为什么我父母就不能继续相爱，维持他们的婚姻?——加利福尼亚州，旧金山市，卡丽，15岁你的父母可以继续相爱，也可以维持他们的婚姻；不过那需要他们改变一下他们对某些事情的观念，才能做到这一点。

首先你父母需要相信，爱是一种决定而不是一种回应。然后，他们需要决定去爱对方，而且是以他们初次相爱时的方式爱对方。

在那些日子里，假如他们发现有什么需要原谅的话，他们可以相互原谅一切。这是因为他们那时把双方的追求想象成一致的了。而现在，他们又把双方的追求想象成对立的了。yipindushu.com

人们各自追求的利益之间有时候似乎相互冲突，但实际上绝少真的是那么回事。这是因为，所有的人最终所追求的都是一致的。

你需要做的是分辨清楚一个人愿望背后的愿望、的背后的愿望，也许你必须挖掘得很深很深；但是，在某个人的愿望的核心深处，你几乎总是能看到你自己的愿望，以及你们的共享利益。

唯有当你愿意往深处发掘出这种共享利益时，爱的工作才会完成；唯有在寻找这共享利益的过程当中，爱的喜悦才会呈现。

爱会这么说：“我知道，你我本是一个整体，而且我们追求的目标最终也都是同一个。有某种东西是你我双方都渴望得到的，只不过达到目的的途径我们以为各不相同。”

“这些不同的途径现在看起来相互冲突，使得我们‘好像是'彼此对立，似乎我们必须相互对抗。但是，我愿意走出对抗，走入假设。”

“我愿意假设，在所有这些表面冲突的背后的某个地方，我们能够找到彼此的共同愿望，并且能够携手创建一条通往共同愿望的道路。”

很多很多的时候，这么小小的一个转念之间，人们就能够营造出新的婚姻生命。

不过，也有些情形不太一样。在人们朝这个方向努力并达成共识之后，有时候虽然让爱回到了他们中间，不过不再是以他们曾经有过的模式相爱。因为，有些情况下，破镜重圆不见得对彼此都更好。于是他们会决定重新创建另外一种模式的爱，包括不一定继续住在一起。

假如你的父母不再住到一起，你也仍然会过得很好，有很快乐的生活，不过那要求你也改变一下你对某些事情的观念。

你应该明白，你，才是你快乐、安全和爱的源泉，而不是任何别的人或事或地点。你应该相信，你父母分离的原因不在于你，你不该为此遭到任何形式的非难；你还应该相信，他们都一如既往地爱你，都会以他们最合适的方式随时帮助你。

你更应该知道，哪怕他们无法随时出现在你身边，还有我呢。

这意味着，你应该相信人生，并且明白所有的事情都会得出最好的结果；你知道神站在你的一边，率领整个宇宙站在你的一边，没有什么能够阻挡你去体验人生中的安宁、幸福、爱和喜悦——只要你决定去体验这些。

这些都是真的，我向你保证。我永远不会离开你，你随时都可以呼唤我。我会给你力量、给你勇气、给你智慧，抹去你的眼泪、安抚你的心灵、平息你的慌乱、愈合你的伤痛，并且重建你完整而至善至美的自我。

要对你自己有信心、对我有信心、对爱有信心，因为，这三者皆为一体，这三者皆为永恒，这三者将永远祝福和惠泽整个宇宙。

为什么当你有了不同的想法、观点、思考和行为时，你的父母就会很生气，而且一定要你顺从他们的想法、观点、思考和行为呢?——克洛代特做父母的自然认为他们的想法、观点、思考和行为是有道理的，因为这就是他们所拥有、所经历的。

你当然认为你的想法、观点、思考和行为是有道理的，这理由跟当父母的一模一样。

人们不喜欢你不一样，而且越老就越不喜欢。人们喜欢你跟他们“一样",他们认为你也“一样”才能证明他们是“对的”。

也就是说，如果你的做法跟我一样，那我的做法一定就是“对的”。

而一旦你的做法跟我不一样，我就会觉得自己什么地方不对头。起码当我内心的安全感不足够时，我会这样想。

人类向来不那么有安全感。

我们怎么能改变这些呢?等我有了小孩，他们要是做些跟我不同的事，或者有些跟我不同的想法时，我不想让他们觉得他们做错了什么似的。

你要找回自己的原生力量才能够得到内在的安全感。那意味着你能深刻地理解你与神之间的关系，意味着你能了解事情没有“对”与“错”之分，只有针对你要达到的目的是“有用”还是“无用”之分而已。

这条贯穿本书的原则能帮助你改变这些。在你寻求一片心灵土壤营造内在变革之时，重温这些对话，能够助你一臂之力。

该怎么对付代沟?为什么父母就不能跟我们交谈?——俄勒冈州，特拉维斯，16岁不少父母以为他们缺乏和孩子敞开来交谈的“装备”。他们觉得，彼此使用不同的语言，来自不同的地方，关注不同的事情，持有不同的道德观念。

实际上，这一切都有可能是真的。

那又怎样呢?为什么因此就不能和我们交谈了?难道我们必须认同他们的一切，才有可能进行一次有实际意义的对话吗?不必。但是，父母的感受，和孩子所说的感受，往往是一样的。我的话没人听。他们误解我。我在他们眼里根本不存在。

父母会有这样的感受?他们怎么可能这样觉得呢，明明是他们不肯听我说、误解我、当我不存在啊!

你仔细睁大眼睛就能看到，你体验到的一切，整个屋子里的人也都体验到了。

【你这是什么意思?】

我的意思是说，这整个世界就是一面镜子，把你自己反射给你。假如你觉得对方不肯听你说，误解了你，当你不存在，这有可能是因为你给对方的感觉恰恰是这样。

相反，假如你能让对方感觉到，他的话你都听进去了，你深深地理解他，你全身心地关注着他，那么，此时此刻你会很难、很难(或许根本就不可能)感觉到他不肯听你说、误解你、当你不存在。

种瓜得瓜，种豆得豆。

既然你知道了父母也会有跟你一样的感受，那么双方对话的大门就此敞开。你这就有了跟他们进行某种真正意义上的交流的可能性。

我很想知道，有时候我真的很想知道，是否还有任何可能跟我父母再来一次有意义的谈话。他们显得那么的遥远。

呃，我们正在聊着这件事呢，是不是?都一样，不少父母也觉得自己的儿女是那么的“遥远”,所以，你们的感受是相互的。

好吧，那这又是为什么呢?为什么会是这样呢?中间隔着代沟的人以为，他们利益不同、目标不同。而实际上，所有的人目标都一致、利益都相同，那就是做你自己，并且不断体验下一个最高境界的你，然后再下一个、再再下一个。

这一历程的科学术语叫做提升，这提升时时处处都在进行着。

可是，站在被你们称之为“代沟”的两边的人，几乎没有谁能看到这一共同点。人人都以为彼此的愿望各不相同，人人都以为是代沟对面的人挡在了他们的路上。

而且呢，他们也都是对的，因为两代人之间相互不交谈，因为大家都觉得没有共同点。于是，一个循环圈就此形成，而“代沟”也就真的出现了。

【然后呢?我们怎么办呢?】

改变它，做一个变革者。你有很多方式来推动这一变革。

你可以和年长的人展开讨论，甚至可以组织一些“讨论之夜",组成一些“讨论圈”,地点可以选在你所在城镇就近的青年宫、老人中心或者社区中心(中立区)。

你们可以相互提出各种问题，沟通彼此的看法，互相给出一些忠告。

你也可以开始找你父母谈话。如果他们不肯听，写给他们看，父母大多会去看看你到底想说什么。在你写给他们的纸条里，再次请他们坐下来倾听你。但是，你也得愿意倾听他们，而且你也须这样告诉他们。

告诉他们，你愿意坐下来和他们一起谈谈，一起探讨人生，分享心里的感受、想法、观点。告诉他们，这对你很重要，而且这样的机会不是那么多了。

你要先开始行动，先迈出第一步。我前面已经说过，你们的父母大多以为是你们不想和他们谈话。他们以为你已经厌烦了他们的观点，再也不想听。他们以为你不耐烦他们来骚扰你，所以呢，他们就不来惹你了。

事情就这么简单，别让他们陷进去，也别让你自己陷进去。你想填平代沟?去填，去平，这些全在于你。许多父母、许多成年人，会在你开始走向他们的同时，也走向你。好吧，也不是所有的父母都会这么做，有些人的确无动于衷。但是，绝大多数的父母会愿意的。

去试试看。也许你会大吃一惊呢。

为什么我父母只会注意到我做错了的事情?——内布拉斯加州，奥马哈市，布赖恩，16岁大多数父母并不会只注意到你做错了的事情，他们也会注意到你做得对的事情，只不过他们不说罢了。

人们普遍倾向于放过正面的事情不提，而一味强调负面的事情。这几乎是所有人的通病(连你也可能有这种习惯哦)。

如果人们能够理解“正向思维的力量”①,他们也就不再会耽于负面思维了。

那么，我怎样才能让我的父母在看到我做得对的时候，对我说些什么呢?你先做个榜样呗。当你看到他们做得对的时候，你对他们说些什么。

请你牢记：种瓜得瓜，种豆得豆。

如果每次你看到你父母做些你认为是好的、酷的、有帮助的、对你有益的事情时，你都去告诉他们，那么你很有可能从此把他们给摇醒了。你也同时打开了一扇接纳他们的返还能量的大门。

【你也不妨做一个漂亮的标语贴在车尾上：】

你看到什么好的，就请你说句什么好的。

这条小标语，如果人人做得到，就能改变世界。

为什么必须我先迈出这一步?为什么他们就不能不需要我先做给他们看，自己就能做到呢?这问题问得很公平，而且也给了我一个机会，跟你说①一本书的名字，“the power of positive thinking”,作者诺曼·文森特·皮尔。

【—译者注】

说另一句很有价值的话，所以，谢谢你问的这个好问题。

请你永远记住：种瓜得瓜，种豆得豆：你若想要体验什么，就做出来让别人体验。

你是说，我若想得到什么，就一定要先付出什么?不必，你不必一定要这么做。只不过，这么做是条捷径。这是让创造的力量得以最佳发挥的捷径。

理解不了。怎么可能是这样呢?我不是给了别人吗，又怎么能为自己的生活创造什么呢?首先，我刚刚说过了，“种瓜得瓜，种豆得豆”。所以，你给予别人的，会回到你这里来，而且往往是加倍地回来。

哦，所以你才说，“你希望别人怎么对你，你就怎么对别人”①。

对啦!那不仅仅是一句说得好听的话，而且是正在发生着的事实。

你对别人做了什么，终将会回到你身上，或早或迟，这就是终极回归法则。它跟奖惩毫无关系，只不过是事情的本来面目和运作规律。生活就像是一枚回旋镖，你发出一镖，就得回来一镖，这是必然结果。

所以，在你从少年成长为成年的这些岁月里，这里是一条我能给你的最好的忠告：① Do unto others as you would have it done unto you,西方古老格言。

【—译者注】

你想要从别人那里得到什么，你就给别人什么；你想从这世界得到什么，你就给这世界什么；你想从人生中得到什么，你就给予人生什么。

【如果你想要得到更大的“振动”,你就要送出更大的“振动”!】

去做你希望得到的东西的源泉。

可是，这不就和你前面说的话相矛盾了吗?你说，永远不要为了取悦别人而做任何事情?这不矛盾。我原话后面接着说的是，你为任何人做任何事，目的不是为了取悦于别人，而是为了让你自己喜悦。我还说到，要知道怎样才会令自己喜悦，你必须仔细看清楚你与他人的共享利益在哪里。

一旦找到了共享利益，你就能够看得明白，你“为别人”做的事情，实际上是为你自己做的事情。

这也包括了你希望别人怎样对你，你就怎样对待别人。而且，尤其是包括了这一条。

可是，我本来就没有的东西，我又怎么能够给别人呢?如果我希望我的生活中能有更多的金钱，我又怎么能够通过给别人钱来得到钱呢?这种你以为缺乏某种东西的念头，只是一个幻象。也父母 186就是说，看起来你好像不够用，但是在终极实像中，你没有什么不够用的。要想体验到这一点，请你去找一个人，不论你渴望的是什么，去找一个比你还不够的人。现在，请你给他一些你觉得你只有一点点的这种东西。然后，你就能体验到，事实上你有的已经足够多，多得你都可以给别人了。

这一瞬间，你将改变你的人生。你将由幻象切换到真实现实。

这种从“不足"到“足够”的切换，这种从“匮乏”到“丰足”的转换，将改变你一直以来所体验的你自己的感受。结果，你创造出了新的感受。因为，你想什么，你就创造出什么。

所以现在，让我们回到你的问题，引出这所有一切问题的问题……如果你觉得，你没有体验到足够的好感觉，也就是说，没有觉得你的父母注意到你做得好的事情，那么，让你的父母来体验这种好感觉，也就是说，让他们感觉到，你注意到了他们做得好的事情。

这时，奇迹就会出现。首先，你仅仅通过注意到这么做带给他们心里的好感觉，你立即就能体会到你自己心里的好感觉；第二，你引发了终极回归法则，他们也会注意到你做得好的事情。

我总是听人们说，“你播种，你就会收获”。可是，事情并不总是这样。我一向善待别人，可是他们却并不善待我。— 南非，海角镇，托马斯，18岁我承认有的时候是这样。你并不能指望，你给过谁什么，你就能从这个谁身上得到什么。

好……吧，这下我可就彻底糊涂了。我以为你说的是，“种瓜得瓜，种豆得豆”。

我是这么说的；不过，我并没有说从哪里得到。

你向生活中投入什么，你就从生活中得到什么，但这并不意味着会从你投入的相同点得到回报。尽管有时候你会在相同点得到回报，不过事情并非总是如此。或早或迟，你终归会从某个地方得到回报。如果你密切关注你的人生，你会看到这条法则的实际运作。

为什么我就不能从同一个人身上得到我所给予的呢?比如说，爱。为什么我爱的人就不能爱我呢?这条法则不是这样运作的。若真是这样的话，那要操控一个人可就太容易了。而且呢，你并不会真的愿意那些人因为你爱他们而爱你。真的，你要相信我。你愿意人们不是为了回报你的爱而爱你；你更愿意这种爱是一种诚挚的响应和回应，只因为你在这世界上是这样的人，而并非因为你是否对他们做了什么特别的事。

因此，请不要掉入为了让别人对你好所以你就对别人父母188好的陷阱之中，否则稍一不慎，就会变成了对人的操纵。你要对别人好，那仅仅因为你是你，因为你决定了要做这样的人。

正是从这一“做人”的基点(瞧，我们绕回来了),你创造出了你的真实现实。一直这样，永远这样，从来就是这样。

为什么做父母的总是永远板着一副“父母面孔”?他们就不能把自己的翎羽放下来一点儿吗?昨天晚上撞见我爸爸妈妈在“那个”,唉，你肯定以为我当场抓获他们在抢银行什么的。

——塔米，13岁做父母的有时候真的以为他们必须在孩子面前保持一定的形象，而浪漫行为或者性行为往往都不算是“应有”的形象，除非他们不那么看。这全在于你的父母怎么对待这些事情，并且希望你们怎么对待这些事情。

如果他们愿意你以后对这些事情乐在其中，那么他们会让你看到他们乐在其中；如果他们愿意你以后对这些事情恬然自在，那么他们会让你看到他们恬然自在。

那些总是摆出“父母面孔”的人之所以会这么做，是因为他们认为在孩子的面前就“应该”这么做。

可是，孩子很少能被这种面孔糊弄得了。他们看得见爸爸妈妈穿着“皇帝的新衣”。

【什么?那是什么意思?】

【去问你爸爸妈妈!】

等我做了妈妈，我也会犯些跟现在的父母一样的错误吗?他们现在这样对我，到时候我也会这么对待我的孩子吗，哪怕这些事情令我十分痛恨?我之所以这么问你，是因为我爸爸妈妈说以后我也会这样。他们总是说，“等你有了自己的孩子，你的看法就会不一样了。”真的吗?我可不希望如此。

——田纳西州，诺克斯维尔市，桑德拉，15岁毫无疑问，你对事情肯定会有不同的看法，每天你都会有不同的眼界。这就叫做成长；这就叫做变革；这就叫做提升；这正是你所希望的啊。但是，这并不意味着你将按照你父母的方式步其后尘。

你可能会，也可能不会；你可能愿意，也可能不愿意。令你这么做或者那么做的根源，在于你怎么看自己。你每时每刻都在界定自己，你每天都在抉择你究竟是谁，你愿意是谁。

可是绝大多数人不这么看待人生，他们不认为自己正积极参与人生中的这些抉择。而人生的转折点就在于，你终于能认识到这一点。

你现在就可以开始针对你认为“做父母”意味着什么而做出抉择。你会选择和孩子保持真诚的友情吗?你会选择让孩子在需要你的时候，比如遇到问题、需要援手或是寻求忠告的时候，会愿意向你求助吗?父母给你的一切，都是上天的礼物。不仅包括那些你愿意仿效的，还包括那些你想要摈弃的；不仅包括那些你愿意记住的，还包括那些你想要忘掉的；不仅包括那些令你展颜欢笑的，还包括那些让你伤心落泪的。

所有这一切，都是珍贵的财富。所有的一切。因为，正是从这丰富之中，你可以挑选；正是从这全部之中，你可以选择；正是从这一切之中，你可以领悟到哪些是你希望你能称之为“你”的部分。

而且，不仅你从父母那里得到的一切是如此；你从整个人生中得到的一切，也都是这个道理。