凭真心交朋友

我在商学院读书的第一年，班里共65人。有一天，我和同学们被分成几个小组，我们称为“小团体”。每个“小团体”的成员在第一年一起上课，也就自然形成了一个个“小帮派”。

我的“小团体”由几个小组构成，他们都有一些相同的特点，如地理区域背景、家庭状况、职业规划。我能很好地融人到两个小组中，他们分别以一个波士顿小伙儿和一个布鲁克林小伙儿为核心。“波士顿组”都穿着P。l。衫和卡其裤，他们的言行举止都显得十分讲究，看上去过着高品质的生活，人脉很广。而从布鲁克林小伙儿迪安身上，就可以对“布鲁克林组”的特点一窥究竟，他们显然不讲究，生活也没精致。他们的成长环境也不如“波士顿组”，他们说话大声，吵来吵去，还不时逗弄彼此，显得有些粗俗。

这两组之间有很明显的区别，但对我都很友好。我也很喜欢这两组里的同学们，对他们都有好感。如果我只考虑哪个小组能给我更多，那我肯定会成为“波士顿组”的成员，能更容易地建立有用的关系（我青定也能享受在汉普顿斯度假）。我与“波士顿组”出去聚会时，总觉得自己要不断审视自身喧闹外向的本性，与他们的关系有些勉强和脆弱。而与“布鲁克林组”在一起时，我感到十分自在、开心、放松。我没有与“波士顿组”的同学断交，但与“布鲁克林组”的感情越来越深，因为与他们在一起，我才是真实的自己。

我与“布鲁克林组”交往时，除建立友谊、分享兴趣外，别无他想，而这些友谊也一直丰富着我的_工作和生活。多年之后，当我告诉迪安我被解雇时，我以朋友的身份请他帮忙，万万没想到他会说“来吧，来我这儿”。yipindushu.com

不到一周，我就去了他那里。对我而言，“布鲁克林组”的成员不仅是朋友，不管职业上还是个人生活上，他们都成了我重要的客户、同事、下线及信息源。而这些是我在与他们交朋友时根本没去想的。

当你要做自己想做的选择，而不是你认为应该做的选择时，就要做真实的自己。这不仅是选择你要参与的场合，也决定在参与的场合中你如何表现。

我们面对每个场合时，有四种基本态度。它们可以确定我们是否是真实的自己，从而帮助真实的自己展现出来。

乐于做”：做这些事时你可以真实地感受到警醒、兴奋。

想做”：可以自由选择要做的事情，尽管选择和完成事情并不容易。

不得不”：不得不去做，就算你感到十分厌烦。

应该”：社会、公司或外界力量认为这样做对你有利。即使你同意他们的看法，但这些事情也不是你想做的，而是你觉得自己有“义务”去做的。

接下来，检测一下这四种态度。在你的“做事清单”中选几件事，别多想，记下你对它们的态度：“乐于做”、“想做”、“不得不”、“应该”。你会惊奇地发现，这么简单的测试，结果却不简单。例如，你将在高中演讲，你会发现，你是“乐于”对着400名充满活力的青少年演讲，还是“不得不”对着400名吵闹的青少年演讲。同样的场合，却有不一样的态度。一旦知道了自己的态度，你就要考虑自己的选择，然后决定如何去做。

选择一：执行

如果你“乐于做”或“想做”，那就去做。如果是“不得不”或“应该”的态度，但事情重要，即使你心不甘、情不愿，也要考虑如何去完成。这种情况下，寻找完成事情的方法，并保证做真正的自己。在塞缪尔的案例中，他不仅参加募捐活动，还要招呼宾客，尽管他为之感到不适，但这是他工作的重要部分。他不用再“伪装”自己，成为交际场的中心；现在他可以选择跟一小部分人交谈，这使他感到更自在，交流也更有效率。他接手的是一项“不得不”做的工作，但他找到7应对方法，同时也做到了真实的自己。

选择二：重构

有时，我们不可避免地会碰到“不得不”和“应该”做的事情，那就换一种角度去看它。例如，如果塞缪尔起初对活动的态度是：“我‘不得不’参加募捐活动，还得与宾客说来说去。”他可以换一种态度：“我想告诉他们所有有关博物馆规划的事情。”换一种心态看待令人厌烦的场合，你就可以把注意力集中到自己感兴趣或感到舒服的方面，使之成为“乐于做”或“想做”的事情。

选择三：删除

你不想做的事情，大多数是不能轻易“删除”的。有些事情必须做，你只能全力以赴。但是，在做之前，再仔细看看这些事。我们经常陷入这种消极情绪，以至于其掌控了我们的思想，遮蔽了真实的自己，最终只能屈服于外界的压力。但是，如果你认为有些“不得不”和“应该”做的事情实际不必要做，完成这些事无非是走过场、装样子时，就可以把它们从“做事清单”中删除。如果不能以真实的自己和正能量对待手头的事情，你就无法充分利用你的时间和能力。

你可以等别人先开口

内向的人通常认为建立人际关系是外向人的“专属”，但大部分外向的人并不赞同这一观点。外向的人基本都不考虑人际关系这些事情，因为他们忙得顾不上分析自己在干什么。与内向的人想的不同，外向的人在社交中也面临很多问题（这一点在法则3有详细说明）。

其实，内向的人在职场或日常生活中也可以完全放松自如，而且“内向”也是一种优势。内向的人是很好的倾听者，他们可以很自然地开展对话。

如果你性格内向，那就听从自己内心的节奏。不要试图模仿那些“人来疯”的同事，自己怎么舒服就怎么做。一整夜的闲聊后，你会感觉疲倦吗？提前离开聚会没关系，跟你需要接触的人交谈完，就可以离开。当你与一群人交谈时，你倾向于先听别人说，等自己有话说时才开口吗？这没什么大不了，就这么去做。你所做的事情，只要是真实的自己所为，都是可以接受的。

如何与不喜欢的人打交道

有时，不论出于什么原因，我们要与一些自己不喜欢的人打交道。在随意的场合，我们可以随心处理，因为我们可以尽量减少与那些人的接触。但在职场，这对我们来说就是一种挑战。面对难相处的同事，你如何才能把消极的交流变得积极起来？

我的朋友朱莉性格内向，总是很害羞。她和男朋友的感情很好，有一天，她男朋友邀她去吃晚餐并见他的父母。朱莉表面上欣然答应，内心却十分抵触。“我该怎么吃这顿饭啊？”她问我，“我该怎么做啊？”当我回答说让她就做真实的自己时，她很不解地看着我。做真实的自己，这并不是朱莉想在吃饭时表现出来的。她很担心自己会让男朋友的父母失望，不知道该如何留下“完美女友”的印象。我对她说：“如果你一直不吭声，等着别人开始谈话，那就等着呗，这没什么不好。”一道光在她的眼睛里闪现，她好像允许了“做真实的自己”。

后来我跟她一起签到上班，我问她那天吃饭感觉怎么样。“非常好。”她平静地说，“刚开始，我们不怎么亲昵，我虽然有点害羞，但并不像傻子。

老实说，这就是真实的我，我知道了害羞没什么，我不用竭力隐藏。我接受了我的性格，即使在新场合还是会感到有些不适，但这也没什么。”

对同事）业绩评估就令我十分棘手。我经常在评价下属工作情况时，先给自己留点儿时间重新考量那些“烦人”的同事，他们要么表现差劲，要么处事能力差，连累其他同事。但是如何评价他们的表现才能改善（而不是破坏）整个工作状况呢？

我的第一份全职工作是在一家会计师事务所。工作第二年，我负责一个审计小组，其中有个叫凯文的小伙子，他有点儿不太灵光。审计项目要求高、时间紧，每个人都必须高效工作。但是，每轮工作下来，凯文总要搞砸，我们还得再花时间，帮他收拾“残局”。他真的快把我气疯了。

审计工作结束后，我得评估凯文的工作表现。一想到他总给我和其他同事带来额外的工作量，我就气不打一处来。但我也不能在业绩评估时对他怀有“敌意”，因为这会暴露我管理不善，也不会对这一情况有任何积极影响。

我该怎么做？经过几个不眠夜和一番思想斗争，我终于找到一个好方法。

我认真地考量了凯文这个人，老实讲，他确实有些缺点，但也有让人钦佩的优点。他每天来上班，脸上都挂着一丝微笑，他是我们当中与客户关系最亲密的。如果需要获取任何信息，他总能第一个搞到手。我先想了一遍他工作中的缺点和亮点，才开始评估他的业绩，并与他就此进行了诚恳的讨论。

我们开诚布公，将心比心，我发现他现在的工作并不适合他。我们制订了解决方案——把他留在公司，但调去更适合他的部门锻炼。这个方案实施后，凯文的事业也大步前进。这件事对我启发很大，教会了我“真实性”的一个重要部分是敞开心扉，帮助他人找到自己的“真实性”。尽管刚开始我对凯文存在抵触心理，但最终还是找到方法，发现了真实的凯文和他的优点。这对我俩都有好处。

找到好方法

有时，我们不得不与自己不喜欢的人打交道。我们的本能反应是，隐藏自己真实的感受，可内心却充满对这个人的厌恶。当然，要隐藏自己的真实感受就得伪装，但这样的“伪装”经常能一眼看穿。所以，当与难相处的同事或初识之人打交道时，不要强颜欢笑，不要隐藏自己的情绪，也不要不理惹恼你的人。

相反，要找到方法发现他们的好处。有些人与我们的品性不同，会让我们感到不舒服；但那些与我们太过相似的人，我们也会拒之千里。实际上，这两种情况都能给我们创造机会，去欣赏自己和周围的人。

有些人的优点恰是你的缺点。你会与这些人产生共鸣和理解吗？·有人会把你不愿面对的关于你自己的信息反馈给你。你会与这些人产生共鸣和理解吗?·同样重要的是，无论哪种情况下，你是否能与自己产生共鸣和理解？

不要戴着有色眼镜看那些令你厌烦的人，发现他们值得你欣赏和敬佩的品质，这会改变你对他们的看法。你们交谈时，你也会感到轻松自在，肢体语言也更自然。你不必与他们成为最好的朋友，但也没必要一意孤行，把情况搞得更糟。当你把注意力集中到欣赏他人时，彼此的亲和力都会有所提高。

要怎么应对“令人厌烦”的社交活动

真实”并不是让你粗鲁无礼、惹人讨厌、行为不端，它意味着找到本真的自己，并把真实的自己表现出来，这样别人才可以与你相知。“真实”也意味着倾听自己内心的声音，察觉内心世界最真实的反应，还意味着身处艰巨、困难、感到不适的场合时，寻找方法，用“真实”去处理。有没有你认为应该参加，但令你厌烦的社交活动？如果这是你应该去，但并非不得不去的活动，直接“删除”，让自己脱身。如果你必须参加，那就“重构”它，以自己的方式参加，把它变成自己想去且乐于去的活动。想想塞缪尔，他“重构”了让他陷于窘境的募捐活动，转而与一小部分人交谈，这不仅使他放松自然，也为真实有效的谈话创造了机会。

做真实的自己，你就会到达自己想去且需要去的地方；做真实的自己，你就会建立有益持久的人际关系。

真实法则。真实的自己就是最好的自己。

做真实的自己。最适合你的方法就是正确的方法。无论提早离开聚会，还是待一整晚：无论是聚会的中心，还是与一小部分人周旋，按真实的自己做事，人们也会有积极的回馈。

凭心交朋友。能够建立起最稳固的社交网的关系，才是你真正在乎的。

执行、重构、删除。审视自己的选择，并调整自己的态度，展现真实的自己。

当有一些“不得不”和“应该”做的事情时，将之转化成“乐于做”和“想做”的事。也就是说，在不同的场合找到自己较能接受且感到舒适的东西。

如果有些“不得不”和“应该”做的事情不是必须的，那就“删除”。你有很多选择！

不要伪装，做真实的自己。在与难相处的人打交道时，发现其身上的闪光点，这有助于形成更有效的交际。