在新时代的领域， "外星人"是之前我没有提到的。很多谈外星人的书不能证实什么，而且很多都是很负面、黑暗、可怕的。我不要与之为伍，也不觉得"外星人是怎么一回事"有那么重要；可是现在，美国、英国都解密了，真的越来越多的讯息证明，真有外星人。

以前二次大战时，很多有关看见飞碟的消息都被封锁了，可现在解密后，证实确实有这样的事情，而且这也关乎我们以后会怎么样。yipindushu.com

我相信他们是怀着善意来帮忙的。大约在赛斯数据的第七百多节，赛斯说：在苏美人时代，幼发拉底河与底格里斯河的两河流域文明时期， "我们"(外星人)就来了，来帮助人类，为人类教农耕技术、生活技术，等等。

对历史有兴趣的人若去研究人类早期的历史，会发现，当时的科学、艺术、金字塔的造诣等，都是超乎想象的，那些成就即使用现在的技术与科学也达不到，这到底是怎么一回事呢?而且赛斯讲过，未来有需要时， "我们"还会再来援助人类。近来，这类讯息和电视节目越来越多，又有许多新发现，真的值得我们注意!

我还曾经看见过光，那让我非常感动，非常心安。虽然我没有通灵，但我也曾有过非凡的感受。1976年，我还没有回台湾以前，已经读遍所有有关灵魂、玄学方面的书。自己跟着书本做练习，白天躺在床上，并没有睡觉，只是彻底地放松……忽然耳边风声飒飒，好像坐上了云霄飞车，吓得我差点跳起来。

于是，我联想到书上讲过"出体"的情景，于是我放心地告诉自己：别动，不要把自己拉出来。后来，我终于停下来了。当时，我整个人都沐浴在光里面，非常亮的光，比任何日光或任何人造光都要亮，那是白色带金色的光，极亮却不刺眼，不单是物理性的光。我当时觉得：那就是了!就是这个光!于是我就安下心来。他是有意识的，他是爱，中心好像有模模糊糊的一团光，但不是人像，你感觉到自己完全被了解、被拥抱，完全平安、心安，没有任何的烦恼、恐惧，只有无比的喜悦!我永远不会忘记那一次的经验。

我也常常有感受到能量的经验，会感觉到自己被一股能量所笼罩，有种热热的感觉。身上有时也会有热能量跑来跑去，甚至由腰到后颈像有一根炽热的柱子在上升。感觉有些像"拙火"上升，却没有那些像发病似的痛苦、恐惧的过程。多年前一位自诩"拙火"已开启的好友，说她已帮我打开了拙火，我也不知道那是不是真的，但我能感觉到心满意足，这样就够了。

万法归宗，真理就在日常生活中我抱着很开放的心，什么书都看，但我还是最喜欢赛斯。为什么一直喜欢赛斯?好树生好果，欧林的灵媒就是受赛斯启发的，玛丽亚跟乔舒亚的灵媒也是受赛斯启发的，还有《吸引力法则》的作者亚伯拉罕，我在美国听到人家访问他，他说他看赛斯，也喜欢赛斯。

我们也不用只推崇赛斯，但赛斯的确可以为你打下很好的底子，他非常的中立、平衡，没有任何邪见，也不是要你崇拜，他是完全不批判的。赛斯的“早期课”说《赛斯数据》是一本事实之书，并没有添油加醋。可是赛斯所讲的内容实在太多了，范围之广之深，像一个大线团，任何一个线头拉出来都拉之不尽，这些线头在球里头又会被绕成一团。

赛斯一开始就讲了很多，科学、心理学、历史、地理、宗教……什么都讲，包罗万象，广博深远，你不知道从何说起，好像从任何一个地方都可以开始说，所以，没有办法整理出由浅到深的规则，而且没有先修班、进阶班。在所有这些新时代的数据中，他讲得最中肯、最真诚，而且带着很多的保证、肯定与爱。

赛斯是一个存有(entity),是保护与爱我们的高灵。有关赛斯，大家可以先看我的《赛斯让你成为命运的创造者》这本书，也可以先读别本，因为没有什么入门、先修，他的书总是直接深入。别的书大多是慢慢的，不会马上讲得很深入，像《与神对话》我很喜欢，可是讲的还是“人”的范围，譬如人、社会、人心、宗教，讲人类创造出来的一些组织、理论，比较少讲到超乎人类的部分(参见《后记》)。

我刚开始成立新时代协会的时候，并不被大众所了解，别人根本不知道我们在干吗!我翻译好多本书之后，才出版了《心内革命》,因为出版社说，读者一直在问：什么是新时代?于是我才写了一本较浅显的书，来介绍新时代各家的思想。

现在，很多人都已经了解什么是新时代，而且，即使不知道理论或不知道各派别的中心思想，在心理上也比较容易接受，因为很多涉及心灵的电影如《阿凡达》,等等，都在无形中传递着这些讯息给大家，一般普罗大众慢慢接触到以后，就会有熟悉感，也比较容易接受。

以前总觉得有赛斯就好，不需要别的新时代的书，他们或者是讲究"术"的，或者是讲究修行、讲究技巧的，看到这些，我就会想，这是真的还是假的?是唬人的吧!自己也会比较担心，就有点不想接近。可是后来发现，每个人都在道上，不用去批判别的宗教、别的派别，或去批判没有宗教信仰的人。我们是万法归宗的，“宗”就是神，就是一切万有，就是“生命”,本身，就是真理，就是真、善、美，那是我们人类无法去界定的。

人类很大胆、很自以为是，总是以人的眼光去界定：这个神、这个佛怎么样，这是管什么的神佛等，好像神是由我们分配、封官似的。其实，我们管好自己就好，虽然对一般人来说，要做到这点也并不容易。所以赛斯或新时代提倡说：“认识自己，就是认识神!",从自己开始认识比较容易些，总比认识神容易，因为神那么缥缈、伟大、巨大，我们从认识自己开始就好了。

我的这八堂课其实很简单，只是要跟大家分享在“我如何认识自己"或“我如何接受自己的不完美"之后，我的内心得到了怎样的喜悦。我不想谈大道理，真理就在日常生活之中，神佛就在每个人的内心。

真理就在日常生活之中，神佛就在每个人的内心。

字宙时空浩渺，大家有缘来相见，今日能齐聚一堂，缘分非同小可。在此一起分享一些灵魂的经历，互相帮助，相信会对我们每个人都有所助益。

今天要讲的题目是宗教与心灵的对照——求道，主要讲我的人生怎么会走到这一步。我想很多人在碰到困难、打击时，最常追问的会是： “为什么是我?为什么我会有这么惨的遭遇?"或许到了我这个年纪，就会知道为什么了。不过，越早知道越好，就不会感觉那么痛苦。每个痛苦都带给我们一份伟大的礼物，就看你能不能察觉到，若能察觉到这是一份礼物，你的内心就会非常感恩。

大家知道我的年纪不小了，但我现在反而比小时候开朗、开心。年纪算什么?根本就不重要，只是一个数字。

你喜不喜欢你现在过的日子?,你喜不喜欢现在的你?你有没有安住在当下?这才是最重要的。

以前我老是觉得，自己这辈子过得蛮惨的。最近跟一个好朋友说，我的“惨”都是我自己创造出来的；假如从外在世俗的角度来看，其实是看不出来我哪里惨的，因为我家庭状况蛮好的，一辈子算是顺利的，也经历了结婚生子等，可是事实上那都是表面现象。我自己为什么创造出这么多悲惨的遭遇呢?我觉得是我的高我在踢我： “这个冥顽不灵的王季庆怎么记不得自己要来干吗?还在这世上混日子!”

不过这个历程也让我觉得很开心。我因此比较了解人性，比较了解什么叫做苦、什么叫做痛；也比较具有同理心，(注：心理学里empathy的中文译为“同理心”,其实我暗暗感到别扭，因为pathy来自希腊文patho,是令人产生悲悯之心的意思。而em是“同”,所以应该是“同感”、"同情”,怎会是"同理"呢? "理"应是心智上的理解和思考吧?)当别人讲他的痛苦时，我也体验过，起码那种痛苦的感觉我有，我知道你痛在哪里，我能够倾听你，能够陪伴着你。

乱世、家事、往事我出生在重庆，排行老四。 "季"是因为伯、仲、叔、季中的第四就是季， "庆"是因为我的出生地，所以叫季庆。到2012年以后，我要改名日庆，每天都在庆祝，多活一天就多庆祝一天。或者还是叫天庆好呢?叫国庆也不错!

在那个战火连天的时代，天天轰炸，炸得一塌糊涂，能活下来就算不容易了，况且我在山里出生时根本没有接生婆。

我的叔公(我爸爸的堂叔)是留学法国与英国的法学博士。回来以后就在政府单位担任要职，他那时候兼了五个职位，参与国民参政会，担任外交部长、蒋介石的机要官员，等等，一直在工作，非常忙碌。我爸爸本来是乡下孩子，来自山上也是山里面的小孩，后来因为书念得不错，中学时就到了北京，寄居在叔公家，一路念到北大。他把叔公当做自己父亲一样敬重，毕业后担任叔公的秘书，公事、私事皆一手包办。因为叔公的孩子比较小，所以我父亲就像他家里的老大一样，里里外外帮着做事。

我为什么讲这些事呢?因为这些与我的故事关系重大。我父亲好像一辈子都以侍奉两位老人家为生活重心，可是，婶婆(我称她为奶奶)似乎像个不满意我母亲的婆婆，中间梗着我不知道的什么。多年后父母离婚，她热心替父亲介绍女友。父亲那么忙，所以几乎都不在家，办公地点在政府的要津，对面就是中国共产党的领导，他们当时一直在联手抗日，但国共斗争也很激烈。父亲复原后随国民党政府迁回南京，后来才逃到台湾来。到了台湾以后，我爸爸从此唾弃政治，辞去公职，自己开了一家出版社，可是他还是会帮叔公料理私人的事情。

我儿时因为父亲常常不在家，对他没有什么印象，也没有多少记忆。上一堂我讲过，小时候我家里的气氛是很奇怪的，我小时候的照片看来也一脸早熟，虽然是小朋友，可是脸上丝毫看不到笑容。

我六十岁那一年，大哥、二哥、姐姐，分别从台湾和美国打电话聊天，聊完后大哥打电话给我，告诉我说他们聊了些什么事情。大哥大我七岁，对当时的记忆也是模模糊糊的。他说，我生下来不到一个月，妈妈就离家出走了。那时，平常爸爸周末才回来，礼拜天会在家。有天早上，大哥起床后发现妈妈不见了，他跑去问邻居，邻居说我妈妈到阿姨家去了。我当时哭得死去活来，哭到昏过去，那时候我还在哺乳期，平常妈妈也没有给我喝过奶，因为她那时候身体虚弱到没有奶水，抗日期间民生疾苦，也没有牛奶可喝，听说我小时候就是喝米汤或糖水活过来的。

当时我哭到昏过去，大哥急中生智掐我的人中。原来，人昏过去时，掐人中可以把人唤醒(或者扎指尖也可以)!这件事情我以前就听过，可是再听我大哥他们谈起才知道，原来在生我之前，妈妈跟爸爸的感情已经破裂。妈妈本来就是要离开的，但是过了两个礼拜她又回来，因为如果她不在，我可能活不下去。爸妈他们自此以后虽然同住一个屋檐下，但已没有夫妻之实，一直到我十岁，妈妈才再度离开。

我好疼惜妈妈，因为我从小就跟爸爸感情淡薄，他也从来没表现过温暖或爱，我最依恋、最黏的人就是妈妈。那时候我觉得妈妈很可怜，虽然美丽又优雅，可是她有一种疏离的感觉，不是一个热情的人。我哥哥就说，妈妈总让他感觉无法了解的样子……我了解，我知道她就是这样单纯、不喜欢说长道短、不会串门子打哈哈的人，但我还是很爱她。

2000年时，我妈妈还在世。而大哥在那年的那天说了这些往事，虽然事隔已久，挂了那通电话以后，我还是大哭一场，也不知道是哭我妈妈还是哭我自己，只是觉得，我这辈子为什么是这样子?父母之间的问题以及家庭的变故给我造成了很大的阴影，我一直很忧郁，在家里不能够跟任何人聊，认为这个世界上没有人了解我，没有人关心我，没有人爱我。这么小一个女孩子在家里是不可以问这些问题的，大家好像也有默契似的都不敢讲，从来不讲，直到我六十岁那时才讲开，你可以想象这个家里面的气氛得有多闷。