不少来访者问我，为什么一旦深入到一段感情，就发现自己的底线会一退再退。我那么爱他在乎他，为了他可以低下身段去做很多以前不会做的事情，甚至放弃了自我，为什么自己的全情付出换来的反而是对方的不珍惜？自己为爱情如此谦卑的付出难道错了吗？

这样的来访者以女性居多，在感情中用情很深，甚至有讨好的倾向，很容易在一段感情中盲目付出、失去自我，最后换来的往往是对方的不在乎甚至逃离，让她们感觉很受伤。

我有这样一位来访者，本来各方面条件都挺优秀的，独立上进，尤其自己的事业做得相当成功，结婚以后却逐渐迷失了自我。原来她老公是一个完美主义者，也很能干，就是有点儿大男子主义，觉得女性就应该把家里收拾得井井有条。他们本来经济条件相当不错，家里请了保姆，但是因为老公总嫌弃她掉头发什么的，她每天都会花一两个小时来收拾房间，确保每个角落都没有头发，还去学做菜，期待能够得到老公的认可。这些额外工作再加上带孩子，还有自己的事业，她整个人有点儿心力交瘁，表现得比较疲惫。结果老公反而对她更不满了，觉得她不够积极阳光，后来还出轨了。

她告诉我自己非常委屈，也很愤怒，为什么她如此尽心尽力为对方改变和付出，希望能够把家庭维系好，对方却如此忘恩负义？她其实很想离开这段纠缠的关系，但是孩子才7岁，非常担心爸爸妈妈会分开，她自己也成长于离异家庭，不想让孩子再经历一遍自己童年的痛苦，所以很纠结。

因为太过在乎，在一段关系中表现得非常卑微，甚至让自己低到尘埃里，希望能够真正感动对方，这种痴情男女并不少见，但是最后迷失自我、爱情鸡飞蛋打的情况也很普遍。即使如旷世才女张爱玲，因为爱胡兰成，低到尘埃里，结果换来的还是对方的移情别恋，张爱玲远走异国他乡。

我的一个好哥们儿，曾经有一个有“公主病”的前女友（希望男人永远宠着她、围着她转）。我这个哥们儿对他前女友百般呵护，最终却惨遭劈腿，谈到现在的幸福生活时（与现在的妻子互相尊重和欣赏，能够相互滋养）他也感叹：当年好胜心总会让自己有“迎娶公主”的情结，通过自己和周围朋友的经历，他发现爱情里最重要的是两情相悦、互相欣赏，而当年追得太过辛苦，爱得太过用力，太过卑微的感情，结局都不怎么好。

为什么在爱情中表现得太卑微往往很难获得真正的幸福？

这和人性的特点有关。古人说“入芝兰之室，久而不闻其香；入鲍鱼之肆，久而不闻其臭”，因为习以为常，我们就会逐渐适应，最后变得熟视无睹，这就是心理学上的适应性原理。

适应性是一把双刃剑。它能帮我们熬过重大的创伤性事件。很多车祸后残疾的人，或者经历亲人去世等重大创伤的人，只是在事件发生后一段时间内明显消沉，经过一定的时间，绝大多数还是能恢复到创伤前的快乐水平的。这就是适应性的优点，它可以帮助我们忘却伤痛、活在当下。

但是，适应性也有弊端，那就是让我们将一切都视为理所应当，不再懂得感恩与珍惜。任由其发展，就会变得贪婪自私，甚至麻木冷漠。这是人性的弱点。正如我在前面提到的，好的亲密关系不是单方面拼命付出，另一方被动接受，而是一种双向的互动，双方在互动过程中需要共同成长。

在我前面提到的来访者的感情中，她确实是无私付出，希望能够赢得老公的认可。通过深入的咨询我了解到，她小时候因为父母离婚，一直有一种深深的愧疚感，总觉得是自己不够好才导致了父母离婚，尤其是离婚后带着她的母亲有时会抱怨被她拖累，没有办法奔向幸福。她在父母那里没有得到过无条件的爱与包容，对爱有一种深深的匮乏感。她只能通过讨好母亲的方式来赢得母亲的爱与认可，所以她努力学习，拼命工作，终于在学业和工作上证明了自己的价值。

进入亲密关系中，她还是很容易延续自己讨好的模式。老公对她提出各种期待后，她拼命付出，渴望在对方眼中有完美的形象，却逐渐迷失了自我，变得越来越不自信。她也没有在这段关系中得到滋养，而是呈现出枯萎的状态。这种卑微的讨好与付出反而让她失去了对老公的吸引力，让老公觉得可以随便对待她。一个自我价值感过低的人是很难赢得对方真正的欣赏与尊重的，这样的关系也注定很难真正幸福。

改变卑微心态，获得更多价值感

我们怎样才能改变卑微的心态，在亲密关系中获得更多的价值感呢？根据我的咨询经验，我们可以在以下三个方面学会自我赋能：

一是自我优势的感知训练。

根据积极心理学之父马丁•塞利格曼的观点，我们每个人都有与生俱来的独特优势和美德，他通过多年的研究，把它们总结成了六大美德（智慧和知识、勇气、修养与节制、正义、仁慈与爱、心灵的超越）和二十四种具体的品格优势。

通过上图我们可以看出，所有人或多或少都拥有这些品格优势，但最核心的优势表现会不太一样。比如我的这位来访者，通过品格优势的测试发现，她最核心的五项优势是：坚持、谦逊、友善、社会智能和好奇心。

针对她的这些优势，我又引导她详细回忆了过去的经历中让她自豪的部分，比如她在父母离婚，母亲情绪很不稳定的情况下，尽管内心其实很害怕很担心，但还是能够把注意力放在学习上，憋着一股劲儿考到了全校第一，给了母亲很大的安慰。她知道自己是一个不会被困难打倒的人，而这份坚韧也不会让她在婚姻的挫折面前真正缴械投降，她突然觉得自己有了直面困难的勇气。

关于个人核心的美德和品格优势的测试，我比较推荐由清华大学社会科学学院积极心理学研究中心开发的VIA美德和品格优势中文问卷。当时我在清华大学的积极心理学课堂上也接受过系统的训练，非常好用。

通过这样的自我优势感知训练，你会逐渐明白你与生俱来的优势和美德，明白“天生我材必有用”的真正含义，提升自我价值感，带着满满的能量去直面问题和积极行动。

二是确定自己在关系中的价值。

当然，对于亲密关系的经营，除了上面提到的对核心优势的自我认知以外，你还需要确认一下你的核心优势是不是满足了对方的核心需要，这样的互补才是最有利于形成深度融合和亲密关系的。

比如说我的这位来访者，后面在我的引导下说服老公她也参与到咨询之中，深入交流后她老公也意识到，其实他对老婆在生活细节上的挑剔还是源于自己缺乏安全感，喜欢秩序和控制感。但是他当初选择他老婆的时候，恰恰是因为她表现出来的信念和善良，他发现和她在一起会很安心，并且他老婆格局很大，对自己的目标很坚定，也很有行动力，情商也很高，这些都是他欣赏的，也给他事业上的拓展带来了很大帮助。结婚后他发现老婆反而变得越来越不自信，格局也变小了，喜欢在一些小事上纠结，关键是现在小事也做不好，他确实越来越找不到对老婆欣赏的感觉了。

通过这样的深入交流，我的这位来访者才恍然大悟，原来她自己的核心优势恰恰是当初吸引她老公的真正原因，她却舍本逐末，没有真正去发挥自己的核心优势，而渴望变成对方眼中的完美妻子，结果却是自己真正的优势都逐渐消失了，真的是捧着金饭碗在讨饭！这位来访者了解这个原因以后，开始慢慢调整自己的状态，注重提升自己的核心优势，在大方向上和老公形成更好的交流互动，两个人又开始找回当初恋爱的感觉，老公也越来越欣赏她了。当然，核心前提是她真正开始学会悦纳自己，不在感情中患得患失，不断提升自我价值感。

三是完成对自卑的超越。

心理学大师阿尔弗雷德•阿德勒在他的一本书中指出：很多爱情和婚姻问题，是源于我们面对成年生活中的每次危机，都会采用过往的经验，我们的反应始终遵照自己的生活方式。以何种态度对待爱情问题，其实很大程度上源于我们童年的经历，比如说父母的关系以及是否得到过父母无条件的接纳与支持。

比如童年的创伤经历。一个孩子小时候遭遇父母去世，或者存在生理缺陷，那么他会很容易经受苦楚和陷入对自身缺陷或失去的过度关注中，除非有某位亲近之人的引导，否则很容易过度重视缺陷，而忽视自身拥有的其他与常人无异甚至优于常人的地方。其实我个人也是花了很长时间才从童年丧母的伤痛中走出来，并且这种修复恰恰是在亲密关系中完成的。不过要真正接受和放下我们的创伤经历，了解所有的经历最后都可能成为我们的财富，确实不是一件容易的事情，需要我们不断成长与探索。

如果父母的婚姻不幸福或者冲突很多，孩子就很容易活在恐惧之中，尤其父母如果情绪很不稳定，甚至把情绪直接发泄到孩子身上，孩子会很容易认为是自己的问题，是自己不够好或者不值得被爱才导致了父母的问题，正如我前面提到的这位来访者。

这些童年的最初记忆被还原出来时，往往都经过了我们意识的筛选，经历的真假并不重要，重要的是它体现了我们赋予这段经历的意义，体现了我们个人的判断。也就是说，决定一个人的并不是他所处的环境，而是他对自身处境的解读。

所以要完成对自卑的超越，需要我们重新为自己的经历赋予意义，用积极心理学的方式重新诠释我们的人生。就我自己而言，其实父母的婚姻并不幸福，在一起的家庭生活体验并不愉快，但这只会激励我吸取他们的教训，在自己的家庭中做得更好。所以我是以一种积极的态度对自己的经历进行解读：因为父母关系不好，所以我要变得更好。

而面对我的这位来访者，我也引导她重新找到父母离婚经历的意义，通过深入的引导，她意识到其实父母确实性格不合，他们分开对彼此都好，只是因为他们的力量感都不够，不敢真正承担起自己的那份责任，所以把责任反推给了孩子。她父母其实也是爱她的，只是他们不够成熟，缺乏力量，导致他们的爱是有局限的。而她因为这段经历，有些品格优势反而被磨炼出来，比如以前她很娇气，依赖性比较强，但因为这段经历，她变得更加独立和坚强，只是她总觉得自己是没人依靠，只能独立坚强。当意识到独立坚强本身就是她的魅力之源的时候，她开始真正接纳自我，也更愿意在亲密关系中表现出自己的主见与智慧，这反而帮助她更好地赢得了对方的尊重，关系也进入良性循环之中。

积极错觉

总看到对方的缺点，影响感情怎么办？

我在前文和大家介绍过“末日四骑士”，也就是当一段婚姻中反复出现指责、辩解、冷战和鄙视的时候，这段婚姻解体的可能性非常大。而这些问题的背后其实都是因为心态变了，我们已经从“情人眼里出西施”的月晕期过渡到了“怎么看怎么讨厌”的幻灭期，满眼全是对方的缺点和问题。我就有这样一个来访者，她找到我时，内心很纠结，很担心和老公的婚姻状况。她告诉我，周围人对她老公的评价都非常不错，她老公在父母眼中孝顺听话，在朋友眼中温和仗义，在同事眼中兢兢业业，在女儿眼中体贴温柔，但唯独在她眼中，全是缺点，比如太木讷，不够有男人气概，甚至有点儿软弱，做事四平八稳，缺少激情，等等。她很容易拿老公的缺点去和身边比较优秀的男同事做消极对比，比如为什么老公在工作中就不能表现得更有进攻性，这样进步可能更快；为什么老公面对长辈时就不能表现得更有个性一些，为他们夫妻两人争取更多的空间。

但有趣的是，她自己面对这样的要求都心虚，因为当初她其实就是因为踏实和孝顺这些特点而选择她老公的，这些特质让她觉得很有安全感，并且她也很喜欢老公温和谦让的品质，觉得老公能够耐心温柔地对待她。但是现在她已经把这些品质当成了理所当然，甚至反而认为是缺点。其实不仅对老公如此，她发现自己只要和人走得比较近，看到的也都是对方的缺点，甚至包括自己的父母，这更让她对自己的判断没了底气，所以向我求助，如何才能调整自己的心态。

我之前从关系的角度分享了爱情保鲜的秘诀，本讲我会带领大家更深入自己的内心，学会真正从内心转变自己的认知，让你意识到其实所谓的缺点和优点，只是我们看问题的角度变了。我们真正需要的不仅是忍让和包容，更多的是要改变认知和心态，做一个亲密关系中的优点感知者。