除了时间上的判断，最后我还想给大家几点规避闪婚风险的方向性建议。

1.适当的考察时间与磨合方式。

幸福婚姻的缔造除了受恋爱时长的影响，与两个人的恋爱相处方式也有很大关系。恋爱时感情太淡或者太浓都会发生问题。感情太淡的就是我们说的将就，明知道对方不是自己心仪的对象，只是因为年龄大了，凑合心态，基于这样的感情走进婚姻，出现问题倒很好理解。

而爱得浓烈也同样会遇到问题。因为容易理想化对方，期望值过高，最终导致对另一半失望，这点容易发生在年纪比较轻、恋爱经验少的人身上。所以我们在走进婚姻之前，不妨问自己这样几个问题：你们之间的爱情，是否太过浓烈，以至你都看不到对方的缺点？或者，你们之间的爱情是不是充满问题，但你一直都选择忽视？确定自己不是盲目冲动，通过合适的沟通方式深入了解对方后再考虑婚姻也不迟。

2.做好财产、冲突等风险的相应预案。

对于可能面对的财产风险，我们有必要心生警惕。尤其对于闪婚，一定不要回避谈钱，因为有时这就是个清醒剂，能让两个沉浸在幻想中的人迅速回归现实。至于具体的财产分割，可以请专业人士协助办理，后文也会涉及。

3.做好应对幻灭期的心理准备。

不管是不是闪婚，幻灭期都是我们需要经历的挑战。要理解幻灭期是所有亲密关系必经的阶段，不要逃避。很多人之所以卡在幻灭期，是因为对两个人的相处抱有不合理的期待。所以做好期望值管理很重要，也是爱情保鲜的秘诀。不要逃避冲突，要学会积极沟通，可以从以下几个问题入手，尝试或在发生冲突的情况下与对方深入沟通：

•为什么你会选择对方？

•对方曾经最吸引你的点是什么？

•那些特质是否还在？（如果不在，为什么变了？）

•对方为这段关系到底做出了怎样的贡献？

•你最期待的亲密关系是什么样的？（你期待和对方共同描绘怎样的未来？）

很多时候，我们的感情需要被唤醒。重新唤醒当初喜爱和欣赏对方的关键点，学会满足彼此的核心需求，才是顺利度过幻灭期的核心技能。

细节管理

婚前该不该同居，会有哪些风险？

婚前同居，利大于弊

很多人在恋爱阶段对于“婚前要不要同居”这个问题感到困扰。受到社会大环境和自身思想观念的影响，有一部分女性会担心“婚前同居会不会让自己掉价”“万一最终分手了，会不会影响自己将来找另一半”之类的问题。我在做情感咨询的过程中，也有不少来访者遇到了因同居导致的情感问题，总结起来，主要概括为下面两类典型情况。

一类是婚前坚持不同居，但结婚后不久，发现对方和自己不论在性生活还是生活习惯方面都很难协调，争吵非常多，很想逃离，却又担心太过草率，希望我能给出一个客观的评估。这些来访者婚前缺少同居经历，也缺乏机会去了解对方的生活细节，导致婚后生活与期待的生活落差巨大，出现各种摩擦。

曾经我的一个来访者就跟我哭诉，结婚以后感觉丈夫对她并不感兴趣，不仅性生活很少，即使有也是草草了事，毫无激情。这让她感觉很痛苦，觉得对方并不爱她。

我问她结婚之前是不是也这样，她很不好意思地说，结婚之前因为家里管得比较严，双方基本上没有具体相处的经验，更不用说同居了。他们一起外出旅游，男方还要了两个房间。她当时还觉得对方很绅士、很体贴，没想到其实是对这方面没兴趣。但她现在痛苦的是，对方在其他方面对她都很体贴照顾，两个人各方面条件也比较般配，她不知道要不要因为这个问题选择跟对方离婚。

还有一类情况，就是双方已经同居了很长时间，但一方迟迟不肯面对结婚的问题（往往是男方居多），相对着急的一方找到我咨询双方是否还有继续下去的必要。

我的一个来访者，和男友已经同居7年，她也几次提出想结婚的打算，但男方始终没有正面回应，反而说，现在这样挺好，没有双方父母的干涉，没有孩子的打扰，过二人世界。她觉得对方说得也有道理，除了没有一纸婚约，两个人还是挺幸福的。只是她已经30岁了，家里催得很厉害，她也觉得不结婚没办法放心要小孩，而一旦分手，她已经成了大龄剩女，也没有信心去开始一段新的感情，何去何从，她非常纠结。

所以，对于婚前要不要同居的问题，还真没有办法一概而论。我们最需要做的还是认真梳理婚前同居的利与弊，然后根据个人情况做出选择。根据我的咨询经验，婚前同居至少有以下几个方面的好处。

一是增进了解，尤其是对生活细节的了解。

我反复强调，良好的婚姻需要基于两个人的深入了解，因为爱体现在日常的细节中。比如你了解了对方的作息时间、饮食习惯、卫生习惯，能够根据对方的特点做出一定的调整，那么两个人就开始有了细节上的相处。

同样，对方也懂得在你生理期的时候倒上一杯温水，在你心烦的时候带你看一场电影或者安排一顿特别的晚餐，又或者在你还没起床的时候能够轻手轻脚地给你做一顿早餐。这些懂得与体贴，是在往双方的感情账户里不断“存钱”，让双方在步入婚姻时就已经有足够的感情基础来抵御风险。

二是提前磨合，求同存异，或者及时止损。

同居可以说是婚姻之前的压力测试。就好像我们接种疫苗是为了更好地预防病毒一样，提前经历和婚姻相处模式很像，但是在双方父母、财产和子女等问题上简单得多的同居关系，其实是给双方提前磨合的机会，求同存异，基于理解和包容，减少婚姻中因为差异带来的冲突，为双方顺利度过婚姻的幻灭期打下良好基础。

此外，通过婚前同居可以看出彼此的一些优缺点，尤其是缺点。因为大多数人谈恋爱的时候，都是极力表现出好的一面，而同居时两个人朝夕相处，很多生活习性是没有办法刻意伪装的。如果同居期间你没有办法接受对方与生俱来的缺点，还可以选择分手，及时止损，这总比结婚后发现不合而离婚要好很多。

三是建立友谊，为幸福婚姻打下坚实基础。

婚姻教皇约翰•戈特曼说过，“幸福的婚姻基于深厚的友谊，丈夫与妻子彼此间深度融合。他们不只是一起生活，他们还支持彼此的愿望与抱负，为他们的生活融入共同的目标。”婚前同居是非常有利于伴侣友谊的建立的，因为这个时候的相处更像是亲密有间的朋友，毕竟两个人在法律上还没有过多介入对方生活的权利，不管是财产还是隐私。

就像我和妻子Emma的四年婚前同居生活，基本上奠定了我们婚姻深度融合的基础。四年的相处中，我们互相尊重，分享目标和梦想，并且对于是否要结婚进行了认真评估和探讨，在决定走进婚姻的时候，内心其实已经非常确信要和对方厮守终生，所以非常顺利地度过了婚姻的幻灭期。

虽然我自己深知也享受过婚前同居的好处，但是婚前同居的弊端也非常明显。

一是因缺少承诺而拖延结婚。

就像我前面提到的例子，对于某些人来说（男性居多），同居可以享受婚姻的好处与便利，但是不需要承诺，更不需要真刀真枪地考虑买房、生孩子等很实际的问题，如果不爱了，分手也不用承担离婚那样的后果，所以容易成为某些缺乏责任心的人拖延的招数。

在这种情况下，期待通过同居最终走进婚姻（女性居多）的一方，一定不要把同居变成一场马拉松。如果对方确实没有和你结婚的打算，就不要让自己陷在遥遥无期的等待中耗尽青春与自尊，要懂得及时抽身，去寻找真正敢于承诺和担当的另一半。

二是世俗偏见与社会舆论的压力。

在某些思想相对保守的地方，同居对于女人来说是一种不够洁身自爱的表现。如果最后两个人因为各种原因分手了，可能很多人就会指指点点。

更可怕的是，选择同居的女性本身受到这种保守观念的影响，觉得只要同居了，自己从此别无他选，所以就算相处过程中感觉不合适，也继续选择和对方走进婚姻，最后酿成婚姻悲剧。

或者害怕同居之后发现不合适，分开会降低自我价值感，害怕未来的老公会因此嫌弃自己、不愿意接受自己。

通过上面的分析，我们比较清晰地知道了婚前同居的好处和风险。婚前到底该不该同居，关键还是看你自己能不能坦然面对同居这件事。但总体而言，婚前同居在大多数情况下还是利大于弊的。如果双方已经有了结婚的想法，那么婚前同居还是很有必要的。从某种程度上来说，有策略的婚前同居能够为你们将来的婚姻起到保驾护航的作用。但是如果两个人在同居过程中不懂得如何管理彼此，那也很有可能因同居导致关系走向终结。