样有很强的传播力，但一旦传到他的耳朵里，那比当面说他好话的威力，至少大了两个数量级。

第二，说自己的坏话。

能够说自己不好的人，不但情商高，而且会给人幽默感，这叫自嘲。yipindushu.com

如果你要批评某人的某个方面，不要说别人怎样，可以说自己怎么样。人家一听，如果认为这确实是你的缺点，那认为是你“高风亮节”;如果认为这不是你的缺点，则认为是你在夸张，有搞笑的效果。而有这样缺点的人，虽然当时也许听起来心里不太舒服，但毕竟你不是点名说他，他也打不出喷嚏。因为大多数缺点，大多数人都有，只是轻重不同而已。因此，只要不是说某件具体到某个人的事，一般不会被忌恨。

而对于虚心且善于改进的人来说，所谓“锣鼓听音”,自然也会心里明白，便起到了“隔山震虎”的效果。

结了婚的人，更应该注意一点，那就是不能说对方原生家庭的坏话，哪怕他自己说得再天翻地覆，你都不要赞同；哪怕身体语言都不要显示出来，更不能添油加醋、顺风吹火。聪明的做法是劝解，从另一个角度来论证他家里人的好，让他消气。这样的效果至少是“一举三得”:既让他消了气，有利于身体健康；又让自己不生气(一般来说，跟风者也是会生气的),也有利于身体健康；还能让他感受到你的心胸宽广、人品高尚。

而愚蠢的人呢，每当别人说起自己的原生家庭的不是，就跟着起哄，而且很卖力地举出更多的例子来，特别是一些平时不好说的例子，也一股脑儿地说了出来。结果呢，虽然当时也许他并不反感，但事后一定会认为你是乘人之危趁火打劫小肚鸡肠型的人，这就是典型的费力不讨好。

更有愚蠢者，动不动就说对方家庭的不是，点滴芝麻，而且是陈年芝麻，都要念叨几十年。人们在否定一件事或一个人方面，绝对是具有不断累积的放大效应的：你不断地说某人不好，你就会越来越认为他不好，而且会更变本加厉说他不好，由此进入一个恶性循环。

他就是他的原生家庭代表，你说其原生家庭的不是，其实就是在说他的不是，他能高兴吗?这就是边界。很少有人会在面对自己的原生家庭时，能够百分之百的客观、公正，毕竟，从小养成的感情，基本上是不可更改的。母女俩吵一架，当时都很生气，但过不了多久，屁事没有。如果是婆媳吵这么一架，那……第三，当众不说坏话。

人都是要脸面的。所谓“树怕伤皮人怕伤心”,其实人的边界：关系思维“心”,很多时候都是由“面子”(皮)决定的。比如说，面子好看，人就高兴。

这里的“众”,绝对是“三人成众”的“众",而不是“大众”"公众"的“众"。只要是除了说话的人和听话的人两个外，还有人，就是“众”了。这个时候，就不要说坏话了。

比如说，三口之家，应该算是很核心很紧密很密切很亲切的了吧，也不行。母亲当着子女的面说父亲的不是，或者是父亲当着子女的面说母亲的不是，都可能闹出矛盾来。而子女当着母亲的面说父亲的不是，或者是当着父亲的面说母亲的不是，也同样会闹出矛盾来。

想想看，其他场合的结果如何?所以，聪明的老师，一般是不会在课堂上点名批评的，最多就一种现象进行批评。对具体某个学生的批评，一定是叫到自已的办公室，或者批评是在一个没有第三人看到听到的场合进行的。

高明的领导也是一样的。