根据我的咨询经验，我们需要做好以下几点：

一是了解自己，明白自己的内在模式。

要成为安全型依恋的恋人，需要确认两个基本的安全认知，那就是：

第一，我不会随时被人抛弃，我周围的世界是安全稳定的。

第二，我值得被关注和被理解，我周围的世界是充满爱和理解的。

在亲密关系中，如果能够确信对方是爱自己的，并直接表达自己想要跟对方亲密的需求，那么对方便会更清楚地了解自己的需求，两个人的关系会更好，因为任何包容、理解、耐心等品质，都是建立在一个稳定且让彼此都感到被重视的感情基础之上的。如果相互之间缺少信任，习惯责备，很容易会让关系陷入恶性循环。所以，我们首先需要了解自己的内在模式是不是安全的，而不是一味地依赖或责怪对方，把对方推得更远。

当我们能够冷静下来审视自己内心的需要时，往往会发现很多情绪来源于童年时期被压抑的对安全感的渴望。而亲密关系会让我们退回到自己的童年，那份未被实现的童年渴望便成了我们的需要。

比如第一个案例中的来访者，在我的引导下终于发现了自己隐藏和被压抑的渴望。原来她小时候，母亲忙于工作，对她的陪伴与关注很少，同时对她要求又很严格，所以她始终不能确认母亲是真正爱她的，骨子里既有一份怕失去母亲的恐惧，也隐藏着对母亲的恨意。而这种情绪在她的亲密关系中很容易重演。她男友有时很难理解为什么一件小事就会让她抓狂，其实是因为触动了她童年的旧伤，她被压抑的受伤的感觉又被激活了。当她对自己的情绪与需要有了更好的觉察以后，学着运用情绪ABC的调节方法来逐步管理自己的情绪，两个人的关系有了很大的改善。

二是接纳自我，学会自我关怀。

很多时候，我们的纠结恰恰来自自责和抵抗。就像第二个案例中的来访者，其实她自己也不喜欢那个在关系中如此卑微和依赖对方的自己，她很清楚，如果放任自己的不安全感泛滥，不仅会毁掉一段关系，也会毁掉她自己的尊严与价值感。

终于意识到自己亲手打造的悲剧轮回后，她失声痛哭，哭得非常伤心，她为自己感到深深的不值得。但是，要跳脱这个悲剧轮回，她必须学会放下，放下童年时期对父母的不满和愤怒，学会自我关怀，走出内在模式的困境，找回自己的力量与勇气。

但这个过程并不是一帆风顺的，自我关怀的能力需要循序渐进的长期练习。自我关怀包含以下三个要素：

1. 冷静地观察，不急于摆脱痛苦或与其争斗，而是学会臣服

我们首先要做的，不是急于摆脱痛苦或与其争斗，而是要带着承认的态度，去感受此刻我们体内正给自己带来痛苦的压力与负担。

就像我提到的那个小时候被父母忽视的来访者，每当她特别想去联系对方的时候，都会很自责，觉得自己无可救药。我建议她每到这个时候就把自己的感受写下来，包括童年时担心被抛弃的恐惧和内疚，全部写下来，逐渐去了解自己习惯的依恋模式下的真实感受，尝试理解这个感受的来龙去脉，体会这个模式给自己生命带来的情绪感受，发掘这个感受背后被压抑的自我愿望与需要。但一定要注意，在这个过程中不要去评判，而只是观察。

2. 连接共同的人性，在内心建立连接感和归属感

痛苦是人生不可或缺的一部分，每个人都无可避免地会经历艰难的时刻，这是我们共同的人性，也是我们成长过程中必须修的一门功课。这么想，有助于我们重新在内心建立起必要的联结感与归属感。

比如第一个案例中的这位来访者，当我引导她看到自己在这个过程中的生命力与渴望改变的动力，让她明白经历这些挫折其实是有意义时，她的认知和韧劲就都被激发出来了。我进一步引导她与父母完成和解。她通过写信沟通，终于明白父母并不是不爱她，只是不知道如何理解她敏感的内心，采取了错误的方法，她终于找到了内在的联结感与归属感。

3.对自己友好，用友善的态度和自己打交道

自我关怀意味着，一个人有能力认识到，自己正在经历某种令人压抑的痛苦体验，同时也有能力去感知这种体验带来的感受，并且还有能力在这个过程中用足够的爱与善意来照料自己，照料的方式可以是精神上的、情感上的、身体上的，也可以是通过某种特定的行为。说白了就是你自己来做自己的内在父母，自己照顾自己的内在小孩。

比如在两段感情里都遭遇出轨的来访者，她很容易因为自己做不到一些事情而自责。我引导她想象如果是她女儿犯了这些问题，她会怎么说。她说会选择去安慰女儿，告诉她没什么大不了的。我也引导她对自己的内在小孩给予同样的安慰，比如“亲爱的，我很高兴你开始认真对待自己的需要与底线。你的意愿才是最重要的。小小的一次偏离目标没什么大不了，这种情况每个人都可能遇到，但明天又是新的一天，我希望你能对自己好一点、耐心一点”。

当她真正找到一些积极体验后，我发现她开始有了信心，从谷底一步步往上爬，后面开始去参加读书会与朋友分享，自己也开始重新创业，尤其是开始用心照料女儿。她让自己的内在模式进入了一个良性循环，也逐步找到了自己内心的安全感与价值感。

依赖与控制

另一半控制欲太强怎么办？

上一讲介绍了如何解决在关系中因缺乏安全感而过于黏人，并导致感情出现裂痕的问题。我们从内在模式的角度分析了缺乏安全感的原因，以及怎样才能增加安全感，成为安全型恋人。其实，在关系中缺乏安全感还有一个非常极端的表现，就是变得喜欢控制对方，希望对方完全依赖和顺从自己。而作为被控制的一方，往往会很矛盾，一方面被对方控制得喘不过气，觉得心累，另一方面好像又觉得对方很在乎自己，舍不得分开，因此陷入进退两难的纠结之中。

“受害者监牢”，控制与依赖关系的困局

我的一位来访者，她的老公就属于控制欲极强的类型。她老公能力很强，喜欢操心，也比较追求完美，所以他对我这位来访者的穿着打扮、生活习惯和职业规划等，全部都要管。刚开始，我的来访者还觉得老公这样是因为关心她。因为父母做生意很忙，从小对她缺少陪伴和照顾，所以当有一个如此关注和在乎她的人出现时，她还挺庆幸的，并且觉得老公是真的很爱她。但是，慢慢地，她的窒息感越来越强，因为一旦不按照老公的建议来，对方就会不依不饶，甚至会采取指责、冷战、谩骂等各种方式逼她就范。她觉得心越来越累，很想逃离，但是又觉得对方还是很在乎她的，舍不得，而且他们还有一个两岁的孩子，她不想让孩子成长于单亲家庭。

这样的情况在亲密关系当中并不少见，我把它们统称为控制与依赖的关系模式。在这样的关系中，谁都不是无辜的，每个人都既是迫害者又是受害者。大家都困在“受害者监牢”的三角关系中。“受害者监牢”这个概念由卡普曼提出，又叫作卡普曼戏剧三角理论，那么它到底是如何形成的呢？

大家可以看这张图，一个三角形，三个角分别代表受害者、迫害者、拯救者三个角色。大家都知道三角形是非常稳定的结构，所以一段关系中这三个角色也会形成稳定的纠缠关系，同时角色之间还可能发生互换。在一段病态的纠缠关系中，往往会呈现出受害者、迫害者与拯救者的三角关系。

迫害者的主要表现特征是爱指责，他们比较缺乏同理心，会使用各种语言暴力和挑剔行为来贬损对方，不断指责与打压对方，降低对方的价值感，从而达到控制对方的目的。概括来讲，他们的行为逻辑就是“我行，你不行”。

而拯救者的特征是包办，有求必应，并且无原则地帮助对方。但这种看似慷慨行为的背后逻辑还是“我行，你不行”，他们通过帮助对方来满足自己被需要的感觉。和拯救者相处，因为得到了无微不至的关怀，很多分内之事也无须操心，被帮助者会变得越来越无能，从而越发依赖拯救者的帮助。

受害者则经常以懦弱和依赖的形象出现，其心理逻辑是“我不行，你行”。他们经常在接受对方帮助的同时，内心又充满委屈与抱怨，但因为他们认定自己是无能的，所以也只能忍受迫害者的挑剔指责，或者寻求拯救者的帮助。在这样的一种关系中，他们内心的价值感又会进一步降低，从而被牢牢地控制而无法自拔。

就像我刚刚提到的案例，男方最开始是以“拯救者”的姿态出现的，对女方的关怀无微不至，提供全方位帮助。女方一开始很享受这种状态，也慢慢习惯了对男友的依赖，但随着控制与依赖关系的进一步加深，男方开始表现出“迫害者”的特质，内心“我行，你不行”的逻辑贯穿在两个人相处过程中的方方面面。这个时候女方有点受不了了，开始出现反抗，而男方往往会控制得更厉害。女方越来越觉得自己成了“受害者”，但是骨子里面其实已经缺乏自信，也习惯了依赖，加上反抗往往引来更强烈的控制，所以慢慢地她感觉反抗是没有用的，于是形成了心理学上“习得性无助”的状态。

“习得性无助”是由美国积极心理学之父马丁•塞利格曼提出的，指的是因重复的失败或惩罚而对现实失望，从而出现任人摆布的行为和心理状态。也就是说，当一个人总是在一件事上失败，认为凭自己的努力无法改变结果时，他就会放弃在这件事上再做努力，甚至还会因此对自己产生怀疑，觉得自己“这也不行，那也不行”。但事实上，他并不是“真的不行”，只是陷入了习得性无助的心理状态中，自己给自己设置了障碍，然后又把失败的原因归结为自身不可改变的因素，放弃了继续努力的勇气和信心，结果就变成了破罐子破摔。比如，我在前面提到的那个长期遭受家暴的来访者，比起奋起反抗暴虐行为，往往更容易选择消极被动地接受，因为他们认定了即使反抗也无法改变现状。