本讲我们来聊聊亲密关系中的另一个话题，就是对方明明做错了却死不承认，还不断为自己找借口辩解，面对这种情况，我们应该怎么办？

我遇到过这样一个来访者，她是一个对自己要求很高的人，做事严谨细致，有时甚至可以说一丝不苟，眼睛里也容不得沙子。而有意思的是，她老公性格随意散漫，做家务敷衍了事，对很多事情也不太上心。这让她很抓狂，经常指出老公的错处，希望能够帮他改变。可是老公不仅不改变，甚至还觉得是她要求太多、事儿太多，而且经常找出各种理由为自己辩驳，比如女方交代他做的家务活，他明明忘记做了，还振振有词地说自己工作很辛苦，需要好好休息一下，恢复体力了才能做好。女方自己天天上班也很辛苦，回到家还要照顾孩子，却从不会找这样的借口。

更让女方忍受不了的是，她发现老公在外面有了小三。尽管被发现后，老公果断与小三断了关系，也承诺不再犯这样的错误，但是女方一直过不了这道坎，有时会忍不住追问这个事情，老公又会辩解说“我和对方只是肉体上的关系，没有真感情”“现在男人在外面有点这种逢场作戏很正常”之类的，让她很抓狂，所以找到了我。

她问我：“陈老师，明明他做错了，为什么还振振有词，不停辩解？如果他能认错并真心悔改，我还是可以考虑原谅他的，但是他现在这样，我真的是对他很失望，对这段婚姻也不再抱什么希望了。”

这个来访者的情况是亲密关系中一个非常典型的问题。很多人问我，为什么对方那么喜欢狡辩？明明就是做错了，承认就好了，但是偏要杠到底。

这确实是个值得深入探讨的问题。根据我的咨询经验，在亲密关系中人们喜欢辩解主要出于两点原因：

一是立场关系。我前文讲过要区分立场和需要。在冲突中，当我们习惯性地选择“我是对的”这个立场时，其实就已经把对方推到了“他是错的”立场，而人性本能都是习惯为自己辩解的，毕竟被否定谁都不会觉得舒服，这是一种自我保护意识。

二是掩饰内心的恐惧或者自卑。对一些人来说，承认自己的错误，是一件危险的事情。因为在这些人童年的时候，承认错误往往意味着被责罚，甚至是被暴打一顿。童年的阴影会进入潜意识，让他们在面临这样的情况时，第一反应就是辩解不是自己的错，从而躲避惩罚，这种辩解甚至会成为一种下意识的行为。还有些人特别自卑，缺乏内在的价值感和力量感，犯错的时候更是觉得自己一文不值，羞愧难当，为了逃避这种感觉，他们采取的方式就是否认和辩解。

比如这位来访者的老公。我通过深入了解，了解到其实他父亲在他小时候就有过出轨的行为，给他母亲和他都造成了很大的伤害，他在内心是不能接受这样的行为的，所以当这样的事情发生在他自己身上的时候，他害怕面对自己的错误，只能拼命合理化这个行为，通过自我催眠，告诉自己只是解决生理需要而已，大家都这样，不需要大惊小怪。但是这些辩解反而让他老婆更抓狂，甚至觉得他这个人本性如此，不值得原谅。

积极倾听，卸下对方的防备和抵抗

在这种情况下，我们应该怎样做才能让对方卸下防备和抵抗，真正认识到自己的问题呢？

这里和大家分享一个非常实用的沟通工具——积极倾听。倾听能力是我在MBA领导力课程中学到的最为核心的能力，也是对我的亲密关系管理和咨询工作帮助最大的一种能力。我们首先需要了解一下倾听的三个不同层次与相关的特点。

倾听的第一个层次是关注点放在自我上的倾听（self-focused listening）。这个时候倾听的人只是假装在听，但注意力其实是完全放在自己身上的。比如，预测对方可能会说什么或做什么，自己在脑海中演练应该怎么回应，或者怎么辩驳对方的观点，等等。听者更感兴趣的不是“听”，而是“说”。总体来说，容易导致冲突的倾听绝大部分都停留在这个层次，就是很少去关注对方，只是想着怎么表达自己或反驳对方。

倾听的第二个层次是关注点转移到对方角度的倾听（otherfocused listening）。这个阶段，倾听者开始关注对方在说什么，注意力也开始放在对方的字词和内容上。我用日语交流时就是这样，因为还不熟练，生怕错过对方的重要信息，会特别用力想去听懂对方说的内容，但是因为太过用力，有时往往会忽略讲话者通过语调、身体姿势、手势、脸部表情和眼神所传递的意思。又因为自己不断通过点头或应声来表示自己在倾听，所以往往会被误会成完全听懂了。而苦于日语表达能力的欠缺，往往很难通过提问来确认，经常似懂非懂。所以当我们把注意力放到对方身上的时候，会有提升，但还不够。

倾听的第三个层次叫深度倾听（deep listening），也就是我们说的积极倾听。这个层次的倾听者会对对方表现出极大的好奇心和关注度，并通过对方的谈话来搜集信息，会针对自己感兴趣的部分不断提问来确认信息。优秀的倾听者一般都会避免武断地评判对方的观点，而是能够回应对方的情绪，表示理解与尊重，并且会通过复述、总结和开放式提问，与讲述者不断深化互动。

那如何才能真正做到第三个层次的积极倾听呢？

通过上图可以看出，深度倾听需要做到积极回应、好奇发问和有效反馈三个方面，并且要把自己的状态天然调整到关切和好奇的状态。

一是积极回应。如图所示，通过“嗯”等语气词告诉对方你听到了。

二是好奇发问。是指保持好奇的状态，多提开放式问题。这其实是亲密关系中最有挑战的部分，因为大家都以为自己很了解对方了，所以也都缺乏耐心，不愿意用好奇和开放的心态去关注和询问对方。那怎么做到开放式提问呢？最好是以“what（什么）”“how（怎样做）”“where（哪里）”“when（什么时候）”“why（为什么）”等引导的开放式问题。这个部分比较有难度，也是我线下工作坊培训的重点，需要反复练习。当然，最最重要的，还是要表现出兴趣和关心，这个很难伪装，因为这种态度基于对对方的尊重与理解，好的倾听有利于培养尊重和理解，态度与行为相互影响，从而形成良性循环。

三是有效反馈。尝试着去复述对方的讲述，试图去确认对方的情绪，尽量多提问题来确认自己的了解是否到位，可以参考上面图示中的几种确认方法。

这里和大家分享《非暴力沟通》一书里讲到的一个经典案例。

案例的女主人公当时在多伦多的一家戒毒中心上晚班。在晚上11点左右，有个男人走了进来，要求给他一个房间休息。这个男人看起来刚吸过毒。所以这位女士就跟他解释说，所有的房间都已经满了，然后给了他另一家戒毒中心的地址，但是那个男人瞬间就发怒了，直接把女方摔倒在地上，并拿出一把刀抵在她的脖子上，大声嚷道：‘不要对我撒谎！你一定有房间！’”

她当时其实非常害怕，但是她想起来在非暴力沟通的课上学过，一定要保持冷静，所以努力让自己保持理智的状态，本来忍不住想说“但是”，但她突然记起来，面对一个生气的人，永远不要试图争辩，而要耐心去倾听对方的感受。

所以，她深吸了一口气，对那个男人说，“看起来，你真的很生气，你想有一个房间可以休息”。男人大声嚷道，“就算我是个瘾君子，我也需要尊重。没有人尊重我，气死我了。连我的父母都看不起我！我需要尊重！”于是，她问男人：“得不到别人的尊重，你是不是很气愤？”这时这个男人的情绪平复了一点点。后面她继续通过这样积极倾听的方式，不断地回应和确认对方的需要，他们的对话持续了三十多分钟，最后男人的情绪终于平复下来，拿开了刀。

你看，这就是积极倾听的力量。在对方处于防御状态，尤其是窄化状态时非常有效，也是我们良好沟通很重要的基础。

而前面提到的那个案例，我也是用这种好奇发问和有效反馈的方式最终化解了那个出轨的老公的辩解，引导他真诚地向老婆道了歉。

当我问到男方为什么会出轨时，他的辩解系统马上启动，给我讲了一堆理由，比如他老婆性冷淡，生完孩子后更是对这件事情敷衍了事，甚至直接拒绝，他在外面工作压力很大，以及他对那个女的根本就没动感情之类的。

我接着问他：当你老婆拒绝和你过性生活的时候，你有什么感受？”

他沉默了一会，然后甩了一句：“习惯了，无所谓了。”

我看得出来其实这件事应该让他很受伤。我接着问：“你是说最开始拒绝你的时候你还感到比较受伤，但是因为被拒绝的次数多了，所以开始变得无所谓了，对吗？”

他没有否认，但我明显感觉到了他的情绪波动。我接着问：“我了解到你还是一个要强的人，也理解可能在这件事情上被人拒绝的感受，但是你有没有直接和你老婆表达你的愤怒呢？”

“她带孩子确实辛苦，我也不能说她什么啊。”

“说得好！可以看出来你还是体谅老婆的，也了解她的苦衷。但是你知道吗，她和我说，其实你出轨这件事情对她的伤害太大了，她甚至一度怀疑你以前对她的各种讨好可能都只是在掩饰，她也在反思自己是不是对你太严格和挑剔了，让你觉得很有压力。她更意识到其实内心是非常在乎你的，但是现在她对你的信任确实被你破坏了，被你伤得很深，你能体会到她受伤的感觉吗？”

这个时候，老婆已经开始掉眼泪了。我发现这位老公没有再辩驳，我又加了一句：“其实我觉得你可以明白她的心情，因为你妈妈曾经也受到过这样的伤害，你内心也非常不愿意面对你犯了这样的错误，你内心没有办法原谅你自己，对吗？”

我发现他整个人松动了，眼睛里开始有泪花。这个时候我语气更柔和了一些：“你能不能和你妻子说一句，你体会到了他的感受，你为你给她造成的伤害感到真正抱歉，你也愿意和她一起好好开始新的生活？”

他最后做到了。而他老婆面对他真诚的道歉的时候，也哭得稀里哗啦，她等待这个道歉真的很久了。更可喜的是，她真正明白了老公辩解背后的深层原因，明白了其实老公已经认识到了自己的问题，她也更愿意在交流中运用积极倾听去了解对方真正的想法，通过深层次的沟通，两个人的感情开始慢慢回温。