中国传统观念中另有一番说法，认为亲子关系决定于两代之间的恩怨。我们常说：子女不是“报恩”来的，便是“报仇”来的。基于不是冤家不聚首的原理，没有恩怨关系，大概不可能成为父母子女一家人。

很多人听到这种说法，都会提高警觉地提出询问：要怎样分辨才能够弄清楚、搞明白子女究竟是“报恩”的还是“报仇”的？这充分显现中国人对这些事情宁可信其有、不可信其无的心态。我们先不考虑这种说法的真假，因为在我们的文化中，科学性的求真并不是最优先的反应。我们比较重视道德性的求善，把真假暂时摆在一边，存而不论，却把如何分辨“报恩”“报仇”，以求趋吉避凶当作首善的选择。反正有没有这回事，谁也说不清楚，现代科学也难以证明，不如姑妄信之，用孔子“祭神如神在”的精神，通过“善”来求“真”。而不是用西方人的方式，把“善”的观念放在“真”的基础上面来衡量。

怎么分辨子女的来意是“报恩”或“报仇”？答案又是十分中国式、千篇一律的：很难讲。不是含糊不清，也不是怕负责任，而是千真万确的，很不容易说明白、讲清楚。因为初生的子女有口难言，张开嘴巴只会啼哭，不能够说话。那时候子女十分天真，一定会说实在话。所以上天为了保护他，使他有话说不出来，以免一开口就说是“报仇”来的，很快就被扼杀了。就算开口表明是“报恩”来的，大家也未必相信，倒不如不说为宜。何况长大以后，受到环境的影响，也很可能改变主意。原先要来“报恩”的，变成非“报仇”不可；本来是要“报仇”的，却转念成为“报恩”的孝子孝女。我们的建议是，不必费心去探究子女是“报恩”或“报仇”来的，因为花再多时间，费再大心力，也无从看起，更难以判断，不如不去管它，好好教养便是。

小燕自幼表现得十分乖巧可爱，深得父母的疼爱。大家总以为她一定是“报恩”来的，完全没有“报仇”的企不料初中毕业前夕，小燕高高兴兴去参加毕业旅行。一路上每天晚上打电话回家，和父母聊得很开心，却在返程途中，出了大车祸，当场死于非命。大家这才明白，小燕原来是“报仇”来的。先取得父母的疼爱，再用车祸来重创父母的心。从此以后，家人不再欢乐，岂不是大仇已报？用“报恩”的方式来报仇，简直不费吹灰之力，轻而易举，却收到非常大的效果。是不是如此？又有什么人可以判定？事实上这种案例不少，令人提心吊胆。

相反的，阿雄从小顽皮捣蛋，经常惹父母生气。不喜欢读书，整天找机会逃学，到外面游荡。无论如何，都令人怀疑他是“报仇”来的，丝毫没有“报恩”的迹象。好不容易初中毕业，便不再升学，跑去一家工厂当作业员。由于对工作很有兴趣，技术越来越好，对待同仁也十分关怀，被晋升为领班。后来父母年老退休，又生病住院，阿雄全力照顾，孝心令人至为感动。大家都说他是“报恩”来的，而且说幸好没有继续求学，像隔壁朱家的儿子，留学国外，一直不愿意回来，弄得年老双亲无人照料。

用“报仇”的方式来达成“报恩”的心愿，也是常见的事实。人的一生，几乎是变化难测，我们凭什么论断子女是干什么来的？不如不去管它，用心加以教养。说不定“报恩”的依然“报恩”，而原本要“报仇”的也改变心意，报起恩来，岂不是人间的美事？教养的目的，不就在于此？

人性是善是恶，并没有定论。既然可善可恶，证明教养子女的目的，即在塑造子女，使其变成有用的人。不一定要报答父母的恩惠，却一定要有益于社会人群。

美国伊利诺伊州立医院精神科有一位名为萨提尔（Virginia M．Satir）的女教授开设了“家庭动力学”课程。她指出家庭所产生的麻烦，通常来自下述四个方面：

第一，自我价值，也就是对自己的感觉和想法。每一个人都有自我价值，只是有正向和负向，并不相同。

第二，沟通，也就是人与人之间的往来。每一个人都有沟通，问题是如何沟通和沟通的结果是什么。

第三，家庭系统，也就是家人之间的行为规则。这些规则是僵硬、非人性的，不能协调的，而且是一成不变的，还是弹性的、合乎人性要求的、合适的，而且是依情境改变的？不同的行为规则，构成不一样的家庭系统。

第四，社会联系，也就是家人与外界的联系情况。到底是惧怕的、讨好的和责备的，还是开放的、充满希望的？

一般而言，我们不大会想象：我们的家庭像什么？除非家中已经发生严重的问题，譬如离婚、儿子变成流氓、破产等家庭危机。我们也很少会想，我们家人彼此信任、相亲相爱吗？因为我们大多认定，一家人就是一家人，还有什么好怀疑的。我们更不会去想，和家人生活在一起觉得有趣吗？感到兴奋吗？我们大多日复一日、月复一月、年复一年地无奈地过着日子。

萨提尔教授却希望我们从家庭气氛中闻出一些味道。有些家人相处，气氛冷淡而不自在，每个人面无表情，面目可憎。虽然彼此仍然在一起，双方却保持距离，不愿意靠近。生活中不但没有兴趣，而且充满厌倦和无奈感。有些家庭充满压力，让人觉得头晕目眩，似乎随时都可能爆发战争。她认为“利用身体来说话”一直是人类对外界自然的反应。在一个烦恼的家庭气氛中成长的人，脸部的表情往往是僵硬的、冷淡的或者可怜兮兮的，眼光下斜，声音不明朗，耳朵经常有听却没有听到。父母忙于指示子女“什么应该做”“什么不可以做”，却从来不去体会孩子的真实心境。孩子在这种气氛中成长，学会了沉默，不敢问：“我是谁？”果真是“无冤不成夫妻，无仇不成父子”！生命如此可贵，家庭生活却百般无奈。在这种无望也无助的气氛中，往往有人并不灰心，当然也不死心，唠叨不停、喋喋不休，努力地想要挽回家庭的亲情，建立良好的亲子关系。可是日复一日，并没有什么改变的征兆，似乎已经难以挽回。

什么样的家庭气氛才是滋润可爱的呢？整个家庭充满真诚、活力及爱心。每个人说话时，都有人聆听；别人说话时，自己也会注意听。大家都有做错的权利，因为没有人怀疑他是故意的。勇于尝试，不必害怕做错，反而从中可以学习到很多东西。这种家庭的每一个人，声音优美清晰，身体骨架柔顺，脸部表情自然轻松，眼光柔和正视，显得和乐而安详。

遇到孩子不知道父母多么忙碌，大声嚷着：“妈妈，我的皮鞋在哪里”或者“爸爸，我要喝水”时，烦恼的家庭和滋润的家庭反应完全不同。在麻烦的家庭里，父母会不耐烦地甚至生气地大喊：“你自己不会找吗？”“捣蛋，走开，没有看到爸爸正在忙吗？”完全无视孩子由于能力不足所发出的求助本能。几次下来，孩子就会觉得“我是没有价值的”“别人不会理我”，长大以后，就会形成一种“你若不听我讲话，就是不关心我”的错觉，养成忽略环境因素的态度。

在滋润家庭中，父母会说：“妈妈正忙着烧菜，有什么事，等一下再说，好吗？”“要喝水，我知道了。爸爸把这一行字打好，就来帮你倒。”在这种清楚交代的情况下，子女就会明白父母忙碌，因而感觉到“这个时候是不适合的”，发展出判断环境因素的适应能力，也培养出良好的个人价值感。