吃醋在亲密关系中是一种非常常见的现象，很多恋爱中的人更是容易吃醋。其实偶尔吃吃小醋，会让对方感觉到自己是被在乎的，反而会增进感情。如果在感情中表现得非常淡定，几乎不吃醋，会让对方觉得你并没有那么在乎自己。

比如，我有个女学员就因为男朋友完全不吃醋，觉得对方不爱她，因为男朋友长得比较帅，而她自己本来就有点儿缺乏安全感，男朋友平日里对她又显得不太上心。例如有时她故意打扮得漂亮一点儿参加男友的朋友聚会，其他男生都夸她很漂亮，她男友好像无动于衷，其他男生对她献殷勤，她男友也显得无所谓，这让她很崩溃，觉得对方一点儿都不在乎她。

不过我们也经常见到有些人太爱吃醋，从而引发争吵并导致感情破裂。所以，吃醋对于维系一段良好的亲密关系到底是福还是祸呢？

根据我的咨询经验和实践观察，适当吃醋对于维持两个人的亲密感还是利大于弊的，甚至可以成为两个人的爱情调节器。我把它总结成一句话就是“爱情吃点醋，关系更亲密”。主要体现在以下几个方面：

首先，吃醋在某种程度上是爱的体现。没有爱也就没有嫉妒，没有醋意的爱情会少很多味道。假如自己对恋人做的一切都无所谓，看到恋人与别的异性去春游、跳舞等，一点儿反应也没有，这实在不能说是很在乎对方。所以那个学员的苦恼并不是空穴来风。后面通过双方共同参与咨询我也发现，那个男生确实没那么喜欢她，至少远远不及她喜欢男生的程度。

其次，吃醋能促进爱情的发展。比如我和妻子Emma就经常因为一点儿小醋意，产生了很多有趣的回忆。举个例子，如果我夸哪个女明星好看，而她并不认为有多漂亮，她就会说，我就知道你喜欢这种妖艳货色，你去和她过吧。这个时候我得变着法子夸她，她才会平复下来。尽管她也知道我是自由发挥，不过很受用，这反而成为我们调情的一种方式。我要刺激一下她，就故意夸哪个女明星，她肯定中招，然后再来哄她，挺有意思的。

此外，适当的吃醋还可使女孩显得更加妩媚可爱。爱情具有排他性和独占性，正所谓“卧榻之侧，岂容他人酣睡”。女性的情感难以捉摸，一会儿怡然自得，一会儿愁云密布。女孩发觉她的恋人对自己的爱减弱时，会采用以退为进的方法，比如撒娇、赌气、猜忌、诉苦、流眼泪等，不过这反而会成为爱情中的一道风景线，让男人很有成就感。

我有个日本律师朋友，前妻是日本人，特别隐忍端庄，永远都是一丝不苟的样子，尽管他很尊敬她，但总觉得有距离。后来他找了个中国老婆，这个老婆就特别会撒娇，经常会吃点儿小醋，甚至连他太宠女儿了，她也会吃醋。他有时也会和我抱怨：“中国女孩子太自我了，稍微一点儿小事都撒娇诉苦，还爱吃醋，连女儿的醋都吃。日本女人很少这样。”因为我和他比较熟了，也会调侃他道：“不过好像你还挺吃这一套的，对吧？是不是觉得和这位中国太太心灵靠得更近呢？”他点了点头。我说：“这就是亲密关系中的管理智慧，吃点儿小醋更亲密。”

其实适当的吃醋之所以会成为爱情的调节剂，是和亲密关系的本质有关的。我们之所以会吃醋，就是因为在乎，希望确定自己在对方心中的位置。

亲密关系最大的魅力也在于不确定性。在某种程度上，亲密关系中适当程度的嫉妒是一种健康的情感，它的存在是有一定进化学意义的。进化心理学家将嫉妒视为一种保护伴侣不被别人偷走的行为。例如，在聚会中用你的手臂围住自己的伴侣，这种类似于“宣誓主权”的行为被称为“伴侣保留行为”。

而当一方实施了伴侣保留行为时，双方对于一段关系的承诺水平都会提高。所以，嫉妒在一段亲密关系中可以说是必不可少的。如果你从未吃过醋，可能意味着你并不那么在意对方。

你的伴侣斜着瞟一眼看你在和谁发微信，有点儿吃醋的样子可能会让你安心，甚至有点儿喜悦。你之所以放心，是因为感受到了对方在乎你。

尽管适当的吃醋可以成为爱情调解剂，但凡事不能过量，不然就会成为毁灭一段关系的疯狂的嫉妒。用一句话总结就是“总吃太多醋，爱情成负担”。

我有一个来访者，她的老公对她控制得非常厉害，只要她和男同事有往来，他就会不停追问，然后出去喝酒，喝得大醉后回来就狂骂。刚开始她还认为可能是对方太在乎她，所以尽量减少了与其他异性的来往。但后来发现没用，老公内心完全失控，严重缺乏安全感，经常查看她的手机，有时她和男性邻居多说句话都会很介意，回家后朝她大吼大叫，甚至有暴力倾向。她越来越觉得喘不过气来，想要逃离这段关系。

因可能失去亲爱的人而感到潜在的忧虑，这种嫉妒是爱情的组成部分，是每对恋人都有的嫉妒之心。合理的嫉妒可以理解，而“变态的嫉妒”“无理的嫉妒”则是要坚决反对的。

重要的不是嫉妒这种情绪本身，而是我们如何应对它。过分窥探、操控以及控制伴侣行为可能会降低双方的关系满意度，甚至会威胁到一段关系信任的根本。

其中的关键，就是要认清你产生的嫉妒是反应性的（reactive）还是怀疑性的（suspicious）。如果你发现伴侣和某个有好感的前任或者异性有些奇怪的联系和举动，然后采取一定行为来阻止它继续发生，这说明你是善于感知的，你的嫉妒是面对真实情境产生的反应性情绪。

但如果只是瞎猜忌，会被认为“总是多想”。怀疑性的嫉妒很可能会让你去反复验证你们的关系，这最终可能真的会导致关系的破裂。比如习惯性地翻伴侣的手机，严重侵犯对方的隐私空间，这会让对方感到不被信任，而怀疑性嫉妒的一方却认为自己在试图“保护这段关系不受侵犯”。

弗洛伊德也说过：一切对人不利的影响中，最能使人短命夭亡的，就是不好的情绪和恶劣的心境，如忧虑和嫉妒。严重的嫉妒心理会危害人的身心健康。美国科学家通过调查研究发现，嫉妒心弱的人，在25年中仅有2%~3%的人患上了心脏病，死亡率只占2.2%；嫉妒心强的人，同一时期内竟有9%以上的人患上了心脏病，死亡率高达13.4%。

如何让吃醋成为亲密关系的调节剂？

一是要明白和接受不确定性永远存在。

亲密关系中的安全感问题是很多矛盾冲突产生的根本原因。不少情侣害怕活在一段不确定的关系中，期待寻找永远不会失去对方的证据。其实这种患得患失的心理恰恰有可能产生过度的嫉妒和控制。要知道，你永远也不能百分之百地确信你不会失去你的伴侣，我们需要承认并接受这一点。

这种不确定性可以避免让我们变得自满，保持一份对爱情的谦卑，同样也提醒自己，没有一个人能真正完全拥有另一个人。我们活在世上，所期望的只不过是与另一些人真正联结，并且尽一切努力让这些联结变得更深、更久，经营出一段深度亲密关系。但这恰恰需要我们有一份发自内心的信任与安全感。我反复告诉我的来访者，亲密关系说到底其实是一个人的事，需要我们在一段关系中不断提升自己，活出自己的力量感，并学会真正悦纳自己，这样我们才不会把所有的重量都压到对方身上，有能力保持一段关系的活力与魅力。

二是通过约定来明确自己在关系中需要什么。

面对自己的核心需要，如果对方不能完全顾及，我们是需要通过一些实用的手段来保障的。

其实通过约定来确保自己核心需要的满足就很有必要。比如我前面提到的那位女性来访者，因为她不太确信对方是否在乎她，需要更多的认可和关注，我就建议他们可以约定每天的精心分享时刻，不用太长，5~10分钟即可，在这个时间段内，可以用简明对话的方式把自己的担心分享出来，而对方需要认真倾听，给出直接反馈。在这个过程中，尽量不争辩、不解释，只是把内心的脆弱面呈现出来。当然，我在双方共同咨询的时候，会给他们示范如何通过有效提问和反馈来真正表达和明白彼此的需要。

通过一段时间的这种深度对话，这对情侣的沟通明显更顺畅了。这个女孩也明白男友并不是不在乎她，只是不太会表达自己的情感。而因为她的鼓励，男友也开始更多地表达喜爱与感激，甚至有时也会表达对她魅力的小醋意，让她的满意指数飙升。

三是通过积极转念来平复嫉妒心态。

前面两点建议重在预防，通过接纳不确定性和制定规则来确保自己的需要被满足，避免醋意泛滥。但是在某些场景下，当我们真正被嫉妒击中，处于情绪当中的时候应该怎么办？

这就需要通过正念冥想的方法来积极转念了。当被嫉妒的情绪控制时，我们其实还是处于一种思维窄化的状态，这时需要通过一些方法来唤醒我们的理性和觉察。

最合适的方法就是回到呼吸，深呼吸几分钟，与自己的身体重新建立连接。可以体会一下我们妒火中烧的时候，身体的哪个部位不太舒服，是胸闷、头痛或者胃疼，整个脖子僵硬，还是身体在发抖等，把注意力放在身体不舒服的部分待一会儿，然后继续深呼吸，告诉自己放松下来。这个时候也可以听一点儿轻音乐辅助身体练习放松，慢慢情绪就可能会平复下来，这就是正念冥想的方法。

情绪平复之后，我们还可以采取情绪ABC疗法来检验自己的信念。问自己这么几个问题（可以写出来）：

“是什么样的信念导致了我的嫉妒？是我认为自己受到威胁了吗？”

“我嫉妒背后的需要是什么？”

“对方怎么做才能满足我的需要？”

“我需要通过怎样的方式来传递这种需要？”

通过这样问自己，我们就能明白行动的方案和需要采取的措施。我前面提到的那个来访者的老公在参与咨询后，开始学习正念冥想，觉察自己的情绪。我通过监督这样的正念练习，不断增强他觉察嫉妒情绪背后需要的能力，又引导他通过简明对话的方式来温和坚定地表达自己的需要。在这样的氛围中，他妻子也很愿意配合他的需求，两个人的关系逐渐进入良性循环之中。