如果你在写一本书，根据我这些年的经验，我知道前景是令人却步的。最好的办法是把它分为若干个部分来处理，一次写一个章节（或者像我一样，一次写一个法则）。正如人们说的：“大象是一口一口被吃掉的。”这在写报告或写论文的时候也适用，翻新汽车、修整房屋也是同样的道理。大多数工作都得循序渐进地完成。

不过，如果你想为自己的人生带来巨大的改变，这个方法就行不通了。诚然，你可以从小处着手，改善那些不尽如人意之处，获得一定的进步，但如果要做大事，你就不能优柔寡断，而必须跳跃前行。

譬如，如果你不满意自己的体重，希望减掉几斤肉，那么，你可以调整食谱，从各个环节减少些热量，这样你就能轻轻松松地实现目标。但是，假如你得大幅度减轻体重并且希望保持下去的话，你就得彻底改变自己的饮食习惯。光是避开零食可不行，面包和土豆也得戒掉，你还得多吃水果和蔬菜，坚决不去快餐店。你的购物习惯也需要改变，你的冰箱里装的东西也应该同其他人一样。若要保持身材，你不仅要在减肥的过程中做到这些，而且必须一直坚持下去。

假如你不喜欢自己的工作，你可以申请换岗位，也可以跳槽。但是，如果你不满意自己的职业生涯呢？也许你不想再当一名会计了，因为你发现自己的兴趣是当一名树木修补专家。如果真想在这方面取得成功，你就得适应新的工作制度、新的薪资水平、新的食谱（你总不能吃着办公室文员的饭量，干着户外树木修补的工作吧），很可能还得适应新的社交生活。要想顺利走好这一步，你必须欣然接受它，并且欢迎它所带来的改变。

我有一位在伦敦做办公室文员的老朋友。她不满意自己的生活，因为她看不到出路。她所希冀的从来都是乡村生活而不是城市生活，只是她从来都没有机会实现自己的愿望。于是，她为自己创造了机会。她交了辞职信，在一个小乡村里找了一处村舍，开创了自己的生意。也许有人认为一口气做出如此彻底的改变实在有些鲁莽，不过，她之所以取得成功，很大程度就在于她敢于破釜沉舟、重新出发。

我还有一位朋友，他每次谈恋爱总是维系不了几年。在又一次分手后，他终于认识到自己每次都把工作看得比伴侣重要。于是，他换了一份压力相对较小的类似工作，并且报名参加一些咨询课程。很快，他遇到了一位可爱的女性，这一次他做出了彻底的改变，努力做到把恋人放在第一位。这次的恋爱感觉很不一样，他最终养成了这个习惯，好几年过去了，他们仍然幸福地在一起。yipindushu.com

在我认识的人之中，有搬去国外的，有分手的，有转行的，也有薪资大幅度缩水的。我发现，只要是经过深思熟虑，这些大动作能彻底改变生活，而小打小闹达不到这样的效果。

要想大变身，步子就得迈大些

不要让别人影响你的心情

如果有人对你摆出屈尊俯就的模样，对你发牢骚、实施情感胁迫，难道你不会感到厌恶吗？其实，很多人做的一些小事情也会惹到你，比如，他们喃喃而语、人走了门没关、没完没了地跺脚、在你想集中精神的时候哼着小调，或者话没说完就走了出去……

抱歉。言归正传。有些人总让你感觉沮丧、烦恼、焦急、抑郁、紧张，给你带来负面情绪。你确实不应该由着他们烦你。那么，何不找他们谈谈，让他们改变自己的行为，假如有必要，也让他们改改自己的性格呢？

我来告诉你为什么不能这样做。因为这样做没用。也许你偶尔能巧妙地说服你的伴侣或你的母亲不在你看最喜欢的电视节目的时段打电话给你，或不要摔你的车门，但是你十有八九会自讨没趣。你只能制造嫌隙和争端。况且，平心而论，假如每个人都要求你改变这样或那样的小习惯或小个性，老实说，你能毫无怨言地努力满足他们的要求吗？

所以说，这不是你能掌控的。等一等，有一件事在你的掌控之中。没错，那就是你自己的反应。或许你无法改变朋友的小习惯，无法阻止陌生人踩到你的脚，无法阻止别人迟到或者不好好听你说话，但是，要不要受它的影响则是你说了算。

这当然也适用于无生命的事物。当你的汽车耗光了油（这显然不是你的错）、网络掉线，或是在没穿雨衣的时候遇上了下雨天，你会产生何种反应仍是你说了算。

我知道，在快迟到的时候碰上下雨，这同躺在阳光沙滩上时遇到下雨是两回事，你很难心生愉悦。可是，坦白讲，如果你改不了自己的反应，你就注定会自讨苦吃，这又有什么用呢？不行，如果你想尽情享受生活，你就得取得掌控权。不仅仅要控制你的行为，还要控制你的反应。遇到问题时，你可以选择是否把它放在心上，这由你说了算。反正我知道自己会如何做选择。

你只能控制你自己

有些人就是会惹到你

你一定认识这样的人，他们总惹你生气，令你不安或者抑郁。即便是通常为你带来快乐的人，偶尔也会让你不好受。

我们常常听到这些话：“他真令我生气” “她老是让我觉得自己不够好”或者“他让我觉得很内疚”。这些话非常普遍，几乎所有人都相信。但是我们并不是容易受影响的受害者，我们不甘愿做别人游戏里的走卒。从人们的行为来看，采用生气的回应方式看似更容易，但你不必死抓着第一时间的反应不松手。正如你所看到的，这是对前一个法则的延展。

如果你不想生气，那就别去想。知易行难，我明白，尤其是在我们多年来已经养成习惯性反应之后。多年来，你的大脑已经为这种回应形成了神经通路，你得重新训练。你是可以做到的。当你的大脑让你内疚、生气或自觉不够好的时候，你要拒绝接受，并且以更加坚定的语气告诉它你很自在、平静、自信，总之，你感觉很好。

假设你的伴侣冲你大吼大叫，“惹”你生气，你可以试着这样想：你的伴侣冲你大吼大叫，你生了气。

再拓展一下：你的伴侣大吼大叫，你生了气。

下一步：你的伴侣做了自己要做的事，你生气。

好吧，如果你可以生气，那你也可以干别的事。你情愿怎样做？保持冷静？很好，那你就冷静下来。你的感受为什么要受伴侣的行为控制？我们已经说好由你来控制你的感受，那就坚持对自己说“我选择冷静”。

这种方法是包含有神经科学原理的，但我不打算拿这个来讨你的嫌。而且这也无关紧要。[2]重点是你得训练你的大脑，让它忽视旧的神经反应并形成新的反应。在这种情况下，你要坚持告诉自己你想冷静，如果有帮助，想象自己很平静，或者回忆一个你觉得非常平静的场景。不久之后，你的大脑就会形成习惯，每当你的伴侣冲你大吼大叫时，大脑就会做出新的神经反应。

不管影响你的是什么事情，告诉自己，这件事情就是这样了，这人只是做了他要做的事、说了他要说的话。然后，你可以选择你自己的情绪。

没人能左右你的情绪

情难自禁

这条法则又自然而然地成为上一条法则的延续。正如我们刚才说的，有些情绪基本在你的掌握之中。但除了别人“给”你的感受之外（或者你不接受），你还会有别的情绪。

我们会跟自己说话，其数量之多可能远远超出了我们的想象。我们并没有发疯，因为人就是这样。好好观察几天你的内心对话，并客观地倾听你说话的语气。

有人的内心声音是抚慰而宽容的：“别在意，你不是万能的。”或是“你也许没空给妈妈打电话，但是你把今天其余的任务都完成了。”还有人的脑海里住着小监工：“你确实应该做到。”或者“可怜的妈妈，这太不公平了。她一定觉得被你遗忘了，这都是你的错。”

如果你大多数时间得到的都是这种语气（即便是你自己的语气），你也会很快否定自我，开始感到内疚，也变得消极和缺乏自信。所以，倘若你发现这样的端倪，你得立刻停下来改变自己内心的声音，告诉自己你做得有多好（当然得实事求是），激励自己一下。

还是那句话，你得训练自己从积极的方面思考。一旦发现消极念头正在萌芽，就趁它尚未被说出口时，用你喜欢的念头将它盖过。坚持这样做吧，如果坚持不懈，几天后你就会发现自己的心境有了改善。就像在一个漫长的旅途中，痛苦绝望的旅伴总会被积极阳光的伙伴所替代，情况差不多就是这样。

我见过一个患有严重心理障碍的人通过这种方法得到改善。过程很艰难，但所幸并不太长。大多数情况下，我们很快会形成习惯，而基本上不需要再调整自己内心的声音。有时，情感创伤会稍微拖你的后腿，但你总有本领重振旗鼓。

内心的声音与我们的成长背景息息相关。如果你的父母很挑剔，那么，比起在慈爱和鼓励教育下长大的人，你的心声会比较挑剔或消极。不过，有一个好消息是，不管到了何种程度，只要持之以恒，这种方法都会有效果。

所感即所想