那么，对于被控制的一方，如何才能有效摆脱这种习得性无助的心理，走出受害者的监牢呢？

根据我的咨询经验，可以从以下几个方面着手提高自己内心的力量感，从而打破控制与依赖的关系模式。

1.认识“控制—依赖型”关系的本质，明确自己的心理边界

从卡普曼的戏剧三角理论我们不难看出，受害者也好，迫害者或者拯救者也罢，大家都在不断地进行“投射”与“认同”的游戏。

每个人内心都有一个内在父母与内在小孩，而困在卡普曼三角关系中的人，他们的内在父母与内在小孩的关系通常是一种控制与被控制的关系。这种关系往往来自他们的原生家庭，父母缺乏“边界”意识，没有给孩子独立自主和确立自己“清晰边界”的机会。

比如我前面提到的那位控制型的丈夫，他就是成长于控制型的家庭，母亲对他管教很严格，控制也很多，他内心习惯的模式也是一个控制型的家长与服从型的孩子。而当他遇到依赖性比较强的女方后，很容易扮演那个强势的内在父母的角色，而把那个依赖和渴望照顾的小孩角色“投射”到对方身上，去保护和控制对方。刚开始，女方也是认同这种角色分配的，所以双方配合得非常好，女方也感受到了强烈的关注与爱。但是随着控制的加剧，女方开始反抗，这个时候各种争吵就开始出现。

而打破这种循环的关键就是从确立自己的边界开始。首先要区分哪些事情是“自己的事情”，就是自己可以说了算，并且要勇敢承担后果。然后区分哪些事情是“别人的事情”，不管你多么关心、多么想帮忙，但事情只能由别人来决定，即使不认同也只能接受。一个最典型的相处原则就是“no ask，no help”（在别人主动请求帮助的时候再提供帮助）。

比如，在对这对夫妻进行辅导时，我就让女方明确哪些是自己要独立决策的问题，列出清单，同时也告诉她老公这些事情由她自己承担决策后果，并且把这份清单列到家规里面，明确干涉对方边界的后果。对男方呢，让他至少在一个月内克制主动帮助和干涉对方的冲动，然后记录有哪些问题他看到了，但是没有干涉，后果如何，每周我会引导双方复盘和讨论。

这样坚持了一段时间，双方开始对尊重边界有了概念，也开始有了更多平等的沟通与讨论，并且在这个过程中也懂得运用简明对话的方式来进行平和、理性的沟通了。

2.从小事做起，在每一次捍卫边界的过程中获得力量

罗马不是一天建成的，反抗关系中的控制也不是一次就能完成的。就像我们反抗父母的控制，往往是从刷牙、穿衣等生活细节入手一样，在亲密关系中最有效的反抗控制的方法也是从小事做起。

被控制者要有意识地让自己不要太过于顺从对方，然后从一点一滴的小事开始，不要让控制的一方在这段关系中不断膨胀，逐步建立起不可撼动的权威。比如，我在引导前面那对夫妻时，女方开始觉得因为小事争吵没有必要，而且她也有点害怕冲突，但是当我引导她如何通过小事上的冲突，更好地认识两个人的相处模式和提升内在力量感后，她逐渐感受到了在小事上捍卫边界的意义。

比如在探讨某个话题，对方想把自己的想法强加于她时，先不要急着全盘接受，而是站在对方观点的对立面冷静地思考一下，再提出自己的想法。

在这之前，她已经习惯了把对方的话当作命令去遵从，而通过一段时间的独立思考，尤其是通过一个月左右自己独立决策和承担后果的锻炼，她发现自己完全可以处理很多问题，内在的力量感也得到了明显的增强。

当然，还有一个非常实用的技巧，就是在面对喜欢控制的一方的反扑时，学会用“回应”模式代替“反应”模式。比如以前当对方要求她做什么的时候，她总是很容易生气，会抱怨“你为什么老是要控制我？！你为什么一点都不尊重我？！”但是现在，她学会让自己慢下来，不在第一时间做出反应，而是比较温和地说：“我们回头再讨论这件事吧，大家都好好冷静一下。”这样可以避免对方出现过激的言语和行为，也可以确立自己在这段关系中的主导地位。

所以，和控制型伴侣打交道时，切记要始终保持冷静，遇到事情要有自己的主见，而不是对方说什么你就听什么，对方让你做什么你就去做什么。两人约定好了的事情最好用家规的形式确定下来，写下来贴在家里显眼的位置，用书面约定代替口头承诺，用明确的规则来确立和捍卫边界。

3.敢于放弃，对于某些危险的控制关系要坚决说“不”

前面两条建议还是在双方有感情，控制程度并没有到非常离谱的状态下运用的。但如果遇到了“控制狂”，“边界”被不断侵犯，又应当如何应对呢？我的建议是认清控制手法，对危险关系坚决说“不”。那么，“控制狂”们都有哪些惯用的操控手法呢？根据心理学家克劳德•斯坦纳的总结，控制狂有以下四种惯用的手法：

第一种是“极端状况胁迫法”。这种手法就是只留给被控制者两个相当极端的选项，中间没有任何过渡或者回旋的余地，例如“要不你就按我说的做，要不我们就分手”或者“要不你现在就来，要不你就永远都别来了”，在这种情况下，被控制者因为害怕事情变严重，往往会在两种极端状况中，选择伤害更小的那一种。

第二种是“暗示性诱导法”。控制狂们会用一些带有明显暗示性的话语来诱导被控制者的思想和行为，例如“你就是放不下那个人，是不是？”或者“你也觉得那个人很糟糕，对不对？”被控制者往往就是这样模糊了自己的认知，一步步落入了控制狂设下的陷阱。

第三种是“花言巧语法”。控制狂们会用各种花言巧语来包装他们的真实意图，但无论说得有多好听，到头来全都是谎言。

第四种是“情感要挟法”。控制狂们会利用他们与被控制者之间的情感来要挟对方，“我是这么爱你，为什么你不去……”和“我都为你做了这么多，难道你就不能……”，听到这些诉诸情感的话语时，被控制者们也就心甘情愿地按照对方的要求去做，不知不觉成了对方的傀儡。

针对这几种常见的控制手法，并且情况比较严重的，我的建议是勇敢说“不”。如果对方并不尊重你的反对意见，那么分手是最好的选择，不然很容易陷入习得性无助而无法自拔，甚至酿成悲剧。