我问过很多夫妻一个问题，那就是为什么他们的婚姻关系会变得这么冲突不断。大多数情况下，我听到的答案都是“我可能不是很有耐心的人，但问题是他总是说我这说我那的”或“好吧，我确实很生气，但那是因为跟她生活在一起简直是场噩梦”。有没有发现这里的问题？换句话说，任何一方都认为夫妻关系冲突是由对方造成的，而不是自己的原因。

不管是夫妻关系还是其他任何一种情感关系，互相谴责对方都是毁掉一段关系的最主要因素之一。只要双方一直维持这种“错不在我，都在对方”的谴责态度，那么这段关系想获得改善就是不可能的。这是因为谴责对方，也就意味着把改变这段关系的责任归于对方，这种态度让两个人之间瞬间就能产生冲突。

在我之前讲过的案例中，克里斯汀和皮特是一对深陷压力旋涡的夫妻，双方都有自己的全职工作。克里斯汀是一名教师，皮特是一名销售员。两个人的工作都需要承担很多责任，这让他们回到家后也没有办法来释放工作中的压力。在工作上，两个人都表现很好，然而他们把沮丧、失望和压力都带回了家。就这样，他们曾有过的爱情在生活的磨合中慢慢消失了。

最近，在一起看完一次波士顿的比赛后，两人又开始因为吃什么的问题而互相抱怨。克里斯汀想去吃城北的意大利菜，皮特却觉得停车费太贵了，而且波士顿的餐厅都人满为患，价格还贵得离谱，不如去家附近随便吃点什么。

他们开始往城外的方向行驶，克里斯汀开始咆哮，皮特因为克里斯汀的反复无常而感到非常生气，他把车开得飞快，克里斯汀在车上为皮特的暴躁、不耐烦而默默憋气。当他们在我办公室讲起这次争执的时候，两个人都争先恐后地描述，谁都不肯落后，两人的反应都非常强烈，并试图让我相信自己在这次事件里是无辜的，另一方才是罪魁祸首。一个本来很小的问题就这样演化成一次矛盾，使两个人的情绪都深受影响。每个人都认为对方应该为自己的遭遇和感受到的压力而承担责任。

克里斯汀和皮特两人都没有意识到自己身上的不足，而是选择互相指责对方。当然，有意思的是两个人谁都不肯承认自己在指责对方。实际上，两个人只不过是半斤八两罢了。许多夫妻都是如此，意识不到或者是干脆不愿意承认自己在夫妻关系中所犯的错误。他们随随便便地把责任归咎于对方，指责对方将关系变得糟糕，这当然要来得容易多了，而且还有助于保护一个人脆弱的内心。我经常对这些人说一句话，那就是不管他们跟谁结婚，他们的婚姻关系都将步入同样的境地。习惯指责对方的人，总是倾向于归罪于别人，却不肯承认自己身上存在问题。他们的这种习惯已经养成多年，早在结婚前就是如此了。这种反动力会毁掉任何一段亲密关系，而这些指责他人的人往往并没有意识到，他们对伴侣做出的批评，恰恰是他们自己的缺陷。

他们身上的这种倾向根源于其早期经历。如果你曾被人妥善照顾、被人看作独一无二且受尊敬的人，那么你会学到如何处理复杂的情感问题，并且发展出很强的社交能力。相反，如果你曾被人忽视、不看重、批判或虐待，那你很可能会为了保护自己摇摇欲坠的自我认同感而去责备他人、苛求完美，将自己的想法和感受施加给别人，不够容忍他人……这些都会引发很多负面情绪，包括愤怒、敌视、憎恨、恐惧、羞耻和内疚等。

第一次见到一对新夫妻时，我就能判断出他们将会经历什么。我的判断是基于他们有没有从对方角度去理解的能力，以及他们是如何用自己的方式去接受困难并承担相应责任。我们的文化越来越讲究快节奏，工作中的竞争也越来越激烈，克里斯汀与皮特或其他夫妻现在甚至不可能学习怎样维持亲密感。他们都扮演着竞争者的角色：在职场上，两人都很成功，他们还要彼此争论谁是对的谁是错的；两个人都没有定期健身，饮食习惯也很糟糕，体重超重，每天短缺的睡眠时间也无法保证足够的精力来面对日常压力……因此，他们变得对另一半愈加没有耐心。改变现有生活方式会威胁到两个人的自我意识，所以他们都不愿意去改变。当他们指望从对方身上舒缓压力时，迎来的却只有挫败感和无尽的失望。于是，他们又开始互相责备，很多次夫妻辅导课程都是以这种状态开始，夫妻间长期积累的伤痛已经消灭了他们对彼此的任何积极看法。

于是克里斯汀与皮特会互相大吼，对彼此大声讲话，当他们声音拔高时，两人的精神也随之耗尽。就好像在经历一场战争一样，每一晚，他们都用残存的些许能量捍卫自己的观点。因此，产生的压力会影响他们的消化系统、性欲和免疫系统；同时也有可能导致紧张性头痛和体重上升。不幸的是，压力的这些副作用对当今社会的夫妻来说已是非常普遍。

认知改变

为了打破这对夫妻的僵局，我不得不让他们放慢各自的反应时间，用不具有防范性的心态去真正聆听彼此。我依次对讲话的一方进行辅导，这让他们在我面前平静下来；同时，我也不允许任何一方打断对方。他们表达出了各自的抱怨，我们检视其中每一点，不带情绪地触及现实。我要求他们使用善于思考的左脑，为此我向他们解释了之前他们是如何被情感大脑的微秒级反应所影响的。当他们放慢节奏，进行更多思考后，他们的压力也随之消逝，做出的答复也变得更加实际。过去的扭曲认知看起来已经逐步减弱。通过我们的课程，他们学会了如何控制情感大脑，不让它控制住自己的想法。我尤其注重共情能力的训练，这有助于他们深入了解彼此的灵魂，而不是继续采取防范或批评的姿态。任何想去尽力理解另一半的夫妻（而不是一直想证明自己是对的），都可以采用上述步骤。他们会因此获得一项可用在任何时间、任何场合的减压技能。

安抚那些给你建议的人

共情倾听需要大量练习，并深刻理解我们是如何按照自己的倾向去对他人的故事做出反应的。在一次主要通过共情训练来揭秘限制性学习并进行减压的课程上，拉瑞（Larry）讲了他跟母亲的故事。他母亲最近刚刚过世，在拉瑞的心里，母亲是一个极其挑剔的人。他告诉我们他与母亲之间的分歧直到她过世都没有得到很好解决，他为此觉得很内疚。在母亲过世后，他一直在想如果自己过去在面对母亲时能够更坦诚一些就好了。自从母亲葬礼结束后，拉瑞就一直给自己很大压力。他是家里的独生子，因此他总觉得亲戚一定会批评他为什么不经常去母亲家探访。

这时，另一个组员林恩（Lynn）插进来，给了拉瑞一个自己的建议。林恩是一名压力重重的销售员，她的母亲一年前也不幸过世了。然而，林恩实则打断了拉瑞的讲话，我们很明显地看出拉瑞有些不耐烦，虽然他试图掩饰这一点。

拉瑞停下来，林恩开始讲话，试图给他建议让他从过去走出来，但是显然拉瑞根本没听进去，反而产生了一个新的想法。拉瑞问林恩她是不是难以理解自己的情绪，林恩表示很理解，然后继续按她自己的方式给建议。在这里，林恩并没有领会拉瑞真正想传达的意思。我鼓励拉瑞当面对林恩说出自己的想法，而不是选择退缩——就像当初他感到被母亲误解时那样。于是拉瑞告诉林恩他知道林恩想帮他，但是她做的是被动应对，只是试图阻止他的感受，“你好像把我当作一件要修理的东西，而不是真正倾听我”。

于是林恩把身体往椅子上一靠，坐下来继续跟拉瑞说，其实过去她跟拉瑞是同类人，都是那种被批评的孩子，小时候她也总是不明白为什么母亲经常朝自己发火。“我唯一知道的就是给自己唱首歌，然后忘记母亲的愤怒。这样我才能让自己的生活继续前行。”然而，林恩的做法有一个不足之处，就是她很少让自己或他人认真感受在那些特定场合下产生的更深层次的情感。

另一位组员被这些讨论搞迷糊了，他问道：“我们应该怎样改变自己的故事呢？我们应该去尽量多地感受，一次次经历昨天的伤痛吗？一遍遍地重复过去的故事，直到某一天我们能够越过它？还是有什么其他办法呢？”我是这样回答他的，在此刻我们需要做出某种改变，但并不是通过机械地重复故事来实现。拉瑞现在就正在改变自己，你看面对林恩这位强势的女人，他采取了与面对母亲时不同的做法。他并没有一气之下就选择退缩，相反，他选择让林恩慢下来，这样他们才能真正听清彼此的声音。正是因为他有能力来使这次互动变得平和，他们才对彼此有更深层次的理解。拉瑞在这里采用了他以前不会用的一种方法来给谈话降温。他并没有重复过去的故事，而是通过积极的行为来重写故事结尾。他平静地对林恩讲话，他的声调传达出他真的很想理解林恩这一信息。林恩看起来也确实接收到了，她也没有像以往那样变得防范性极强，她接收了拉瑞的反馈，也接受了他和其他人传达的现实情况。所以，通过双方的共情倾听，他们将步调调为一致。如果环境太热烈或太冷清，共情就会失控；如果太过生气或超然，也会限制共情发挥作用。