大多数改变发生在人际交往中

毕比（Bibi）和波尔迪（Poldi）结婚多年，他们曾同甘共苦。但最近，情况变得更糟了。他们很少说话，开口就是争吵。最后一根稻草的出现是因为一次口角之争升级为了人身攻击。毕比比丈夫强壮一些，丈夫吃了亏——受了很重的伤。

最终，他们不得不求助于专业咨询，一位专家帮他们分析了争论缘由。三十六年的相处，最终以这样的方式来结束婚姻，于他们而言无疑很难堪。咨询顾问尝试了很多办法帮他们破镜重圆：为他们安排浪漫的晚餐，让他们改变交流的方式，可最终都徒劳无功。

将近四十年相处后，毕比和波尔迪——两只生活在澳大利亚动物园，年龄加在一起已经115岁的巨型海龟，“离婚”了。它们只是无法再容忍彼此了，所以不得不在两个笼子中各自生活。我并不是说，两只爬行动物之间的冲突与人类之间难搞的口角冲突有多大关联，但这却说明了一点：即便有专业人士的帮助，要改变相处模式也不太可能。实际上，没有什么比长期的敌对冷战更能破坏一段关系了。

如果你想在亲密关系中做些改变，试试下面这些建议：

1.改变令你感到沮丧、不满、不舒服的相处模式

2.为亲密关系设定界限，以满足内心，守卫灵魂

3.降低冲突量级

4.停止和不愿改变的人交往

5.与朋友、爱人在一起时，多做些亲密的行为

6.在目前的人际圈里，多感受、多表达爱意和关怀

7.建立、拓展新的人际关系，最好是结交志趣相投令你更满意的人

8.在日常生活中，体验更真实、友好、真诚、互相尊重且更有趣的沟通方式

9.从过去艰难的关系中走出来，远离他人的轻视

10.练习宽恕，从不愉快中解脱出来，让它们烟消云散吧，不要生活得不开心

11.从错误、误判和失败的人际关系中学习，从而构建更好的交往圈

考虑到几乎每周，你都会遇到不是这样就是那样的人际问题，这确实是不小的工作量。老板简单粗暴地告诉你要做什么工作，完全不顾你的工作安排。家人又和你吵起来了，为的还是那件吵过几百次的事情。被你放在心底当作朋友的那个人，背后说了你的坏话。一个朋友，和你在一起时，只会滔滔不绝，从不听你说了什么。你收到了一条短信，信息里说你狡猾而且毫不关心别人的感受。你给别人发了一条短信，他却一直没回复，留下你一个人胡思乱想：“是不是出了什么事儿？”大街上，陌生人撞到你，还瞥了你一眼，就好像这是你的错。一个司机闯了红灯，差点儿撞到你，而后他还冲你竖了中指。更严重的，你和伴侣或父母正在冷战。你和孩子或父母经常吵架，而且丝毫没有好转的迹象。你感到非常沮丧，原来你的人际关系处地如此肤浅。又或者你会觉得孤独，竟没有结交几个值得交往的朋友。

从上面简单罗列的几种情况可以非常清晰地看到：如果人际交往满是问题，那你也很难发现生活中的其他美好。很多事情都是你无法掌控的，所以改变这些相处模式真的很困难。

拜访你的过去

古话说，“如果你忘记过去，那你注定会重蹈覆辙”。反过来讲，这仍是真理：如果你不能从过去走出来，过去仍将重演。

珍贵的遗产

我们每个人都深受文化和家庭背景的影响。观察了很多家庭样本之后，你会发现，曾困扰祖辈或父辈的人际交往问题同样出现在了他们的孩子身上，并且发生的境况如此相似。在治疗过程中，他们会被问到这样一个问题：“回想你的成长经历，有没有遇到和现在相似的场景？”在评估结果中发现了这一现象，它更像是一种模式。

与权威产生纠葛

生活时有不公，由于一些人滥用职权，我们可能会受到压迫或伤害。由此产生的愤恨会一直跟随着我们，甚至会在不经意间爆发。有时我们对待他人的方式明显带着某种诡异的色彩，那很可能是我们将对方幻想成了记忆中那个曾伤害过自己的大反派。

争取自由

没有人不渴望自由，也没有人喜欢被传统或旧观念束缚，特别是对于那些我们从未认同过的无理规则。毕竟，书本描述的那些道德准则都是亿万年前制定的了，那时的世界和现在千差万别，但要想改变这些可能需要很长一段时间才行。

对亲密关系的恐惧

曾被背叛，伤疤还未愈合，抑或处于一段被冷落的关系中，大多数有过如此经历的人都很难再轻易信任他人。有时，冲突只是保持距离感，获得安全感的一种方式。两个人莫名其妙地发生冲突时，你会发现，这通常是因为其中一方或双方下意识的自我保护。

依赖模式

之前，亲密关系中的依赖模式会引发各种各样有趣的问题。一方强烈地需要被保护而另一方则扮演了保护者的角色。家庭或体系就这样发展起来，但其实很难说出一方从哪里开始的或另一方到哪里是终结。然而双方都可能会说一切都很好，只是偶尔会出现一些任性的行为，引发对方的保护性反应，但这也是为了维护这一情感模式。

冲突也是有益的

在你想要改变冲突的内核或者想阻止它之前，了解它所带来的积极意义是非常必要的。之前写到为那些想保持现状的人带来额外收效时，我们也谈过这点。有时那些难以改变的模式在某种意义上才是真正对你有用的，即便它们看起来有些诡异。毕竟，谁喜欢与他人为敌呢？是不是很吃惊？

等待你准备好

每次卡尔（Cal）和马蒂（Marti）在化解分歧最终决定定下婚期时，其中一个（事实上是他们轮流出问题！）都会把问题再闹到无法收拾。起初是关于婚期的确定，然后是关于在花园还是教堂举办婚礼，后来就是邀请嘉宾名单的问题。有人甚至怀疑他们是否应该结婚，因为他们在婚礼的所有细节上都有分歧。有趣的是，订婚前他们可不这样。

确实很有意思。所以问题就来了：这些争论于他们而言有什么积极意义呢？有可能是双方对于婚约都很焦躁不安？有可能他们是迫于家庭压力才举办的婚礼，实际上自己并没有准备好？有可能卡尔考虑到，之前的相处让他觉得现在自己还不适合结婚？有可能马蒂还没有从之前的感情伤痛中走出来，觉得悲剧会重演？如果是这样的话，上演的这些冲突的意义就在于为他们提供了更多的时间来做好准备。

提醒你关注长期以来被忽视的问题

我们可以从卡尔和马蒂的事例中看出，有时冲突可以暴露出一些你们长期以来忽视的问题。尽管这会让人不愉快，但这是告诉你有地方不对劲儿的信号，它们更像是一份特别的礼物，向你施压直到你做出必要的改变。

如果冲突持续时间过长，或事态更糟，那你就必须要找出被你忽略的那个点了。如果因为老板的种种原因你觉得工作很痛苦、长期压抑，那更多的冲突将会出现，你们的关系会紧张升温，除非你做出改变。比如改变你们的相处方式，或内部的相处模式，甚至是更激进的方式，比如正面交锋、一次反抗、争取同盟，甚至是辞职找一份新工作。但不管怎样，在你做出这些改变之前，冲突只会加剧而非消除。

缓解紧张感

你不得不承认，冲突的存在让你的生活更有料，可能形式并不是你喜欢的，但生活却的确因此增添了些许戏剧性。冲突就像压力阀一样，能帮你释放出心中积郁的压抑。

发脾气、大声叫嚷、发泄情绪会使一些人感到满足，尤其是对无征兆发泄后能立刻复原的那些人。他们很享受威胁别人的过程，但对一些人来说，争论过后只觉得如释重负，好像是这件事终于结束了。

冲突带来的压力十分有害，我们在进行了探讨。有些迹象表明：争吵带给人们最坏的影响就是陷入坏情绪，失眠，身体释放激素使情绪更糟，这些症状会持续一段时间。