许多人相信这一点，这真令人吃惊，也许是因为他们确实想这样做吧。找一个符合你理想标准95%的伴侣，并试着将剩下的5%调整为你喜欢的样子，这一构想的确很有吸引力。若是对方能再坚强一点，别那么轻浮、宽容些，不要挥霍无度或是多点冒险精神就好啦。那样不是很完美吗？

让我们换个角度看问题。假如你成为了别人眼中几近完美的人选，但这个人致力于将你塑造成自己心目中的完美男士或女士，希望你能再坚强些、别那么轻浮、宽容些……你作何感想？你觉得自己会接受改造吗？

无论你怎么看，如果你试图改变别人，那也就是说，你认为对方有问题。伴侣也好，朋友也罢，这都会伤及对方的自信心，令对方觉得受到了批判和责备。此外，这种行为也体现出了很强的控制欲。

为何尝试改变别人往往适得其反，也许这就是理由吧。这是在做无用功，不管你如何努力，人的本性大都无法改变。当然，外在的行为是可以改变的，如果理由正当、态度和气，你可以对关系亲密的人提出要求，请他们调整自己的行为，而改变性格则是另一回事。

听着，我无意说教。我所讨论的不是应该或不应该的问题。我只是说事情不会如你所愿。我目睹过有人做过尝试，我也见过有人为了改变自己而失去自信和自尊，却从没见过谁能在互相改造的基础上成功地建立起爱情或友情。据我所知，良好的关系都得建立在双方接受对方个性的基础之上，包容那5%的差异，因为95%的契合度值得你这样做。

倘若你发现有一个人能符合你理想标准的95%，那已经很不错了。只要在剩下的5%里，对方不至于坏到折断幼鸟的翅膀，而只是有着与你不同的却合理的个性，那么，95%已是极好的了。如果非得改变，那也只能是你做出改变。为了不让那5%毁掉一切，你得改变你对那5%的反应。倘若你能做到，这段关系就能得以顺利维持。假如你做不到，这正好说明指望对方改变根本不现实。yipindushu.com

不要忘记，你自己也很可能还差5%才够得上别人理想中的伴侣，而为了维持良好关系，对方也得改变自己对这5%的应对方式，这难道还不够吗？非得要求对方改变你自己的性格吗？

别试图改变别人

朋友能相伴一生

显然大家都能维系150人上下的交际圈子。自那位科学家定义“邓巴数量”以来，它就被沿用至今。其实，它不是一个确切的数字，其浮动范围在100～230，但这并不要紧，重点在于它有范围。在这里，我们讨论的是真正的朋友，是能与你进行有意义的交往和互动的人，而不是在Twitter或Facebook上关注你的人数，也不是大街上似曾相识的点头之交。

在生活中，你会遇到新的人。有一些人是你比较喜欢的，有几个会成为你的朋友。下一次的工作、假日或者社交活动也可能为你增添一个又一个新朋友。你很快便发现，自己已然拥有了150位朋友。那么，如果你继续结交更多的朋友，又会发生什么呢？

我来告诉你会发生什么事。有人会从你名单上消失。你倒不会有意为之。你不会参加完聚会就产生“我真喜欢那个小伙子。我俩互留了号码，我希望能保持联系。嗯，我的朋友圈人数已满，该删掉谁呢？”的想法。你甚至不会意识到这件事。不过，你有时会发现已有段日子没同某人见面，或是产生硬着头皮给某人打个电话之类的想法。

这是自然的，情况就是如此。你无须愧疚。没错，如果你还没给正遭遇低潮期的挚友打电话，那你可能得赶紧打。但如果是从前的工作伙伴，现已远离你的生活，你没联系他、他也没联系你，那么，可能你们已经没了交集。这便无可厚非。

人们在彼此的生活中来来去去，就是这么回事。每个人来去得越频繁，朋友圈的流动性就越大。在传统的社区里， 150个人可能就是一个村庄，你也许永远都不会搬走。然而，在现代社会，这种情况越来越少，你会同一些朋友失联，也会千方百计同你最珍视的朋友保持联络。有些人在数年的分离之后奇妙地回到你的生活之中；有些人则音讯全无；还有些人，你只能通过他人之口了解近况，而真正的友谊已经褪色。

听起来很遗憾，不过其原因在于你结识了自己愈发重视的新人，你需要支持、欢笑和陪伴，这些他们都能给你。而那些从你朋友名单上消失的人也经历着同样的事，所以没关系。其实这是好事，总有新朋友在前方等你。所以，努力留下你真正想牢牢抓住的朋友，有人离开时也不必难过。

有聚也有散

同每个人交朋友

你和我，我们都是体面的好人。我们都守规矩，不是吗？所以，我们当然要对所有人好，喜欢我们遇到的每一个人。其实，这有些道理，却也不尽然。善待每一个人，这当然是没错的，但我们不必喜欢每一个人。

如果依照法则行事，我们会喜欢大多数人。我们会开朗友善，尽量做到善解人意；我们会乐于助人，讨人喜欢，具备合作精神而又体贴周到。这会让人们展现出最好的自己，于是我们几乎能看到每个人身上最讨喜的一面。

然而万事皆有例外。我认识一个人，她声称只讨厌三个人。据我所知，这是事实。她是一个守规则的人，我认为喜欢她的人要比不喜欢她的人多。然而，有些人确实有一些惹人烦的特质，有时候可能是你们相遇的时机、场合不对，也许你在同对方的前任约会，或者你刚开始一份新工作，却发现你的下级也争取过这份工作，因未成功而记恨你。我想在这些情况下他们不会向你展现最好的一面。有时候，他们的行为也实在无法让你喜欢。

我个人很少讨厌别人，但还是有那么几个。还有几个虽不至于讨厌，但也谈不上喜欢的人。对某人的喜欢或不喜欢是一种感觉，你控制不了。所以，只要你努力过了，不必非喜欢他们不可。不过，说起该如何对待他们，那又是另一回事。作为守规则的人，你不应当展露你的不喜欢。你应该放下你的个人观感，表现得文明礼貌、思虑周全。毕竟，如果你不这样做，情况会更糟，况且，守规则的人总是占领着道德的高地，确保自己的行为无可指责。

偶尔，出于原则，你不得不表示强烈的反对。也许是起身对抗一个正迫害他人的人。在这种情况下（希望是特例），你可以直言不讳地说出自己的感受，但别说你讨厌他们。这有什么用呢？这不仅显得多余，而且还像是人身攻击，显得师出无名。你得保持客观。

不过，这种情况很少见。一般情况下，你只需对所有人都和蔼可亲即可。这不仅是最文明的行为方式，而且，这样一来，你更容易发现别人身上的可爱之处，从而更喜欢他们。

你不必喜欢所有人

为自己打算

在某种意义上，我并不主张打破这条法则。不过，我所理解的并不是它的一般含义。通常的理解是，你应该关注自己的需求，而不必在乎其他人。事实上，就像镜中世界一样，我发现得把自己的愿望放在一边才能真正让自己高兴。

是我的一个孩子让我正确地认识了这条法则。一天傍晚，12岁的他放学归来，告诉我们他那天过得非常愉快，因为他帮助了一位遇到困难的朋友，还做了一回听众，倾听另一位朋友一吐心中的不快。然后，他又看到一位文员正在很艰难地搬东西，于是他又出力帮了忙。他告诉我他那天过得非常开心，用他的话来讲，是因为“我喜欢帮助别人。这让我感到愉快”。

我醍醐灌顶般地意识到，我多年来无法清楚表达的事情竟被他一语道破。他的措辞简单，表达到位。我很早就留意到，乐于助人的人似乎最满足。然而，我的儿子却发现了帮助别人对自我形象的影响。

这条法则与人生的幸福有着紧密的联系。在帮助他人的时候，你的自我形象的确会变得高尚，你也会更加自信。它会把你的注意力从你自己的问题上转移开，这意味着你将更加喜欢自己。据我所知，这是最接近万能药的心理良方。

不管是为家人努力还是为素昧平生的人尽力，这似乎并不重要。你可以为慈善奉献一生，也可以一辈子只照顾自己的孩子。你可以每周帮助邻居购物，每周抽一天时间去当地的慈善机构，成为一位全职医生，或者只需留心日行一善的机会。显然，你得坚持才能获得那种成就感。每周在慈善机构卖力工作6天，然后在回家的路上踢路过的老太太是没有意义的。你得一直把帮助他人放在首位。

但是，这并不意味着你不能有自己的时间。你不必没日没夜地跑出去寻找需要帮助的对象。别担心，你还是可以享受跷起双脚看电视的夜晚。你可以享乐、度假，晚上也可以和朋友出去玩，你无需改变你的生活（除非你想改变）。这是一种观念、一种态度、一种默认设置。如果你觉得有必要，就先伸出援手，然后再考虑你自己，你会意外地发现“自己”似乎非常满足于一声道谢。

赠人玫瑰，手有余香