十年前，我从山东小城只身来到北京，考电影学院。如今在雾霾沉沉的北京，回首看那段初生牛犊不怕虎的时光，心中依然感慨万千。

说来有些现实，彼时铁了心要当一名艺术生，不是有多热爱艺术，而是数学成绩实在太差，而那一年，如果考上了，高考总分数学则可以不用计入。

这是我在山东这样的高考大省考上大学的最佳捷径。也许，也是唯一捷径。

父母自然是不同意的，电影学院啊，那么高大上，充斥了各色的神秘光环，怎么是我这样的小城孩子能考上的呢?在他们看来，我的毅然决然，无异于是一种自取其辱。他们不希望我受伤。

可他们终于还是犟不过我，放我去了。

2004年的初春，偌大的北京城，便多了一个努力在掩盖自己惶恐的少年，抚着一颗颤颤巍巍的心，一次次地站在电影学院初试、二试、三试的艺考榜前，带着笑或是沉默。yipindushu.com

面试当日，我起了个早，去西单买了一身在当时的我看来很妥帖的衣服，花掉了身上大部分的钱。

曾经觉得那是某种虚荣，如今看来，却有些疼惜自己当时破釜沉舟般的不自信。

可能已经做好了输掉这场战役的准备，却只是想留下一个体面的身影，我有我自己卑微的小骄傲。

后来，竟然考上了，顺遂得直到我高考结束，拿到录取通知书，我还觉得是梦一场。

那年9月，我踏上离家的火车，人生就此改变。

一个人在北京摸爬滚打的时光，大部分时候都不会一帆风顺。不是没有怀念过那个安静的小城，人们需要得很少，快乐很容易也很简单；不是没有熬不下去的时候，赶稿赶到深夜在电脑前崩溃大哭，生病了，只身瑟缩在床上难过得不知电话要打给谁；有那么多委屈涌至喉头，在电话里听到父母的声音却只能报喜不报忧；不是没有打包好了行李，决定离开北京回家的瞬间。

可每每那个时候，当初那个什么都不会，只因为觉得自己写东西不错，就执拗地要来北京考试的怯弱少年就会浮现眼前，提醒我自己，离去未尝不可，可既然如此，当初又何必铁了心殊死一搏?是啊，当初为什么要来北京呢?无非是不甘于自己的人生就这样了，所以寄于艺术这样一个梦，试着生活在别处，试着给自己更多可能。

人生可供选择的路很多，有坦途，有崎岖，趋利避害是一种生物本能，勇于挑战也是某种生存之道。人生很简单——你承担，你付出，你比别人勇敢一些，然后你就过上好一点的生活。

只是，走得再远再累，过得再好再顺，也别忘了当初为何出发。

只有不忘初心，才会让你不迷失自己，让你这一生，朝着没有白白虚度，向着无怨无悔，更近一步。

我其实很怀念十年前的那个自己，也很想谢谢他。

【用鲜花铺满自己心灵的春天】

下班路上听樊登读书会的节目，有一期讲到教育孩子，观点是要给孩子无条件的爱和安全感。但是很多父母自己都没有安全感，他讲到一位母亲，这位母亲去开家长会，回到家之后非常歇斯底里，因为老师没有表扬自己的小孩。别的小孩都被赞美或表扬了，唯独自己的小孩没有受到半句的表扬，她很崩溃，觉得自己的孩子真的不够好。

这位母亲为什么那么在意老师的赞美?因为她没有建立内在的价值体系。只有当别人肯定她的时候，她才觉得自己是好的；别人没有赞美她，她就觉得自己不好。

没有建立内在的价值体系，把对自己的认知建立在外界的评价体系中，是我们内心安全感匮乏的根本原因。

我想起我小时候，是那种典型的“别人家的小孩”,每次考试总是前三名，担任少先队大队长，班长，在学校里面是风云人物。总是收获老师和家长的赞美，因此我的虚荣心特别强，去外校参加比赛，也要特意戴着大队长的三道杠；平时对怎样取悦老师和家长很有一套。

那时候我真的快乐吗?不，我每天都诚惶诚恐，担心哪件事做得不好，或者哪句话说错了，老师或父母就不再喜欢我。

长大之后，我却成了和小时候截然相反的人：讨厌规则，讨厌形式主义，在集体中喜欢做一个边缘人物，是个不折不扣的自由主义者。王小波一生在向自由致敬，他是我的偶像。

现在想来，小时候的我，做了那么多违心的事情取悦老师和父母，就是被赞美绑架了。

我们为什么需要别人的赞美?威利·詹姆斯说过，人性至深的本质，是被人所重视。

这没有错。但是如果一个人太过看重别人的赞美，可能是因为他没有建立清晰的三观和核心自信。一个不自信的人，很容易活在外界的价值体系里，别人的赞美就有可能是你的枷锁。

比如全世界都在歌颂赞美母爱，我有时候觉得这不过是男权世界的阴谋。母亲是伟大的，所以你必须要为家庭为孩子付出，不然你就不是一个合格的妈妈。其实这种对母爱的赞美，成了很多职场妈妈的心灵枷锁，她们会为加班回家晚了，就觉得对家庭和孩子愧疚。

荞麦说得好，对女人的赞美就是她们的枷锁，对男人的调侃就是对他们的纵容。

很多姑娘一直很懂事，也被一直称赞为好姑娘，总是为别人考虑很多，可是别人未必重视她。好男人总是被“坏”女人吸引， “渣男收割机”却大多吸引好姑娘。

为什么?因为你太在乎别人的肯定和赞美，有时候会不自觉得变成圣母心。

我们身边也有很多这样的人，他们听不得别人的好话，一句赞美就可以让他违背自己的本意，做出自己本来不情愿的事。

比如我一个亲戚，自己本来也没什么钱，可是他的朋友们总喜欢跟他借钱，每次他都不想借，但是每次他都不会拒绝。

为什么呢?因为他是那种没有社会地位的人，又强烈渴望得到别人的认用鲜花铺满自己心灵的春天同肯定，对别人的滥美之词毫无抵抗力。所以即使理智上并不情愿，几杯酒下肚，一筐好话一听，就稀里糊涂答应了，使得他本来就拮据的家，更加一贫如洗。

很多人也深谙此道。当需要请求别人帮助的时候，放出“我喜欢你”的大招，经常可以拉近两人的距离，轻而易举把事情办成。不过很多情况下这招会失效。

最近很多商家找我合作投放广告，前几天有个女孩给我发了文案之后，我觉得还不错，聊得也蛮开心，就给了她报价。

结果她说，不能免费吗?因为我很喜欢你啊。不好意思，不给钱的合作都是耍流氓。立即“拉黑”。

当一个人建立了核心自信和清晰的三观，他就不会被外界的评价所影响，不会被别人的赞美绑架。

你喜欢我，我不会因此觉得自己很棒；你不喜欢我，我也不会因此觉得自己很差劲。无论你是谁。

因为我知道，我真的很棒，我对自己非常满意。不管别人认同与否，我都喜欢自己。

所以面对赞美，有时候你也需要小心，你不需要去迎合他们，你只需要做真实的自己，依据自己内心的准则去做事。