你想解决问题，对方却总是冷战怎么办？

冷战，也是一种攻击

我最近遇到一位来访者，老公特爱打冷战，让她很抓狂。两个人其实感情还可以，但就是没有办法很好地处理冲突。她是个急性子，每次发生冲突，都特别期待赶快把问题解决掉，但老公永远是一副不理不睬的态度，甚至直接离家出走。刚开始她会很着急，第一时间发信息询问情况，而老公一般也会在一两小时后等情绪平复一点回复信息。但是现在她发现对方好像越来越变本加厉，冷战的时间越来越长，有时好几天都不搭理她。她也很生气，觉得凭什么总是得自己去求和，慢慢地也懒得去主动和好了。但是冷战的这个过程真的让她身心特别疲惫，更糟糕的是，孩子一看到他们两个人冷战，就会表现得特别没有安全感，经常会有各种讨好行为，期待父母能和好。她看着孩子也非常心疼，但面对喜欢打冷战的老公却束手无策，于是找到了我。

这个案例中的情况，在亲密关系中并不少见，不少夫妻或者情侣因冲突问题来找我咨询时，都会问我，如果对方根本不和你吵，采取不理睬、不沟通、不示好、不和解的“四不”原则，直到你去主动求和，应该怎么办？

这确实是一个不容易解决的问题。不过讨论解决方案之前，我想先和大家分享亲密关系冲突管理中一个很重要的知识点——攻击的三种形式，来帮助我们更好地理解，为什么说冷战也是一种攻击，并且是一种杀伤力极强的攻击。

在亲密关系中，攻击有三种表现形式：主动攻击、情绪抽离和被动攻击。

所谓主动攻击，就是我们通常说的直接发泄，包括暴力的语言和行为，比如批评、指责、怪罪、威胁、谩骂甚至身体暴力等。

所谓情绪抽离，就是我们这里要重点讨论的冷战，比如我刚刚提到的“四不”原则，或者用冷冰冰的表情与肢体语言表示“滚开，去死吧”。

所谓被动攻击，则是一种相对隐蔽的攻击，主要通过装可怜、苦肉计来激发对方的负罪感，甚至自伤自残，让对方产生罪恶感。

这里通过一个真实案例来讲讲这三种攻击形式的区别。

我有一个老朋友，是个老烟枪，抽烟很厉害，而他的妻子很不喜欢他抽烟，所以两个人因为抽烟的问题没少争吵。到后来，我朋友的做法就是妻子抱怨时，他不搭理，不回应，但烟照抽不误。有一次我到他们家吃饭，饭后朋友又习惯性地点了一支烟，他妻子就有些忍不住了：“我说，你抽烟问你朋友的意见了吗？你有点教养好不好？你不管我的死活也就算了，你能不能不要到处去残害别人啊！”我一看气氛不对，马上救场说：“嫂子，没关系的，我们很多年朋友了，我知道他有这个癖好。”我话音刚落，她马上抢话：“那你也说说他，抽烟这么严重，他不想活我们还想活呢！”

这个时候，我朋友明显撇了一下嘴，瞪了对方一眼，然后对我说：“哥们儿，我们出去走走，透透气。”他老婆感觉要炸了：“走走走，走了就不要回来！陈先生，对不起，我不是针对你。”我赶忙安慰道：“嫂子，没关系的，我知道您是关心他，我和他好好谈谈。”听到这句话，女方情绪明显缓和了不少，说道：“那就拜托您了！反正我说他是不听的，您以后常来。”

我和朋友出去后，谈了一下这个问题。

我问朋友：“刚才的情况经常发生吗？”他点了点头。

我：“那你什么感受？”

朋友：“我烦透她了，像个泼妇一样没完没了。”

我：“那你为什么不回应呢？”

朋友：“说了也没用，只会引起更大的争吵，不理就是了。”

我：“但是你有情绪啊，不理并不代表你默认她的观点，对吧？”

朋友：“当然不认同。我只是不屑和她争论罢了。”

我：“你看，这就是问题。你是没有直接争吵，但是你用冷冰冰的态度告诉她，你完全无视她的存在，你很烦她，你希望她滚开甚至消失，对吗？”

朋友点了点头。

我：“其实这也是一种攻击方式，叫情绪抽离，就是我们常说的不搭理、打冷战。这种攻击方式的杀伤力并不比你老婆的主动攻击来得小。你有没有注意到，当我肯定了她的情绪，并指出她是因为关心你，所以才那样表现后，她对我的态度明显有了变化？”

朋友：“确实是，她不仅对你尊称‘您’了，还主动邀请你再来做客，我都有点惊讶。”

我：“是的。所以在对方和你都有情绪的情况下，不争吵并不是好的冲突解决方式。相反，你如果能回应和肯定对方的情绪，然后再说出对方情绪背后的需要（比如关心你、期待你的注意与关心等），对方的情绪才有可能缓解和平复，你们才有真正对话的可能。”

这个例子中，女方就是典型的主动攻击，语言暴力很明显，而男方则是经典的情绪抽离，通过冷暴力来激怒对方。当然如果这里妻子通过装可怜，比如说不停咳嗽，或者谎称自己头痛、恶心、难受等让对方有负罪感，从而达到控制对方的目的，那就是被动攻击了。

为什么会打冷战以及如何应对？

为什么有些人习惯于用打冷战的情绪抽离方式呢？

这其实跟我们的童年经历有很大关系。在童年时期，孩子都渴望情感回应，因为不回应意味着死亡。但如果从小教育就缺少情感表达这一项，父爱沉默如山不和你沟通，或者母爱强势控制，要求你一定听话，那你的情感需求就会常常得不到回应。刚开始，你肯定是渴望去争取回应，但如果屡屡受挫，就会逐渐丧失信心，转而习惯用压抑的方式来自我防御。

当这种情绪反应形成习惯后，我们在面对冲突的时候就不容易直接表达自己的感受，而是采取不回应的方式来逃避，期待问题自然解决。如果对方足够包容和接纳，确实有可能缓解，但如果对方也缺乏安全感，期待回应和连接，那这种冷战的逃避方式就会让对方体会到被拒绝甚至被抛弃的恐惧和痛苦，反而拼命渴望抓住你，这个时候往往就会表现为主动攻击的形式，比如我前面提到的来访者，就会抱怨、指责甚至谩骂，但是她越这样，对方越会选择逃避，慢慢她心也凉了，两个人都陷入冷战之中。

我的来访者中最夸张的甚至有3个月不跟对方说话的，这种消耗战对感情有致命的伤害，也是导致离婚的重要原因之一。我在工作坊中也问过不少学员最受不了对方的什么问题，很多人都说冷战，因为感觉非常的无力和绝望。

冷战对感情的危害这么大，那如何才能有效避免或者应对冷战呢？根据我的咨询经验，这里给大家三点方向性建议：

1. 重在预防

一旦陷入冷战之中，尤其是长久的消耗战中，往往解决起来很棘手，所以解决冷战的第一原则是“重在预防”。

冷战较常出现在一段亲密关系的幻灭期，伴随着指责、辩解、蔑视等行为，会让关系问题的严重程度不断升级，最终导致一段关系的破裂。

所以，一段婚姻在走到冷战之前就应该尽量预防。可以通过增加生活的仪式感来尽量规避冷战，比如早上互相拥抱，晚上互道晚安，形成习惯，即使对方偶尔有情绪没有遵守，你也可以按照习惯继续进行。

还有就是约定好尽量吵架不过夜，就像我们老祖宗说的，“床头打架床尾和”，尽量不因为冲突而拒绝任何的身体接触，尤其是不能把拒绝性爱作为惩罚对方的措施，这真的很伤对方。在两个人心平气和的时候制定和谈妥一些规则，到了冲突可能引发冷战的时候，用规则来说话最有效。

2. 一方积极主动，另一方就坡下驴

如果一方还是选择了冷战，那就需要另外一方主动求和，在亲密关系中最怕“死要面子活受罪”，只要有爱，主动求和恰恰是领导力的体现，建议每个人都能拥有这种领导力。

具体来说，可以用我前面提到的简明对话的方式来表达关心和感受，比如“你今天一直皱着眉头不说话，看上去心情不大好，对不对？”用关心的语气打破尴尬的氛围。

或者可以寻求帮助，让对方觉得没有他你确实不行（其实就是示弱，婚姻中会示弱和会撒娇其实是一种非常重要的能力），不过请求应该避免使用抽象的语言，而要借助明确具体的描述来提出要求。我前面也提到过，请求要明确、具体、可执行，比如“我希望你多陪我说说话”操作起来会容易得多。比如说，瓶子打不开，能不能帮我开一下？有部电影听说特别棒，很想去看，你能陪我一起去看吗？

还可以故意放一部大家平时都比较喜欢看的电影或者娱乐节目（最好是逗乐的），然后招呼对方，“你喜欢的节目开播了哦，你要不要过来看？”

或者直接给对方发送各种有意思的表情，比如非常萌的“我错了”“求抱抱”之类的，给对方释放和解信号。

这也是我和妻子Emma经常采取的方式。因为Emma的情绪上来很快，心性也比较清高，往往情绪一来就阴沉着脸不理我。这个时候，我知道一定不能再去激怒她了，如果继续和她讲道理，或者说“你怎么这么容易生气啊”，那简直就是找死。这个时候，我一般会先让她冷静一下，也把注意力放到自己的呼吸上，让自己尽量平静下来。只要我平静下来了，就会给她发一些搞笑的表情，比如“老婆大人，我真的错了”“给大佬递茶”“永远爱你”之类的，刚开始Emma会回“去死吧”“滚开”这样的表情，不过我知道她的气已经消了一大半了。然后我就会去主动抱抱她，刚开始她可能也会推一推，不过这个时候你只要坚定地抱住她，她很快就会松弛下来，一场短暂的冷战就会很快化解。

3.不要急着逼对方回应

当两个人陷入冷战的时候，我们经常可以见到，一方选择冷战，不说话、不理睬，另一方却渴望快点解决问题，很着急逼对方回应，于是就会出现一方逼得越紧，另一方就越回避的情况，导致冷战愈演愈剧。

这样的方式对于解决冷战冲突是很不利的，我们前面也简单分析了冷战背后的原因，其实作为挑起冷战的那一方，他心里可能也不好受，但是很难一下子去改变这种行为模式。而且很多时候，回避型依恋风格的人会更容易采取冷战的方式来应对冲突问题，这类人有一个很大的特点就是，你越是逼他，他就越想逃。

所以，如果你的另一半喜欢冷战，你首先要调整一下自己的状态，接受对方沉默的状态，不要急着逼对方回应，但可以适当表达你的关心。

不过有很多人会跟开头案例中的来访者一样，觉得凭什么每次都要自己主动求和？答案其实很简单，因为爱，也因为任何好的关系都离不开互相的包容和妥协。所以尝试理解对方的行为，并接纳，同时也可以向对方表达你的感受，让对方明白这种方式让你很受伤。当对方感受到你的包容和付出时，我相信对方是会愿意努力去做些调整和改变的。