很有意思，我们在人际关系中总是无意识地陷入一种行为模式里。有时候，面对不同的人，你会有不同的模式（即便你还是你，本质没有变）。经常产生变化的事情包括你情感外露的程度、你与他人分享的程度，以及你谈论情感（或不谈论）的程度。我猜想，我们对不同的人表达情感的方式之所以存在如此大的差异，原因就在于此。

在某种程度上，如果别人知道你爱他、关心他、看重他或感谢他，那么你可能认为是否真正说出口并不重要。那只是挂在嘴上的东西，而你所做的一切都向他们表明了你的情感。

真是这样吗？有些人对自己的评价特别低，他们看不出别人对自己的欣赏，除非你用文字写出来放在他们的眼皮子底下。也许他们看得出你的关心，但却不知道你的关心达到了何种程度。他们心里明白你喜欢他们，却不知道这份友谊对你有多重要。其实，除非你大声而清楚地告诉别人，否则他们不会知道你有多重视他们。

此外，如果你在乎一个人，那么收到对方的情感回应是一件非常幸福的事。如果你在乎他们，为什么不给他们这一乐趣？你的家人、朋友也许并不知道你看重他们的哪些品质，那么，你为什么不为他们举起一面镜子，让他们看看自己的特别之处？告诉他们：他们善于倾听；他们让你能够自我解嘲；当你需要同情的时候，没有人比他们更合适；有一个真正理解你对音乐的热爱的朋友真棒；你永远不会忘记他们在你摔断手臂的那一个星期对你的照顾。

听着，你无需过分感情流露，只需要寻找机会告诉对方他们在你心中的分量，并说明原因。有时候，除非有人告诉我们，否则我们都意识不到自己的优点。如果这些话连最亲近的人都不肯说，又该由谁来说呢？

你知道有多少人在失去重要的人之后，后悔没有在对方活着的时候表达情感吗？这些话不必等到对方濒临死亡再说，现在就告诉你最亲近的朋友和家人吧，让他们知道你多么感激、珍视他们，多么爱他们，就让这成为一种常态吧，你决不会后悔，你能有什么损失呢？yipindushu.com

不要觉得别人理应如此

避免不必要的情感展示

此法则是对上一条的完美延续，现在我们要讲得更具体一些。

说来有意思，科学家发现，知足的人比不知足的人幸福感强烈。适度地感恩他人于人于己都有好处。

有一个相近的理论是，感谢他人会令你更快乐。其实，既然感谢别人能为对方带来快乐（是的，没人能左右你的情绪，不过在你向别人表示感谢的时候，他们可以选择快乐）。帮助别人能让你更自信，这是一个积极的循环。

当然，没人愿意接受言过其实的致谢。不过，假如你和我一样是英国人的话，你就知道我们有一个奇特的惯例：出于社交礼貌，我们非常习惯于把“谢谢”挂在嘴边（“请把盐递给我好吗？多谢”），然而，当我们真心想感谢别人的时候却表现得笨嘴拙舌。这倒有些本末倒置了。

那么，今天你要感谢谁呢？朋友、家人、兄弟姐妹、邮递员、商店收银台后面的那个女人，还是下雨天在斑马线边上为你而刹车的小伙子？呼叫中心那位和你通话15分钟仍把你当作人而不是数字来对待的人？好啦，我敢肯定你有很多人可以感谢。

如果你真心想让这些人感到快乐，就让他们清楚地知道你感谢他们的原因吧。在工作电话结束的时候得到一句“谢谢”是很愉快的，但更令人愉快的是听到对方说“您真有耐心，我很感谢”。你说得越具体，听上去就越诚恳。所以，努力让对方知道你为什么感激他们（除了在斑马线边上刹车的小伙子，因为你没机会同他讲话）。

好吧，你想做得更好吗？你可以偶尔写一封信（噢，好吧，电子邮件也行）给一个你感激的人。写明你感激的原因，并说明对方的行为为什么给你带来了这样大的影响。他们给予你的也许是实际的帮助，也许是情感上的支持。或许你想感谢父母把你抚养成才，或者让老师知道他对你的人生产生了多么大的影响。

假如你收到这样一封信，你能想象自己的感受吗？如果可以，你就会体会到收到这封信的人的感受。如果能以这种方式回馈他们的支持和善意该多好啊。我可以告诉你，当寄出这样一封信，哪怕还没有收到对方的回复，你也会非常开心。

大声说感谢

打开天窗说亮话

你知道，攻击别人是不大聪明的举动。这不仅显得不友好，而且往往会适得其反，不管你的目的是什么，这都是不明智的。

有些人就是喜欢找茬。一有借口，他们就会口出恶言，逼迫别人向他们投降。我知道这毛病不容易改，如果这是你与生俱来的，那就更不容易了。如果遇到棘手的情况，总会有别的处理方式。但如果存心寻衅挑事，你也一定能找到机会。不过，如果你想避免冲突，那也永远没有起冲突的必要。

冲突其实就是你把自己放在对方的对立面。冲突就像一个战场，总是以其中一方的胜利（你希望是自己）和另一方的失败而告终。当然，没人想做输家。因此，失败的一方会坚持战斗而不是认输，于是冲突便会持续下去。

要应对这一问题，最好的办法是一开始就不要分成两派。你要和对方站在同一立场，不管是什么问题，同心协力地处理它。

那么，每当你看出问题，需要有人改变立场的时候，首先，请不要对抗。坚定而自信地处理问题，但不要咄咄逼人，这样你们才能一起找到解决问题的方法。归根结底，这不过就是你选择使用什么样的语言的问题。

假设在你家里，有个人老是用不好洗碗机，每次洗完都有一半的碗碟没洗干净，很是烦人。那么，你可能会说：“你的碗碟老是放错位置，还一个挨一个，我看着真来气。”也可以说：“洗碗机里的锅还有一半没洗干净，我在想，我们该想点什么法子？”现在，想象一下你对这两种说法作何反应？第一种可能会让你奋起自卫，引发争吵的可能性很大。第二种可能会让你产生“或许有改进方法”的想法。明白了吗？第二种要聪明得多。

有时候，别人会对你说一些挑衅的言语，这种言语几乎必定（可能是有意的）会引发冲突。“应该把这个洗碗机扔了，重新用手洗那些碗，那样你就不会一直说我没放好了。”这时候，最聪明的应对方式不是争论，而是根本不作回应。假如他们真的准备动手把洗碗机扔出去，那你可以干涉，不过这种话大多只是说说而已，目的是制造争端。没人会真的这样做。

现在只剩一个问题了。你也不要走向另一个极端，好吗？如果你惧怕起冲突，那么，应该处理的问题就得不到解决，那样也不好。我不是让你躲避麻烦，我只是让你换一种方式去解决。

避免起冲突

据理力争

同许多应被打破的陈规一样，本条法则也有站得住脚的时候。问题在于，不能盲目应用。所以，就一个关乎原则和价值观的重要道德问题而言，假如你知道自己是正确的，就坚决不该让步。如果你看到有人欺负别人，你决定拔刀相助，那么，从你下定决心的那一刻开始，你就应该坚定立场、绝不动摇。即便如此，你也最好做到有礼有节。为什么“最好”这样做呢？因为这样做“可能更有效”。

然而，有很多时候，“你有道理”这一事实并不重要，关键在于达成一致。也许你说得在理，这个栅栏是你的，你的技术更好，或者有先例证明你是对的。不过，通常，与你持不同意见的那个人也会坚持自己的看法。也许他们说得对，也许你们说得都没错，但这无关紧要。

重要的是你们得达成一致，这里面也包括妥协。人们常常把妥协视作投降，觉得这样做很丢脸。其实不然。妥协的意思是你们双方为了解决问题而做了调整。这听上去倒是很合理，不是吗？

要把目光放在你希望解决争执这一事实上。其实，这是双方的共同愿望，你可以从这一事实上得到鼓励。解决问题好过放任不管，因为你们双方都能获得更多。所以，只要能处理好就是大获全胜，根本不存在丢脸的问题。

首先，你得有礼貌。如果你对别人大声咆哮，那没人会和你达成协议。假如是对方在咆哮，你就得维持风度，想办法让对方冷静下来。

其次，你得站在别人的角度来审视局面。这对他们来说意义何在？他们的话有无道理？他们为什么据理力争？在公正理性地思考这些问题之后，你不妨想想，如果要达成一致，他们的诉求何在？假设你的邻居正在和你争论，不让你在他们家的房子前面停车，那么，他们只是出于领地意识呢（这是人的自然天性，即便没有法律依据），还是他们担心自己没地方停车，还是觉得你的车挡住了他们的垃圾箱？

一旦你了解了对方的诉求（你不一定要答应），你就可能提出让双方满意的解决方案。当你们达成协议双方都能够各让一步之时，你就可以引以为豪了。因为，比起争吵或咆哮，达成妥协的难度更大，这值得你骄傲。

不要害怕妥协