自我伤害行为在这里是一个较为宽泛的概念。许多对自我不利的行为都可以称为是自我伤害行为，包括身体上精神上的，以及在社会上的地位等。比如，除了比较典型的自虐外，还有像抽酗暴食，各种无法自控的上自杀等。

人是复杂的社会动物，不仅存在意识层面的认知，还存在潜意识层面的认知。有时候，人们认为不可解释的行为往往来源于潜意识里的动机。因此，自我伤害行为被理解为是来源于潜意识。但是动机和行为之间的关系不一定是直接的，相似的行为可能出于不同的动机，相似的动机也可能引起差异很大的行为。

潜意识就是水下的冰山，潜藏在意识之下，却拥有神秘而强大的力量。事实上，动机在潜意识里总是正面的。潜意识从来都不会伤害自己，只是误以为某种行为可以满足该动机，而又不知有其他可能的做法。

比如，暴食的人即使知道吃下去过量的食物并不会带来愉悦的感觉，但是在他的潜意识里，这样的行为是可以满足他的某种动机的，因此暴食这种做法被选择了。就像《瘦身男女》中郑秀文所饰演的Mini Mo,因为失恋的打击而暴饮暴食最终失去控制地长成超级胖子。

其实，深入探究的话，我们不难发现，潜意识并不会自我伤害，只有当潜意识与意识发生了冲突，并且冲突不能融合，才会演变成自我伤害。当潜意识的观念不为意识所接纳，就是我们所说的产生了冲突，人就会产生痛苦。冲突的剧烈程度决定了痛苦的大小。

在《瘦身男女》中，Mini Mo的潜意识里是不接受失恋这一事实的，但意识却接受了这样的既定事实，因此两者产生了冲突，导致的结果就是她觉得非常痛苦，于是出现了暴食这样自我伤害的行为。

因此，潜意识导致自我伤害是一种行为误解，解决自我伤害的根源在于找到冲突的交点，所有的行为动机都来源于此。正如这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨一样。

无论什么样的冲突，无论冲突程度如何，只要想融合，就一定能融合。在影片的后半部分，我们看到，Mini Mo找到了这一交集，减肥。当她重新找到了奋斗的目标和意义之后，潜意识与意识的冲突就不再尖锐，开始融合了。

意识如同一部万能的机器，任何愿望都可以实现，但需要有人来操纵它，而这个人就是你自己，你可以选择不同的暗示进入潜意识，潜意识是不假思索的，暗示会变成动机。

关于融合冲突可以有很多种方法，与别人产生交集有助于转移冲突的焦点。还是拿失恋来打比方，可通过旅游或开始新恋情转移注意力，将抽酗暴食之类的自我伤害行为转换为健学习等，都是不错的融合冲突的方式。

情绪需求：学到了，情绪便会消失现在有个词，叫作情绪管理。很多人都认为，情绪是无用的，只有理性才是获取和确立个人幸福的手段。罗曼·罗兰甚至说，“我服从理性，必要时，我可以为它牺牲我的友我的憎恶，以及我的生命。"事实上，我们离不开情绪，情绪总是给我们一份推动力，使人们摆脱某个环境或状况。我们都有一种体验，在生活中，有很多事情都会引起我们情绪的变化，那么真的是那些事情引起了我们的情绪反应吗?其实并不一定。主动表达情决定做出情绪反应的不是别人，正是自己。

当我们遇到一件事情时，是我们所站的立我们的经验和态度，我们的判断能力等综合因素替我们“选择”了某一种情绪。因此我们说，人在不同的场合下对同一件事情的情绪都是不同的。举个很简单的例子，在大庭广众之下挨妻子的一记耳光和在闺房之中挨上这记耳光，男人的情绪会有显著的不同。

因此，情绪的产生应该是在评价这件事对自己来说意味着什么之后。曾经有这样一个例子，一个年轻人去面试，面试官是一位姓黄的领导，但是从初次见面两个人便在言语上针锋相对，你来我往，无论如何也谈不拢后来甚至发生争执。于是这个年轻人想来想去也想不明白为什么才见面就话不投机于是寻求一位心理分析师的帮助。心理分析师帮助年轻人分析后发现，两个人其实说的话都没有什么问题，主要是说话的情绪引起了冲突。情绪其实并不可怕，它是有一个进度条的，从兴奋到低落，从紧张到放松，从高兴到悲伤，这些都不是突然的变化，也不是非此即彼，因此我们完全有时间主动化解冲突。

不是所有的冲突都是有害的。反感冲突的人往往会将注意力集中在冲突可能带来的最差结果，以及其他卷入冲突的人的应对方式上。但事实上，只要分析在特定情况下采取主动行为的所有可能结果，情绪可以让人在冲突中表现得更加主动。

情绪反应是可以自行选择的，自己应对自己的情绪反应负责。我们可以反向来推，就像女人和男人吵架，最终吵架的理由早已经被抛到一边，变成· 192.了由情绪主导。那么应该怎么来化解和融合冲突呢?将交谈重点集中在眼前的问题上，切勿进行人身攻击。主动回应贬低和赞扬。就解决方案与对方协商，寻求双赢解决方案。允许对方表达感受，如果理解了对方所说的话，告诉对方你对这番话的感受，最后结束交谈。

当对方直接进行语言贬低时，不要隐藏你的情绪，应该通过某种方式表达出来。如果当对方试图以一种微妙的语言方式贬低你时，还是需要你主动做出回应，要求对方对他所说的话进行澄清。可以通过提问的方式，这样出现的问题或冲突就能得到公开的讨论。

在我们的生活中，情绪往往处于这两极中的某一个位置，是一种平静的状态。当我们面对危险时，恐惧和愤怒使人产生应激反应，身体大量分泌肾上腺素，可以使人得以用最快速度逃跑或奋力搏斗，提高生存概率。

建设性地表达愤怒有助于化解冲突。尤其是在夫妻关系中，当双方因为冲突出现裂痕时，沟通量会出现下降，此时双方谈话会高度注高度选择，并都指向减少彼此的紧张和不一致。一般而言，如果第一阶段出现的分歧和冲突没有得到顺利解决，会导致双方较长时期都以收敛的方式交往，则原本的冲突会进一步恶化。

因此，不要害怕情绪，情绪同样也是解决冲突的一种融合力。

二元承认：接受动机，但不接受行为我们可以接受一个人的动机和情绪，但可以不接受他的行为。

我们经常会在父母与孩子的争吵中听到“我还不是为了你好”,然而亲子关系并没有因为这样的话而变得更融洽，反而这个领域几乎是荆棘丛生，冲突不断。很多时候，我们可以不接受一个人的行为，但不能不认识其背后的动机。

还是以父母与孩子之间的关系来举例。每个人都为满足自己内心的一些需求而做事，孩子的所有行为都会来源于深层的内心需求，而父母和孩子的内心需求在根源上就是截然不同的，剧烈的冲突也就不可避免。家长需要把孩子的行为与动机分开，我们可以不接受一个人的行为，但不能不接受其背后的动机。

我们知道动机是一种内部过程，是看不见，摸不着的，我们只有通过对行为的观察研究来推断出动机，孩子总是不断地企图提升自己的知识和能力，家长必须肯定他这样做的动机。孩子行为的本质有错或者效果不好，家长也可以毫不犹豫地加以否定。一个人的所有行为都有其意识不到的意义，接受一个人行事的动机，便能接受这个人，因而可以引导他改变行为。否则孩子跟家长对着干，会让家长的引导变得无效。

在动机问题研究中，研究者曾对动机进行过多种区分，这些区分都是以深层的心理活动为依据，比如说内在动机是因活动本身具有吸引或讨厌的性质而引起的追求或回避的动机，还有成就动利他动攻击性动机等。

同样，在职场中，如果动机是可以接受的，即使所选用的做法未能达到理想的效果，也应该得到承认和鼓励。人拒绝改变是因为未找到更好的方法，每天都有新事物出现，尚有很多我们过去没有想过，或者尚未认识到的方法。你首先要承认，起码是二元承认，才会愿意开始真的去想新的方法去解决冲突，找到共同点。所谓的“求同存异”就是这样的一种智慧。

融合不只发生在社会和职场，也发生在家庭中。还是以父母和孩子来举例，动机是孩子想提升自我的心理活动，如果采取的行动不成功，只是说明至今用过的方法尚未收到预期的效果。那么给予鼓励的力量或方向，帮助孩子找出有效的做法是家长的责任。找出孩子行为背后的正面动机，加以肯定，再引导孩子去另找更有效的做法，这是最易使孩子接受的一种教育方法，家长不妨多加以采用。

接受动机，但不接受行为的做法是：有更好的方法，肯定就会有人追随。所有人都愿意接受帮助，抗拒操纵。给出至少三个选择的权利。

融合度数：寻找交集任何事物之间都是有某种联系的，人与人与物之间肯定有交集，也就是有公约数，所以我们要相信，这世上没有什么是绝对不能建立起关系的。比如，有人说我是搞IT的，跟那个卖猪肉的一点关系都没有，肯定做不成生意。有句话说得好，世事无绝对。卖猪肉的未必就不能成为做IT的客户；相反，这是很有可能的。

在这个融合的时代里，无论是房地产商进军有机农业，还是做网络平台的开始投资电影，跨寻交集，新的思路和行为方式早已经在商业领域里被人所津津乐道。那么在人际交往中也是如此，你可以不了解他的领他的思考模式和行为方式，但是只要你能接受他的动机和情绪，便是接受了那个人。

原本交集不多或无交集的两个人进行融合，也许会打开新的领域。在我们的生活中，融合无处不包罗万象，但万变不离其宗——汲取优势形成互产生新的事物。

如何寻找交集?一般在现实生活中，根据与身边认识的人情感的不同，是会被我们分成不同层级的。例如核心关紧密关松散关系等，这些关系是由不同的交交往频亲密程度等决定的，所以人脉管理的出发点是自己。也就是说，你的目标决定了你对他人的态度，如果你是想将对方归到自己的圈子里，那么主动的融拉近距离就会是努力的方向。

交集不仅是为了取得与某人的联系，更重要的是为了从对方那里获取一些所需要的价值，这就是所谓的融合度数。这时候问题就出现了，你凭什么能让对方给你价值?答案有两个：一是等价交换；二是感情。

很简单，我们都说人情往来。既然是往来，当然是有来才有往。如果没有交集，那就需要扩展自己的活动范围一直到产生交集。你希望自己被人重视，那么在与别人交往的时候也同样要做到如此。比如在话题选择和交往方式上，通过观察判断记忆平时花的工夫等，了解得越多，彼此之间越容易产生共鸣。举个例子，在美国的海军舰队里，一位优秀的海军少将在上舰后的第一个星期便背熟了所有船员的姓名，在第二个星期背熟船员家人和恋人的姓名，因此在每天早上巡查时，少将会在和每一位船员打招呼的时候准确无误地叫出对方的姓名，然后关切地问道：你好Tom,你们家五岁的小Jerry最近怎么样啊?就这样，平时海军士兵觉得自己与少将之间是有交集的，等到了枪林弹雨的那一刻，少将和士兵的融合度数就会变得更高。

在我们的生活中也是如此，有了等价交换的态度和真诚的感情，何愁不能寻找到交集点呢?大多数人其实都是乐于助人的，因此只要你认定他们不至于帮倒忙，就给他们一次表现的机会吧。

就事论事：与背景挂钩生活的经验告诉我们，三十年河东，三十年河西。人与人之间情感的建立需要时间的积累，而时间恰恰是最考验人的东西。很多时候，我们会为了一点点小事与好友翻脸，与亲人反目，其实有一个道理很简单却很容易被忽视，那就是任何一次行为不等于一个人，一段时期也不等于一生。

一见钟情和一见如故终归是小说里的故事，想要融入更多朋友的圈子，需要花心思和时间，这也是必须的投入，但没有必要急功近利。明代王琦在《寓圃杂记》中记载了这样一个故事：一个叫杨翥的学者在做修撰的时候，刚刚搬到京城。有一天，他的邻居丢了一只鸡，因为周边只有杨翥搬去不久，邻居便怀疑鸡是杨家偷的。于是，邻人便大声地在门口指骂鸡被姓杨的偷去了，一直叫嚷不止。家里的下人听到后，心里很不痛快，明明没有偷鸡，却被人如此奚落，于是便告知了杨翥。谁知，杨翥听后并不动怒，只是平静地说："天下不止我一家姓杨，随他骂去。"从这件事我们不难看出其中的智慧来。首先，杨翥刚刚搬到京城，他需要融入邻里环境；其次，邻居的社会地位决定了其行为，但是就事论事，是可以接受其情绪和动机的。所以，在《寓圃杂记》中，我们看到了后续发展：有一年，有一伙贼人密谋着要抢劫杨家，当邻居们得知此事后，竟主动组织起来，轮流到杨家守夜防贼，从而免除了杨家的一场灾祸。

在人际关系中也是如此，急着想从朋友那里获得利益的人通常不会让别人有很强的安全感，而假如一个人不能给他人安全感，那么很难真正交到有安全感的朋友。举个很典型的例子，两个人都是部门的业务骨干，当他们同时面对一个很有诱惑力的升职机遇的时候，会怎么办?当然，他们会选择竞争。当主管或者人事部门询问他们对对方的看法的时候，两个人还能不能像往常一样平心静气?要知道，每一个人的行为，都是当时环境里最符合自己利益的做法。

然而升职之后呢，作为主管的胜利者和成为下属的竞争者会如何相处?一个人面临机遇的时候应该看得更远，千万不要因为眼前的一点小利失去人心。

寻求答案的时候，多给别人一点时间；在别人面前不要“作”,做一个大度的朋友；翻一次脸，就少一条路。

共同努力：相向而行融合绝对不是一个人能完成的事情。既然是融，当然是双方甚至三方以上的活动。有句话说，你无法叫醒一个装睡的人。事实也是如此，如果把人际交往比喻成跑步的话，如果两个人相距一千米，一个人追赶另一个人，那么他所需要跑的距离绝对会超过一千米，但是如果两个人是相向而行的话，那么就会轻松省力多了。

如果你希望别人与你相向而行，那么很简单，在交往中，如果有给人帮忙的机会，要立马去做，一秒都不要犹豫，因为人情就是交集，只要有了交集，别人才会注意到你。

共同努力并不是等着别人欠你人情，而是在交往中，要学会分辨别人的意动心感受和思想。也就是说，一个社交能力强的人，必定是有洞察力的人，他们会了解对方，同时考虑到自己行为的后果。这种人际交往智慧每个人都具有，关键是怎样使之不断增强，怎样把它们的价值发挥出来。

人都有优缺兴趣爱家人朋友，希望自己被人重希望能力得到肯定，也会因为被拒绝而沮丧，因为受到冷漠而变得更加冷漠。因此，在融合力方面，我们绝对是鼓励共同努力的。

要做到这一点，首先要明白自己有哪些专长和资源正是他人所迫切需要的。挥别独行侠的日子，不要指望还想像小学生那样科科争第一，要学会示弱和协作。多参加一些活动，帮助别人，也是帮助自己。人们其实不在乎你了解多少，但很在乎你有没有仔细在听他说话——当别人还不知道你在不在乎他们的时候，自然就不可能去在乎你。因此，要学会表达和释放善意，以称赞来取代嫉妒之心，即使他是你的同行。

让别人向着你的方向来融合，就需要有更好的做共同的目标，这样才能更好地沟通，有更好的人际关系。在人际交往中有句名言，“别人身上的缺陷就是你存在的价值"。无论你的专长是来自刻苦的专业训练还是业余摸索，都可以转化成强有力的筹码。抓住时机，适度地推荐自己，让别人利用一下，才能让人得知在什么时候能够向你求助或请教，不至于让英雄无用武之地。

在别人的眼里，你有了价值，自然就会有人向你靠拢，只要双方在相向而行，距离自然会缩短，融合就成了水到渠成的事情了。

追查观念：要命的价值观我们在与人交往中，最经常遇到的就是所谓的三观不合了。想要成为一· 199 .个人际关系高手，第一步就必须先确认你的价值观。古人说，"知彼者，智也；知己者，大智也。"也就是说，人要有自知之明是很难的，若是你连自己的价值观都不清楚，就很难去参透人生的意义，更不用说什么成就感了。

北京师范大学曾经对在澳等六个国家和地区就读的1221位中国留学生进行了调查，调查结果显示，留学生们融入异国环境最大的难关其实并不是语言和学业，而是价值观和人际关系。

价值观存在的意义就在于，对于同样的一件事，每个人对其价值的判断却不完全相同，甚至会截然相反的，即使是客观事物的价值，在每个人的眼里也不同，因此不同的人反应也会有所不同。举个例子来说，有的企业老板认为，加班可以完成更多的工作，获得更高的职位，拿到更好的薪水，因此鼓励加班，但事实上，这家企业的员工离职率特别高，因为并不是每个员工都希望成为企业家，也并不是每个人都把金钱和地位作为衡量成功的唯一标准。

怎样去确定你的价值观?由于人性都是自我的，都相信自己的判断更正确，所以，人们往往会有意无意地向别人灌输自己的价值观，并试图希望别人能同意自己的判断。所以，去检验你的想法，如果在普通的事情上，自己与超过八成的人的观念都有分歧而且不能调和的话，那么你的价值观可能就不属于主流了。

在网络论坛上，经常可以看到网友为了某一观点或者某一事件吵得不可开交，往往是语言往来几次，就开始进行人身攻击和辱骂，继而展开口水战，至于最开始的原因是什么，早已经被抛诸脑后。如果略加分析，其实很容易看出，大家的分歧往往只是价值观的不同，并没有什么原则上的对错之分。但是在激烈的争吵中，往往就会忘记尊重和最基本的礼貌，开始给别人扣帽子。

大量事实证明，如果是价值观相同的人，他们的关系往往能持续很久。如果价值观截然不同，别说无法维持长久的关系，可能连交集都不会有。不过任何关系都不会落在两个极端上，所以仍然可以有所作为：第一，从大家的价值观中找出共同点；第二，尊重对方的价值观。

当你碰壁时，不妨检讨一下自己的动机。找出更好做法的方法之一是追查动机背后的价值观。不要试图用自己的价值观去影响别人的判断。不要忽视来自心灵深处的声音，让它去带领你，你就能尽早掌握状况，融入新的环境。对于别人所提出的建议，应当客观审视，而不是从情绪上做出判断。