近日，与一位年长我十余岁的姐姐相邀聚会。我们曾经在一个城市，关系亲密，后来我从南方来到北京，便极少见面，只是在电话里、在网络上，互致问候。分开的这些年，听闻她遭遇丈夫外遇而离婚、争孩子、争财产，各种不好的消息；听闻她患疾病卧床半年，但她从来不愿意对我讲起。几次致电，她只字不提，我也不便过多询问。

心有惴惴，害怕看见她那张美丽的脸被怨恨扭曲，害怕看见曾经那么充满活力和阳光的生命被生活侵蚀的满目疮痍。

但当我见到她的那一眼，内心的担忧和阴霾一扫而空。45岁的她，妆容精致，眼神清澈，体态轻盈，着一身白色便装，随意的披散着头发，于他现在的男朋友挽手而来，笑语盈盈，眉目传情。

这样美好的恋爱场景，似乎只能发生在20几岁的小姑娘身上，她们未经世事，所以她们美好如花，澄净如水。

但是现在，她是一个遭遇丈夫抛弃，离异的女人，她曾在仇恨与痛苦中挣扎，她从最黑暗的地带穿越而来。我们都以为她会凋谢了吧，她会沉没了吧，然而，她从地狱走来，依然盛开成一朵明艳的花。

有文说，心若不死，烈火烧过青草地，看看又是一年春风。对极，美极!但有一个至关重要的因素是，当春风再来的时候，你扬起的，是怎样的一张面孔。

【底蕴的厚度决定你人生的高度】

试想一下，此时的她，如果身体发福，如果面容衰老，目光浑浊，恐怕也没办法与身边的人形成这样一道美丽的风景。这些都不是最重要的，最重要的是，如果她有一个饱经风霜后疲惫不堪的灵魂，或者有一个经历俗世风云，变得面目可憎的扭曲人格，就算她保养的再好，身姿苗条，美若天仙，她也享受不到等到风景都看透，一起看溪水长流的美好。

就这样，一个45岁的女人，经历了人生那么多起起伏伏，风霜雪雨，却再一次，如少女般恋爱了。然而生活中，别说45岁，就连很多35岁的女人，都已经面似中年，心如老妪。生活的琐事，耗光了她们的耐心；人生的无奈剥夺了她们的笑容；曾经温柔恬静的小女孩，变成对内焦虑对外暴躁的妇人；曾经宽和善良的女人变得尖酸刻薄、狭隘自私。

我经常在公众场合看到一些年轻的妈妈用训斥的口气对孩子说话。明明是一件简单的事情，比如让孩子过来，或者让孩子不要爬高，但她的语气里充满了极大的不耐烦，再看看她的面孔，面色如蜡，目光如灰；还见过一个女人，当着孩子的面，训斥自己的母亲，就是很简单的喂饭的时候忘了系上围脖，她就在餐厅里不管不顾地训斥了足足十分钟，一般有教养的人，对待保姆都不会这样；还有一些女人，对老公横挑鼻子竖挑眼，左看右看都嫌烦。多少年生活中的种种不如意，各种各样的艰辛磨难，不仅带走了她们的青春年华，也耗尽了她们身上那些美好的东西，她们的身上存储着巨大的负能量，这种负能量辐射到她们身边的每一个人身上，尤其是孩子。

有一部电影，说一个小孩有特异功能，可以看到别人身上的光环。在他小的时候，他的妈妈身上是有光环的，可是等他慢慢长大了，他妈妈身上的光环就没有了，随之出现的画面，就是在一个胡同的平房里，他妈妈围着围裙，对着正吃饭的他唠叨：为了你上学，家里花了那么多钱，我为了你，辛苦了一辈子，你还不好好学习，你对的起谁；而这个小孩的爷爷，虽然已过古稀，但精神矍铄，豁达开朗，他的光环始终都在。

电影没有解释，但我觉得，这个光环，应该就是对生活的热情。岁月可以带走我们的青春，皱纹可以爬上我们的脸庞，但带不走的，是我们对生活的热爱，对明天的期待，日子除了柴米油盐，还有诗意的存在。

也有一些女子，她们把生活的磨砺沉淀成人生智慧，她们面容柔和，目光纯净，她们也经历过伤害但对人性依然信任，他们也经历过苦痛，但对生活依然热情。她们在职场努力工作，也会把生活经营得繁花似锦；她们还可以对陌生人报以善意微笑；她们待人接物心平气和，哪怕对自己最亲近的人，也不会如倒垃圾般口无遮拦；她们与孩子平等交流；与爱人恬静相守。

她们就是这样一种美好的存在。这种美好，无关乎年龄。

多读书，腹有诗书气自华。

从书中我们得到的不仅仅是知识，更多的是体验了我们之外的人生，开阔了视野，丰富了经历，从而对世界有更多的见识，而不只是盯着自己的一亩三分地，盘算着身边的是非纷扰。

有一个爱好。

在工作与日常生活之外，为自己留一个甜蜜的空间，或插花，或茶艺，享受一份遗世独立的美好。

保持一颗童心，对新鲜事物保持好奇。

对于有孩子的妈妈来说，孩子就是你最好的老师，当孩子指着这个那个对你惊叫的时候，别只会说，快走快走，这有什么好看的。蹲下来，用他的视角，去看一个不一样的世界。

宽容淡定。

人生过了几十年，会明白，没有什么是非要不可，也没有什么是非怎样不可。世界上的事情，都有他发展的规律，我们能决定的，微乎其微。兢兢业底蕴的厚度决定你人生的高度业工作，认真负责地对待家庭，尽自己最大的能力和爱养育孩子，但对于结果，不要太过苛求。玉米的种子，永远也结不出南瓜，只要我们尽力了，剩下的，交给命运。

爱自己，对自己好一点。

无论家庭需要你怎么样的付出，都记得适时地犒赏自己一下。我记得一篇文章里，写到一个全职的妈妈，孩子刚出生，非常辛苦，她每天一定要去楼下的咖啡厅坐一个小时，吃个甜点，读一读书，享受一下。孩子不会因为这一个小时妈妈没有带他就失去什么，但她却在这一个小时里面，放松自己，调整自己，然后回家继续面对哇哇啼哭的婴儿，夜半哺乳的艰辛。

人，生而美好，无论年届花甲，抑或二八芳龄，心中皆有生命之欢乐，奇迹之诱惑，孩童般天真久盛不衰。我们要做的，就是不要在岁月的长河中，把她丢掉。

夏天，我见一个孩子指着树上的叶子，问身边的母亲： “妈妈，这是什么树叶呢?"“枫叶。”母亲说。

“枫叶不是红的吗，怎么会是绿的呢?”“现在还是夏天，等到了秋天，枫叶就红了。”"红起来的枫叶，真漂亮!妈妈，枫叶是秋天让它红起来的吗?"“很多树的树叶，即使到了秋天，也不会红起来。让枫叶红起来的，是枫叶自己，秋天只是给了它一个红起来的机会。”母亲说， “孩子，如果自己不红起来，就是再有机会，给再多的秋天，也红不起来。"听了这对母子的对话，我开始敬佩起这位母亲来。

春天，我见一根折断的花枝被人扔在路旁，那枝头上的花还未开放，正含着苞儿，像是一粒粒闪亮的星星。我见它扔了可惜，便把它捡回家，随手插进花瓶里。可过了两天，想不到那枝头上的花苞全都开了，开成一朵朵鲜红的底蕴的厚度决定你人生的高度花。这断了的花枝，与树隔离，与泥土隔离，断绝了水分和养料，为什么还能独自开放呢?带着这个问题，我请教了一位专家。专家说，它是依靠自己开放的，依靠自己储存在枝头的水分和养料开放的。

一个人身陷绝境、孤立无援时，也可以依靠一种力量，让生命之花开放，让生命吐露芬芳，这种力量，就深藏在每一个人生命的深处。

小时候，总以为被子是暖的。直到有一天，父亲对我说，被子本身并没有暖，也不能产生热量。

那为什么在冬天，我们盖上被子，身体就不冷了呢?我问。而父亲说，盖上被子，我们之所以感到暖，那暖不是被子给的，而是我们自身的暖，是我们的身体产生的暖，被子只不过阻隔了外面的寒冷保住了我们的温暖。

我们总错误地认为，一切温暖都来自于我们的体外，比如太阳，比如火炉，殊不知，我们的心就是一颗太阳、一只火炉。

有一种温暖来自于自身，有一种温暖滋生于内心，当我们处于寒冷、孤独、寂寞的时候，我们完全可以自己温暖自己。

我家的房前有一棵柿子树。一年，柿子还没有熟，父亲就把树上的柿子采摘下来。“柿子还是青的，并没有熟，为什么就把它们采下来呢?”我不解地问父亲。

“柿子自己会熟的。”父亲似乎很有把握地说。

“柿子采下来后，断掉了树给它们提供的养料，没有养料，它怎么长熟呢?”我说。 “等些天你就知道了。”父亲说。

父亲把采来的柿子放在家里的地板上。十多天后，搁在地板上的青柿子，慢慢变红了，用手捏一捏，过去硬硬的柿子，开始变得软软的，我从中挑了一个，一吃，特别甜。咦，这些柿子是怎么熟的呢?“是它自己熟的。"父亲说， “柿子从树上采下来，虽然断了树给它们提供的养料，但每一个柿子的体内都储存着养料，当外界的养料隔绝后，它们就自己给自己提供养料，自己供养自己，自己让自己走向成熟。有时，人也一样，要依靠自己，让自己成长和成熟的。”

一个女孩，从小没有得到父母足够的关爱与信任，而且对她要求很高，经常使用“不要你” “不管你”等语言对她的“不良行为”进行矫正，她从小就觉得自己不配被人喜欢。

后来发觉，她对自己非常刻薄，经常自责自咎。

她的初恋因为她的过分依赖、讨好，最后她被“始乱终弃”,她陷入了巨大的不安与恐惧之中，她认为这“验证”了她不配被爱的“事实”。

后来她经人介绍成婚，她对丈夫时而言听计从，时而暴躁如雷。她害怕被抛弃，所以需要控制，她害怕被讨厌，所以需要依赖。

这种控制与依赖将她的丈夫推向了另一个女人的怀抱，一切再次如她所担心的那样，她再次被“遗弃”,儿时恐惧涌上心头，她退缩到一个角落，对自己，对人生进行了完全地、彻底地否定，不敢再去相信所有关于爱情的一切。

依我看来，她的这个情况最显著的表现是“搞不清楚状况”,不能真实、客观、多角度、完整地去对待一段关系。

认定自己不配被爱之后，她的一切思想、行为都从她的“自以为是”出发。

她被欲望、恐惧裹挟，活在某种观念之中，事前先下定论(我不值得被爱),活得战战兢兢、患得患失，往往最终事情走向和她所担忧的一样，结局常常应验她的观点。

“再也不敢相信爱情”, “没有人会真的对你好”, "人与人之间只有利益的关系”, “最凉不过人心”……这些不客观的观念让她作茧自缚，众所周知，一旦升起薄凉之心，再想从人与人之间的关系中得到疗愈，就很难了。

但是人并不能离开关系而存在，在关系中得到理解、陪伴，能让人感到温暖与满足，作为一个想爱而不敢爱的人，这种“爱不得”会让人陷入内心的激烈冲突中，感到万分痛苦、无比焦虑。

而一旦她鼓起勇气去爱，这些挥之不去的观念又会让她丧失客观立场，所以，我们可以发现，对于爱情，她会用婚姻的视角与方式束缚它的欢愉，对于婚姻，她会用恋爱的情绪与感受冲击它的责任。

也就是说，在恋爱中，她会过度要求责任、承诺，更大的控制欲、占有欲，反复确认对方的爱与真心，她几乎不能享受爱情带来的激情与欢愉，迷醉与幸福。

在婚姻中，她又不能进入角色，不能独立去面对自己的问题，也无法真正建立起亲密关系，做到相互信任，彼此陪伴，去履行承诺与责任。

她在婚姻中疑神疑鬼，担惊受怕，同时又会期待爱情的激烈情感与相互迷恋，所以她会质疑对方，感觉自己不再被爱。

对人对事，她是很“混乱”的，显得有些“不在状态”。对于对方，要么格外讨好，要么分外执拗。

格外讨好企图通过依赖进行控制，维系她的安全；分外执拗企图通过恐惧进行控制，她或超越边界，或无理取闹，尝试通过不断地挑战对方的底线来确认自己正在被爱。

她常常说的话： “你说什么都对”, "只要你不离开，我什么都愿意”,以及“我不管，你要放下所有过来陪我，只有这样才是爱我。”

【底蕴的厚度决定你人生的高度】

事实真的是这样吗?她的眼里，很多让人不可理喻的事显得如此理所应当。

而在她的婚姻出现问题之后，她的处理同样如此，谈法律分财产，她大吵大闹，怒斥对方无情无义，抛妻弃子，闹得世人皆知，搞得对方下不来台；谈道德讲责任，他又陷入情绪之中，蛮不讲理，胡搅蛮缠，说的话，做的事，都在把事情往她最不希望的方向推；而当对方产生情绪，怒不可遏，她又陷入了所谓的“理性”中，不倾听，不理解，变得冷漠无情；而当对方冷眼相对，她又变得温情脉脉，试图找回彼此失去的爱……于是，这种节奏完全不对的沟通通常以失败告终。这种“搞不清楚状况”——该谈法律的时候讲道德，该讲道德的时候有情绪，情绪来了又谈理性，理性出现又想要爱，而爱早已经无影无踪的状况下，最后验证“我并不配被爱，多努力也没用!”

然而，她的每个阶段都在破坏关系。

所以，她最大的问题是：无法客观地看待周遭的处境，不理性地对待当下的感受，秉持偏见；全或无，非黑即白。

如果想要拥有一段好的亲密关系，最重要的就是去学会客观地评价处境，真诚地面对内心，能够理解对方、表达自己，这是一种很重要的能力。

她要去学习与领悟如何客观地认识和评价儿时的经历，准确区分哪些需要改变，哪些应该接纳，避免出现偏见，发生误解，重建认知模式，让自己得以活在每一个当下，学会觉察情绪与幻象，客观与事实之间的关系。

这样的话，她就可以学会嗅到某些关系里糟糕的味道，阴谋算计也好，薄情寡义也罢，她几乎不会再去触碰那些过度依赖，妄图占有控制他人，活在自己的世界里的人，当然，她自己也不再会是那样的人。

哪怕一时掉入一段糟糕的关系中，她也会及早抽身，哪怕未能及早抽身，最后无法全身而退导致一身伤痕，她也能成为恢复与成长得较快的那个。

因为她能够客观地去评价一段关系中的得失，对错，因缘，无常，不自责，不怨恨，能够放下一段往事，同时能对未来抱有希望。

如果想培养这种客观性的话，需要一个人不断地自省、学习，总结，实践……良好的心态并不易得，观念的改变并不轻松，很多时候，甚至会在我们经历了一些不得不经历的磨难之后，让人在苦难中得到成长，但是需要注意，苦难本身不会让人成长，需要的是思考、领悟， “潜心修行”。

巴拉塞尔士说： “一无所知的人什么都不爱，一无所能的人什么都不懂，什么都不懂的人是毫无价值的，但是懂得很多的人，却能爱，有见识，有眼光……对一件事了解得越深，爱的程度也越深，如果有人以为，所有的水果都同草莓一起成熟，那他对葡萄就一无所知。”

他所说的，就是那些懂得如何客观面对自己的人。

【底蕴的厚度决定你人生的高度】

【选择和优秀】

【人」】

【的人去相处】

和优秀的人相处，给我最大的感受就是自己也会慢慢变优秀。大三那年我们班从生物系转来一个男生，穿的白衬衣浅牛仔裤，一笑两个酒窝，酷似张智霖。后来分到我们隔壁寝室，他去之前隔壁寝室就是个“生化炸弹研究室”,总有臭袜子等各种气味。

他去之后当天晚上花了三个小时把寝室收拾的焕然一新，地板可以反光，桌椅整整齐齐，他们寝室的人从外面回来进门后连忙说： “不好意思走错门了。”出门后看看门牌又揉揉眼睛。

然后他隔两天就拿拖把把寝室拖的干干净净，也没什么怨言，弄得他们寝室的人都不好意思，但是他并非是基佬式的洁癖，他只是需要一个干净的环境而已。

他每天早上七点钟左右起床，然后去操场跑步，跑个三五圈后回寝室换衣服，再吃早饭，一整天都精精神神的，我从未看到他表现出疲态。

他跟每个人说话都很和气，脸上带着微笑，有人找他帮忙他都会热心地帮别人解决问题，刚来我们班半个月选班长的时候就以近全票的人气获得职位。

篮球赛的时候他身先士卒，又打比赛又当教练布置战术，拿了全校第二，第一是体育系，毕竟我们体能跟不上，打完那一天他请所有队员吃了顿饭，说感谢大家的拼搏成功失败皆骄傲，大家都很感动。

他很慷慨，只要同学在超市碰到他，他都会请人喝点饮料吃点东西，弄得我们都挺不好意思的，一看到他都按住他的手说： “班长我请你喝可乐，给次机会。”

他不喜欢玩游戏，喜欢去图书馆看书，一待就是一上午，谈吐很风趣，和他交流如沐春风，我们班主任有事没事就爱叫他去办公室聊天。

【读到现在你是不是觉得他是穷家小户杀出来的?】

并不是，他爸爸有自己的公司，他妈妈是武汉某医院的主任，家里资产保守估计八位数，他完全可以像富二代一样生活，但是他没有，他用虔诚的态度对待生活，对人生的每一刻都如最后一刻一样珍惜。

而更让人诧异的是，他们那个寝室的六个人，一毕业在大家还在摸爬滚打的时候就全部成了白领，在各自的公司混的如鱼得水。

优秀的人就像一团光芒，和他们待久了，也就再也不想走回黑暗了!

【底蕴的厚度决定你人生的高度】

【多些包容】

【和担当】

小区新开了一家超市，是两个刚毕业的大学生自己创业。开业当天，我去买菜。人太多，两个人根本忙不过来，出了不少错。

我买了两根黄瓜、几个西红柿，一结账三十多块钱。我差点怒了：“你家的菜是黄金的吧，这么贵?"他们连连赔不是： “对不起，对不起，按错小数点了。”我无奈地吐出一口气，唉，这种店下次我还怎么来?后来，老公去买过两次东西，回来说这家店不错，就是刚开业还不太熟，可是那两个年轻人很专心，商品都精挑细选的，价格也公道。我们应该包容一下，给人家成长的机会。

我装作夸张的表情跟老公说： “你好伟大呀，我差点断送了人家的前程。”

老公憨厚地笑笑： “我们要有点耐心，谁都有过从手忙脚乱的青涩时期。”

咦，这话好耳熟，好像母亲也说过。母亲去世前一年，基本都是在医院里度过的，第一次输液时，遇到一个毕业不久的实习护士。小姑娘人长得甜，嘴也很甜，总是不笑不说话。给人扎针时，手法轻柔，就是扎得不太准确，老是几次才能扎好。看着母亲手背上的血，我非常心疼，气呼呼地嚷： “你这是拿我们练手呢?!"小女孩面红耳赤，一句话不敢说。

母亲嗔怪我： “哪那么多事，我这皮糙肉厚的又不疼，孩子，扎吧，我都不怕你怕啥!"小姑娘怯怯地看看我不敢扎，我赌气走出病房。等回来时，母亲和那女孩有说有笑，药液早已输上。

小护士出去了，母亲和我说： “人家孩子刚上班，出点错是难免的，你也在医院实习过，难道都忘了?"怎么能忘呢?我是医学专业毕业，当年在石家庄两家医院实习过。记得在心电图室实习时，里面有三位女医生，脾气差别很大。主任家教很好，透着一股与年龄不符的慈爱。另外两位要凌厉许多，除了支使我干活外，基本不理我。

每次有病人做完心电图，我看着那些上上下下的曲线就一脑子耀糊。小心翼翼地向医生请教，那两位大多一脸不耐烦地说： “你们老师没教你吗，自己拿课本去对，我要是手把手教你还不累死?"主任就不一样，她会让我一段一段地把那些曲线剪下来重新贴好，然后耐心教我： “这样的是房颤，这样的是二尖瓣狭窄，这样的是心梗……”我在内科实习时，有一位姓郝的医生，像对自己孩子般对我。我经常因为睡懒觉顾不上吃早饭，每天都急匆匆踩着上班的点跑去医院。郝医生一手好厨艺，经常把自己做的早点带给我吃。

在内科实习的那段日子里，郝老师手把手地教我专业知识。每天早上来了病人，她总是让我先询问病情，然后做初步诊断，她再确诊。几个月后，郝医生办了退休手续，离开了那家医院，我们从此再未见过面。

年轻的我，当时并没有想太多，只是觉得郝医生人好。其实，我只是一个外地的实习生，不过是她生命中的一个过客而已，她本可以用应付的态度待我，但却给了我那么多。

初出校门，我怯怯地走向社会，不知迎接自己的会是什么。那段最初的日子里，我见过人心险恶，也感受过太多的美好。那些险恶成了我成人礼的必备节目，而那些温暖则犹如在我胆怯时伸过来的一双有力的手，给了我面对未来的信心和勇气。

【底蕴的厚度决定你人生的高度】

实习一年，各科室带过我的医生足有几十位。如今，他们大多面容模糊，只有那位心电图室主任和郝医生仍印象深刻。虽然我最终并没有从医，辜负了她们曾经的倾心相授，但我一想到她们，就会有流泪的冲动。

我们都曾青春年少，也曾青涩懵懂。给差生一点时间，让他变成你喜欢的样子。

一句担待，一份包容。时光飞逝，太多的往事呼啸而过，沉淀在心底的一定是这些温情。哪怕他心里有过怨有过痛，走到最后，也都会淹没在时光中。唯有那些对他好过的人，那些温柔待过他的事，会被他带着走过一程又一程。