初中时，我已经受洗进入天主教，我看了很多圣女、圣人的传记，我又是个追求完美的人，很羡慕这样的德行，不管是圣德还是他们在人间所行的善事美德，我都觉得太棒了，可是我也很自卑，觉得自己不可能像他们那样，真的很仰慕天主之圣道，我也喜欢那些美德。

从小学到初中、高中，我把文学名著都看遍了，那时候情窦初开，不免怀有种种浪漫的幻想。yipindushu.com

当时每周望弥撒，要无罪才能领圣体。天主教的圣体是指祝圣后的面饼已成为耶稣的肉体，即所谓“吃我的肉喝我的血”,在基督教只把这当成是一种纪念的仪式，并不信以为真，天主教却很严格且当真地执行。

要领圣体的人必须没有罪，否则去领圣体就犯“大罪”所谓“大罪”就是死后要下地狱，当然，你去告解，被赦免后就没罪了。可是我后来发现一个问题：去办告解前要先反省，先仔细想你有哪些罪，列举出来，于是我就越来越神经质，我的毛病也就出来了!因为思、言、行都要反省。 “行”比较简单，你可以很清楚自己有没有打人，可是“思”,谁知道?连我都搞不清楚。你越抗拒一个想法，他越来纠缠。你觉得这是不洁的想法，拼命地想要抗拒，可是什么叫“不洁”呢?又很难讲。

所以，那时候我的脑子很混乱，越混乱越急，越手足无措，也不清楚自己有几次不洁的想法……这很恐怖，假如你的告解有所遗漏，就是欺骗，欺骗就是大罪了，你去领圣体更是罪上加罪!你当场如果不死还好，死了就下地狱。可是如果你害怕所以不去领圣体，那每个人都知道你有大罪!

这个磨难在我心里面投下很大的阴影，如果没有经历过，你不知道那种恐怖。假如你真的相信是这样，那不管你是在人前还是神前，你都不纯洁、不完美、不圣洁，都是有罪的。可能刚刚办完告解，又马上来了一个不该有的念头，怎么办?你要再回去告解一次吗?我的神经就是因此而越来越衰弱的。

后来办告解时，我往往冷汗直流!最后终于受不了了!有一次，我在神父的办公室里跟他说我这个问题。神父很好，也没责备我，当然他的经验比我们多，他说：你这个是细心病，太细心了，拿着放大镜、显微镜检查你自己有没有罪。后来我学习咨询时了解到，这是“强迫症”,所以我也有强迫症的经验。

“强迫症”会把自己搞得死去活来，越不该去做的事情，你越会“认为”自己想要做，你会觉得自己有这个欲望，很想做一些坏事。可能是这个缘故，我后来就越来越疏远天主教了，因为在那种心态下，我觉得自己根本不能符合那种严格的要求，很难活下去。这也算是件好事，让我体会到什么是强迫症，也更理解有这种感觉的人，我知道那个感觉有多么恐怖。

后来我年纪更大后，才知道这些都是教会的规定，不是神要求我们的。我既然不要这些规定，就不要天主教了，所以认识到新时代思想的时候，我大喜过望： “太好了!”居然有种思想，只要不是去做什么坏事就可以，允许个人有可以呼吸的空间，有可以犯错的空间，有可以面对真实自己的空间。赛斯说得好： “没有那么多罪、惩罚、地狱，唯一需要注意的就是不要杀人，不要侵犯别人，要尊重自己也尊重别人!"这些想法只是观念，把这些观念融入你的生活里，你就会发现，生活中的每一件事都自有其发生的原因，都在教你一些东西；你自己要去感觉，为什么这样想、这样做，什么是重要的，你要慎思明辨，有辨别力，而不是什么通通都相信。

现在的新时代有一派主张说，不要用头脑，只要感受。这太偏了，太过与不及都不好，全部不用脑子，那就不用做人，做动物好了。做动物是很好，可现在你是人不是动物，那怎么办?人跟动物不同，动物是处于自然的恩宠状态，你应该没有听过动物会犯罪吧!动物也做很多奇奇怪怪的事情，可是那不叫犯罪，那是他们的天性，动物只要顺从天性就好了。

只有我们人类会不断去思考与判断，要不杀人、不害人、不生恶念、不怨恨。恨不是罪，千万不要搞错，只有杀人才是罪，别的大多关乎品德修养，那是从心感受的事。例如不要害人，那是发自内心的，因为他跟你都是肉做的，彼此都是兄弟姐妹，以这种心出发而不是遵守某种戒律、条规，自然就不会去做害人的事情，也不会害你自己。

逼上梁山，转进新时代有一件事，对我来说是非常严重的问题，你们可能没有办法体会。我从小学到中学都有口吃的毛病，可是我现在不记得自己是怎么开始的了。我小学毕业的时候，在三省小学联合毕业典礼上，我还作为代表致谢辞呢!讲得不是很好，那时口吃不严重，只是情绪紧张，只靠背稿，情感的表达不够。到了初中的时候越来越严重，虽然不记得是怎么发生的，可是一旦有这种情况，就很难治愈，越紧张口吃就越严重，越口吃就越紧张，然后就不敢讲话、不敢发问。自己不发问还好，可是老师问你的时候呢?就紧张得讲不出来。

我英文、国文都非常好，高中时，英文老师要大家轮流念一段课文，我连看着念都念不出来!我口吃到这种程度，这个事情是我生命中最羞辱的事，那时恨不得有个地洞可以让我钻进去，如果不是亲身经历，你不会了解其中的痛苦。明明你会，明明你行，可是你讲不出来!

后来看赛斯的最后一本书《健康之道》,发现有一段关于"自相矛盾”的非常发人深省的话。他说：对于“力量或能量的利用"有强烈的矛盾信念，并且有时拥有很多要求被利用的"精神及身体能量的人"……活在相反的目的中，他们决意既表达自己，又不表达自己……他们相信，自我表达是危险、邪恶，且必然导向受苦……他们因不能炫耀自己的力气和力量而"被迫"做出一种有时显得吓人及羞辱的行为，而对自己狂怒、患癫痫的人如此努力要做到最好，以致他们最终有一种非常不平顺的、抽筋的身体行为——"口吃"是同类活动的一个非常温和的例子。

就像有部电影《王者之声》,我完全了解他的痛苦。大家都在等他讲话，他讲不出来，大家觉得很好笑。假如我不是那个人，我也会觉得好笑，就好像有人摔一跤你也会觉得很好笑，那个笑不一定有恶意，只是自然地会笑出来。但当事人却感觉羞愧到极点，那种痛苦，非亲身体会无法知其心酸。

我本来很喜欢英文，初中英文老师也很喜欢我，可是高中英文老师就不喜欢我，因为我口吃，无法表达，这真的对我影响蛮大的。我本来比较喜欢文史，也许考虑读外文系；可是苦于口吃读不出来，演讲什么的都不行，我就不敢去考乙组。后来挑了甲组，念了建筑系，那却是“自作孽不可活”的另一段生命历程。

我从小专门跟自己过不去，现在好多了，没那么怕了，都已经这么老，还有什么好怕的!以前我是越紧张就越不行，往往冷汗直流……我为什么要一直讲这些事情呢?我这一辈子表面上一帆风顺，可是为什么每件事情到后来，我想做都没有做到?后来我想到，就是因为别的事都做不到，把我逼上梁山，所以我才转向新时代。

我的挫折有哪些?我如何把挫折的阻力变成助力?阻力是对于我喜欢的事情而言的阻力，比如英文、演说，等等。助力就是逼得我无路可走，唯一的路就是求道，因为太痛苦了，只好求道找解答、找解药。

另外，我从小能歌善舞，喜欢唱歌、跳舞、音乐，可是爸爸却不许我学音乐。当时，我家境也不是很好，爸爸开着他的“一人出版社”,家里没有钱也没有钢琴。我告诉我爸说，在学校里学很便宜，我可以在学校里练一下琴，他就说： "不可以!"我也不敢理直气壮地问： “为什么不可以?"他只说："你太忙、身体又不好，不行!"一直到初二升初三，我母亲回来的时候，我赶紧逮住机会再去问他。其实我每年开学都会问他一下，他这回可能心情好，也看着我妈妈的面子，就同意了。所以，我就在学校学琴，在父母的一个朋友家练琴，因为那里离我家很近。

这样学了两年，我进步很快，到高一结束时，已弹得不错。可是要升高二了，我选了甲组，因为实在没时间练琴，就停下来；嗓子坏了，我也无法唱歌了。另外，我小时候看电影《红菱艳》(改编自安徒生童话《小红鞋》),感觉芭蕾舞姿态优美，羡慕得不得了，就很想学芭蕾舞。爸爸就说： “学那个干吗，当舞女啊?"难以相信会有爸爸这样讲话!我爸是个好人，但是个老学究，因为实在搞不懂他，所以我一度很叛逆。我觉得这些都是我天生喜欢的，陶冶美感、培养气质，有什么不好?可是他不让我学。

每年暑假，他都要我们学一样东西。我学过西式裁缝，也学过缝旗袍，大学毕业典礼穿的绸旗袍就是我亲手裁制的呢!我还学过游泳、英文打字……到了初三升高中那一年暑假，我没事做，他终于让我去学芭蕾舞。只学了几个月，我就败下阵来，因为初三时我已经15岁，一些基本动作都做不来，就放弃了。

熟识我的人都知道，我是很耽美、很爱美，从骨子里滋生出来的爱美，所以前几年组过一个小团体叫“金星天使的耽美角落",让爱美的女生(女人来自金星)参加，分享人生的种种美感经验。

对于美的事物，我都非常喜欢，可是碰到这样的家庭，我就想撞墙，完全没办法。这些给我什么启示了呢?我一直在问自己为什么?一直到现在，我觉得这就是要逼我上梁山，不然还有更好的解释吗?我想，没有了。

我的个性其实有两面：表面上内敛优雅，这是天生的，比较像我妈妈；但内心其实很热情、活泼、狂野，内心被压抑的这一面，一直出不来。这不是造假或做作，而是一种内外的矛盾，内外不能应和，于是让自己变得一直觉得很孤独、很忧郁。还有，我喜欢且很有兴趣去做的事情，比如唱歌、跳舞、音乐、钢琴，等等，如果其中任何一样能让我真的持续去做，非常努力去学，也许我就会变成那些领域的名人吧!

不过，兴趣虽强，才气却不一定能配合，像我又矮又比例不佳的身材，真要去跳舞，就算舞技还不错，可是身材太差也不行。如果年轻时让我做任何其他事情，只要能让我出人头地，我就会一路钻进去，可能也会快乐，那我可能就不会再花时间研究新时代，也就不会有今天的王姐了!福焉?祸焉?与建筑的因缘我念建筑系本来是因为我从小很会画画。如果给我一张彩色画，我可以画得一模一样，临摹技巧很好。另外，我写字也不错，写毛笔字都是得高分并被贴墙上，因为我就是会临摹，学得一模一样，所以"自以为"很适合学建筑。

我是后知后觉型的人，当时以为自己不错，小学、中学的老师也都觉得我不错，我的画连老师都赞叹。后来到建筑系才知道，建筑是要想象、要放得开、要充满创意。我却创意不足，空间的"观想"、 "视觉化"更差。三度空间我想得出来，不会迷路，可是要画脑子里的3D,我画不出来。以前，没有计算机绘图，要用手画，我画不出3D透视图，只会画平面，没有3D的感觉。画不出来，心里很痛苦。这让我对自己再度失去信心，即使我很拼，拼命念书，学业还好，可是设计却没有那么好，我觉得我念错了。还有，最糟糕的一点是：要讲解，要说明作品的设计理念。又完了，口吃让我根本讲不出来!我真是受够了这种苦头、羞辱。

人家问我，你学建筑有什么心得吗?我说，我学建筑只有几个收获：一是我嫁了个建筑师，二是生了个建筑师，三是我为自己培养了很好的审美眼光。

后来，在美国，我就在家里相夫教子。刚开始还好，但后来跟我前夫感情疏远了。在台湾时他是我学长，对我非常好，我也很爱他，我们的感情曾经非常好，彼此很热情，我很崇拜他，他也很欣赏我，可是中间发生一些事，感情就淡了。

在美国时，因为我们家只有他在做事，所以他变成面包供应者，成为家中的经济来源。这种情况很可怕，只有他一个人在做事，一旦他生病，经济来源就没有了。怎么办?而且我们去的时候是20世纪60年代后期，建筑师看似风光，懂得美学、数学、建筑，简直是好得不得了的行业，但还是可能找不到工作；他还好，找到了工作，可是他内心总是很不安、不踏实，常常担心恐惧。

他很不喜欢美国，讨厌英文，也不喜欢美国人，一直想回台湾来，后来遇到一个机会，就回台湾做事做了三年。本来他说半年就回美国了，我就让他先行，再整理家当，储藏起来，再带两个儿子返台。这段期间我为他受了很多罪，拖着两个小小孩，一个只会爬，一个刚会走。他回台湾以后一拖三年，而且那时候他每年都要回美国报到，不回美国就会丧失绿卡资格，丧失一次就不能再申请，很严重。我就问他怎么办?考虑再三，后来全家还是搬回了美国。