与人交际时,要想获得别人的好感,重要的一点是我们的朋友希望我们用什么样的方式与之相处,我们就用什么样的态度跟他相处,即“人之所欲,施之于人”。
作家毕淑敏称自己学心理学纯属偶然,当时朋友××摔断了腰椎骨,打了石膏裤,瘫躺床上三个月。当医生的毕淑敏知道卧床不起的病人非常寂寞,常希望能躺着聊聊天。于是,她就在自家墙上的挂历上写了一行字:“每周给××打个电话。”尽管毕淑敏很忙,但还是会多挪出一点时间,让朋友开心。后来,朋友随口说香港中文大学心理学教授林孟平到北师大带学生的事情,于是,毕淑敏问是否能跟林教授学习。再后来,毕淑敏感谢那位朋友说,我能学心理学,多亏你摔断了腰。
仅凭一面之缘就打电话请人帮忙,很功利。弄懂每个朋友真正所需要的到底是什么,就我们自己而言,又可以对他帮得上忙。我们越是愿意无私地服务别人,为之心甘情愿地花费时间,别人才可能无私地回来帮助我们。
如果毕业了,那就别再局限于同学好友这个圈子,那些聪明的女人们,没有一个是不重视扩大自己的人脉的。从现在开始,你就要扩展你的人脉了。 不做宅女,下了班或者周末出去走走窝在家里,穿着睡衣,跟拉着拖鞋,甚至不必洗漱,坐在电脑跟前忙活,这就是宅女最享受的状态。她们最大的特点就是懒,懒得出去,懒得跟不认识的人说话,或者也包括认识的人。 宅在家里久了,就像总不见太阳的种子,是会受潮发霉的。 到心理诊所看诊那天,27岁的宅女小欣穿着一件肥大的外套,不甚干净的长发邋遢地扎在脑后,脸色苍白,完全没有同龄女性的青春活力。 四年前,专科毕业的小欣,没有找到合适的工作,就一直待在家里。四年来,虽然有亲友介绍不少工作,但小欣从来没有干过两个月的。按小欣的话说,工作不难,难的是和人打交道。工作时,每当有人瞧她,她就怀疑自己犯了错;每当同事们嬉闹聊天,她就觉得大家在嘲笑她。不久,小欣的工作就以失败告终了,然后就又退回到自己封闭自在的空间里去了。到后来,她连熟悉的亲友聚会都不愿参加了,因为每次出门,她都不敢看别人的眼睛,紧张得连话都说不好。 人是群居动物,社交是一个社会人必备的技能,与他人进行现实交流是我们的感情诉求,必不可少。若长时间宅,那我们很有可能慢慢封闭了自己,缺少必要的交际体验,让我们本已具有的社交技巧都退化消失。更严重的是,不少宅女会渐渐患上社交恐惧症,出现自闭症的倾向。 朋友的友谊、同事的关怀、异性的爱情等美好的感情,并不是我们“宅”在家就会自动送上门的。好酒需要时间酿造,获得别人的友谊也必须靠你来我往的交流。想要收获友谊,获得人脉,最好的办法是走出“宅门”。 和朋友吃顿简单的餐饭,只是一起去打一场球,看一看画展,只需要我们两三个小时的时间,却可以和朋友们保持联系,也可以为我们单调的生活增添一点变化和生趣。即便我们有些恐惧社交,也可以从简单的事情开始改变。比如,每天打扫屋子,收拾装扮自己,晚上和朋友约一下活动,每周安排固定的时间和朋友聚会或运动,参加同事们举办的聚会,等等。 没工作或者做远程SOHO工作的“资深宅女”们,最好给自己安排一个“社交日”,循序渐进地参与一些社交活动。比如,第一周在家人的陪同下,出门散步,与邻居进行简单的问候;第二周独立出门散步,主动与熟人寒暄,至少交谈3分钟;第三周与熟人交谈最好能达到5~10分钟;第四、第五周,努力和陌生人进行简短交谈;最后逐步过渡到能够参加集体活动。 对于希望改变,但因为太久没有出去,太久没有约会而患社交恐惧症的女孩,最重要的是要有承受拒绝的勇气。不要把别人想得那么伟大或者危险,也许对方心里也在紧张害怕,担心我们会拒绝和他讲话。在正式尝试和他人交往之前,我们可以做一个想象实验。比如,先想象让自己恐惧的场景和事件,适应之后再真正进入到场景中,一点点地适应。从这种想象中,我们可以为可能出现的问题做好准备和应对之策。若我们强迫自己主动约人,做好每周的社交活动,那几个月后我们的社交恐惧症就会不药而愈。 除了这些社交上活动,我们还要改变一下自己24小时上网、三餐不定、昼夜颠倒、生活节奏混乱的生活习惯。除了工作时间,我们要尽量远离电视、电脑和网络。虽然网络世界也可以交友,但虚拟世界并不等于现实世界,出去走走,和人面对面的交谈,更为重要。所以,不妨靠意志力,强制关闭电脑、电视。
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