我有一个来访者，母亲当初嫌她老公不思进取，不同意他们结婚。但是她一贯和母亲唱反调，母亲越是反对，她就越是拧着来。结婚之后她也特别用力地想证明自己是对的，一个劲儿催促老公上进，结果适得其反，老公觉得她强势，主动提出要和她分手，这让女方觉得特别挫败。

不被父母看好的爱情和婚姻，坚持下去究竟有哪些风险呢？根据我的咨询经验，不被父母看好或者祝福的感情，可能会面临以下几个方面的风险。

第一，负面的心理暗示可能会导致失败的婚姻结局。

不得不承认，父母的意见其实对我们还是有非常大的心理暗示作用的，尤其在婚恋等重大问题上。所谓心理暗示，是指我们接受外界或他人的愿望、观念、情绪、判断和态度等一系列心理影响所反映出来的心理特点。心理暗示有强弱之分，暗示效果的好坏（正负）无法由人的意识去控制，也就是说不管你愿不愿意，不管你觉得这对你好不好，你已经受到心理暗示的影响了，并且无时无刻不在接受心理暗示。

父母是早期成长过程中对我们影响最大的人，很多时候父母的声音会内化成我们自己的，尽管我们可能意识上并不接受，但潜意识里其实很难摆脱父母的影响。

所以，当父母反对的声音响起的时候，我们希望能够不受父母影响。但如果我们只是一味地去抵制或者反击，然后试图去证明自己是对的，那恰恰证明已经受到心理暗示的影响了。就像我的那位来访者，她母亲强调她老公不上进，她其实已经被母亲的反对意见吸引了注意力，无形之中也开始关注自己的老公是不是足够上进，她越想证明她母亲看错了，其实受到的心理暗示影响越大，最后反而没有跳脱出母亲对她婚姻结局的预言。

第二，可能面临更大的经济和生活压力。

现在有很多年轻人想在大城市买房，如果完全不依靠父母的支持，还是有些难度的，这是面临婚姻时比较现实的一个问题。两个人结婚有了孩子以后，双方都要忙于工作，在照看孩子方面，父母或多或少能够提供一些帮助，尤其现在开放二胎以后，更需要父母搭把手。如果父母当初不同意婚事，婚后很可能是靠不上父母的，所以，如果脱离了父母的支持，就意味着两个人需要承受更大的经济压力和生活压力，这对婚姻来说也是一个比较大的考验。

第三，可能面临众叛亲离的局面。

如果父母坚决反对，最后很可能会闹到关系破裂。我的来访者里面也有这样的情况。有些女孩子因为父母不同意，最后和父母断绝来往。一方面，跟父母之间的亲情受到了很大的伤害；另一方面，当女方在婆家遭到一些不公正待遇时，娘家连个说话的人都没有，更不用说替她撑腰了。这种众叛亲离的局面，也不是所有人都能够扛住压力的，所以，这也给婚姻增添了很大的压力和阻力。

所以，不被父母看好的感情确实面临更大的风险，经营的难度也明显加大，但是不是父母反对的婚姻就一定不会幸福呢？

还真不一定。我有一个表姐，属于敢想敢干的类型。20世纪90年代，父母的观念都还停留在一定要找有稳定工作的人，比如工厂的工人等，她那时就已经有了经商的头脑和眼光，最后选择了一个做彩电生意的人。当时她的父母极力反对，甚至以断绝关系相威胁，但是我表姐非常坚定，认为对方思路很活，又吃苦耐劳，还很有责任心，所以坚决嫁给了男方，并且和男方一起打拼，很快就积累到了第一桶金，也过上了富足安康的生活。现在经济状况和感情状态都很好。父母看女儿过得好，在这个过程中也慢慢看到了女婿的能力，最后关系也得到了和解。

父母的反对意见，要不要听？

一般来说，父母的人生经历比我们丰富，看人更加全面，看问题也更为深远。可能我们找的另一半人品不太好，但因为沉浸在爱情的甜蜜当中，我们对这个问题不自知，父母却可能看得很清楚；又或者另一半能力不足，无法创造好的生活条件，我们当下可能有情饮水饱，不那么在乎，但父母知道我们结婚以后会因此吃苦，所以很多时候父母的反对意见，并不是完全没有道理。

同时，结合我做咨询和做法官的经验，我也建议大家：父母的反对意见，需要听，但不必全听。具体怎么做呢？就像在商业组织中，利益相关者能够影响组织，一定要把他们的意见当成决策时重点考虑的因素。

很显然，父母是你爱情和婚姻中最为重要的利益相关者，他们的意见有必要成为我们决策的重要参考因素。我建议，对待父母反对意见，要像公司决策时对待重要的利益相关者的态度一样，做到“尊重意见，有效评估，独立抉择，自负后果”。

那如何在行动中做到呢？

一是尊重意见。

对于父母的反对意见，我们至少要耐心听完，了解父母提出反对意见的核心理由到底是什么，这样才有可能找到机会说服父母接受自己的婚姻。

在谈判和博弈过程中，社会心理学家拉波波特提出，在促成对立双方开展合作时，如果你不能陈述对方的观点并且令对方满意，那就不要妄想去说服对方、解决问题和达成共识。同样，关于婚恋的不同意见，除非你听到对方说“太好了，你终于明白我的意思了，这就是我的看法和感受”，否则你们就很难通过协议达成共识。

在亲密关系的沟通中，我们有必要轮流诉说和倾听。首先，诉说方要说出他对这个事情的全部看法、感受和需要。然后，倾听方简单清晰地复述诉说方的观点，尝试去理解对方的立场，并做出适当的回应。

所以，具体到父母的反对意见，你有必要在仔细倾听的情况下，复述父母的主要意见和担心的问题，并给予确认，这是对父母意见的最大尊重。就算最终没能达成一致，一般也不会把关系弄得非常僵。

二是有效评估。

在充分了解父母意见要点的前提下，对父母的意见进行有效的评估，并且问自己下面几个问题：

1. 父母意见的出发点是什么？比如是否真的为自己的幸福考虑，还是只在考虑他们自己的面子？听从父母的建议会不会明显损害自己的利益（比如要高额彩礼，这其实对你将来的婚姻可能是不利的）？

2. 父母是不是了解自己的实际情况？父母有没有经常跟你沟通，了解现在你想要的婚姻生活或者你的价值观是什么样的，并且是否能够准确评估你的优势与劣势等。比如，有的父母认为自己的女儿就是个公主，没有哪个男的配得上，一定要嫁那种条件特别好的。这样做反而会把自己的孩子架到一个非常高的位置，让她以后下不了台。所以，对于自己的优缺点你需要评估一下，看父母是不是足够清楚。

3. 父母经验的参考价值有多大？比如父母是否有足够的经验与判断力。回到我前面提到的表姐的例子，其实她父母的思维已经跟不上当时形势的发展，无法看到女儿、女婿的核心价值和整个社会的发展趋势，所以他们反对意见的参考价值就不是很大。

在对父母的意见进行全面评估后，我们需要去粗取精，参考父母意见中有价值的部分。

三是独立抉择。

在有效评估父母的反对意见后，最后的决定还是要自己来做。很多人之所以纠结父母的反对意见，是因为他们骨子里渴望父母认同自己的选择，面对父母的反对意见，表现得非常激烈、冲动，或者很犹疑，缺少真正果敢的决策力。

不少年轻人受教育程度不低，能力也非常不错，但在心理上没有真正断奶。他们会不自觉地去问父母的意见，甚至希望父母给他们拿主意，尤其在一些关键的问题上。这其实就是在“授权”父母来干涉你的决定。

“授权”是一个法律用语，指允许别人处理自己的部分权利；而在心理学上，是指允许别人来影响自己，这是一种典型的心理依赖的表现。很多被父母干涉生活的成年朋友，可能都不会承认其实是自己“授权”给了父母，而是会辩解说自己真的没办法。但所有的没办法本身就是一种选择，你选择不采取任何措施来反抗，这其实就是一种授权。某种程度上，这也是害怕独自承担后果的一种表现，总希望有个权威的声音来告诉自己怎样选择，万一选错了，还可以找到可以怪罪的人。所以，要想真正做到心理上的“断奶”，有时是需要走一些弯路的，甚至在刚开始的时候，需要适当地反抗。

所以，我们有必要根据自己的核心需求，检验父母意见的合理性和参考价值，听从内心的声音。可以从以下几个问题出发来做出理性和独立的抉择：

1. 我是否充分考虑了婚姻选择的风险？

2. 我是否还有重大的盲点或者遗漏点？

3. 如果我不采纳父母的意见，风险会有多大？

4. 我的核心需求是什么？

四是自负后果。

想清楚了以后就大胆做选择，要有“我选择，我承担”的勇气和魄力。这里最重要的是要破除心理暗示，明白爱是一个动词。

我在前面已经提到过，心理暗示之所以会成为我们内心的梦魇，其实还是源于内心的愧疚和恐惧，因为很多人骨子里对父母都有这两种深切的情感：

一是愧疚。认为违背父母的意见就是背叛，背叛会令自己产生愧疚甚至罪恶感，我们会无法容忍这样的自己，会有各种隐性的惩罚自己的措施，甚至不惜毁坏这段婚姻。

二是恐惧。我们其实也特别害怕自己因为违背了父母的意见而出现可怕的结果（比如父母情绪崩溃、痛苦，甚至被气病等）。

所以，很多人需要“我的婚姻或爱情”被父母认可，其实是因为不能完全面对那种和父母不一致带来的愧疚和恐惧，以及背叛带来的罪恶感。这容易形成一种可怕的心理暗示，就是我不配得到幸福。

破除这种心理暗示的最好方式就是放下愧疚。只有当你能有效处理你对父母的愧疚，认同你的人生本来就属于自己，意识到自己没有义务不断让出边界，让父母不断来控制你的人生，这样你才可以获得你自己说了算的婚姻。

有能力真正经营好你的婚姻，其实才是对父母担心最好的回应，也是真正对自己负责的表现。

在这里我一定要强调一下，我们很多时候会担心自己是不是足够爱对方。著名的管理学大师史蒂芬•柯维反复强调过：爱是一个动词。有一次一个学员问他：“我不爱我老婆了，怎么办？”他回答：“那就去爱啊。”学员说：“老师，您可能没听清楚，我是说我已经不爱了，怎么办？”柯维说：“我听得很清楚，朋友，爱是一个动词，你去爱就好。”所以，在婚姻中，时刻记住这一点，破除负面的心理暗示。去爱。这样才能真正经营好一段关系。

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