我想跟你们分享五条基本规则，用五步原则来控制你的生活。公式建立在认知不和谐的基础上——心理学家说我们不能同时拥有两种冲突的观点，我们会本能地解决冲突，选择逻辑更强的观点。原则如下：

1. 弄清没有产生梦想结果的行为类型

2. 弄清指导行为的可能信念

3. 基于已知信念预测未来行为

4. 弄清可以产生更好结果的可选信念

5. 基于新的信念预测未来行为yipindushu.com

我用自己的故事来解释这种方法。我有一个儿子叫约瑟夫。他上高中时，在汤姆•克鲁斯模仿大赛中获得第二名。他同时也是校篮球队的，他对此非常兴奋。我关注过他的行为。在第一季的时候，我看过他的几场比赛。我注意到只要他投篮失败，他就不会再投了。如果他撞到某人，他会后退避免身体接触。他在篮球场外也有类似的行为。如果考试不好，他就会躲躲藏藏，他讨厌带坏成绩回家。

所以我在周日早上跟他谈话说：“约瑟夫，我注意到了你的一些行为。我能描述你的一些行为来总结你的信念吗？”没有什么好怕的，我们在讨论信念窗口。他能很好地理解现实模式。即使我说他的信念有点糟糕，他知道我仍然爱他，因为他和他的信念窗口是独立的。换句话说，“我没问题，爸爸，对吗？”“是的，你个人没问题。我很爱你。你的信念窗口需要做点手术，但是你没问题。”

因为约瑟夫理解这些，我才能够描述他的行为。“当你投蓝失败的时候，你就不再投了。当你撞到某人时，你退后避免表现出侵略性。当你考试不好时，你不想带坏成绩回家。你为什么要那样做？你认为我们能弄清那些导致你这样做的信念吗？”当你做到第二步时，你需要开始思考。“为什么？”“你为什么一直这样”问题的答案就是信念的某种形式。

我们谈论了大约25分钟，相当长的时间了。最后我儿子回到他的椅子上说：“你需要明白，我真的很害怕失败。”

我说：“你知道的，约瑟夫，我认为我们找到你的信念窗口的假设了。信念是：失败是不好的。”“你从哪儿得来的那个想法？”你知道答案是什么吗？是我。

他情绪激动地说：“你不知道什么是失败，爸爸。”

“你说我不知道什么是失败是什么意思？”

“是的，你从不失败。你去全世界演讲，人们都认为你如鱼得水，你拥有所有的东西。”“你的字典里就没有失败。”他强调到。

我看到他不太了解我，于是我说道：“让我给你讲讲我的失败。”我花了90分钟讲我的失败。我有5次主要的财务困境。我详细描述我的失败。当我这样讲的时候，约瑟夫的神情都变了。

他惊讶地坐在那里说：“你的意思是失败也没什么大不了的？”

“失败当然没什么了。唯一的问题是失败了你却什么也不做。”

一旦我们弄清错误的信念，如果他还不改变他的信念窗口，那么我们就能很容易地预测他的行为。他害怕尝试新的东西，害怕应用天赋、挑战极限、拓展视野。因为他害怕失败，你可以说他一直活在失败里。

我们在他的信念窗口放进去了一个新的信念：“失败是成长的部分。”并且，我们很容易预测到这种信念所导致的行为。

两天以后我又去观看他的比赛。他像变了一个人似的，像一头苏醒的野兽。即使他投丢了球，也开始投篮。他开始享受跟人们对抗。即使考砸了，他也敢回家。“嘿，爸爸，我得了D。”我们不得不进行一场新的谈话。他已经走错了方向。不认为失败是可怕的，反而认为失败是正常的。虽然我们必须指出这一点，但是这次经历最美好的就是痛哭。当他意识到人生可以犯错时，生活中的痛苦就消失了。

你遵守了那次经历中的步骤吗？我们弄清了行为，我们弄清了信念，我们预测到了未来的行为，我们形成了新的信念。我们在新的信念基础上预测一些将来的行为。比起旧的信念，他更喜欢新的，于是伤口开始愈合。行为开始慢慢改变。

我们再来看一个例子。我知道很多人都可以归为工作狂。现在，我自己也对自己努力工作感到自豪，这没什么错的。但是，我看到许多人因为工作几乎忽视了生活中的其他所有方面。他们总是借口说工作太忙，没时间做其他许多重要的事情。这种信念所展示出来的行为是这样的：“工作是生活中最重要的事情。”现在，如果你指出他们的这种信念，他们可能会矢口否认。他们会说，“不，这不是真的。有许多事情比工作更重要。”如果你要他们举些例子，他们会举出家庭、信仰、知识、友谊和健康等。但是他们的行为并没有支持他们的观点。他们经常因为工作需要错过家庭活动（或者根本不提前做好安排）。有时，他们甚至把工作和家庭的关系搞得很复杂，并且声称“他们只有努力工作才能供养家庭”。然而，事实是，他们都没有花时间和家人在一起，他们也没有时间祈祷，多少年来都没有读过一，没有和职场之外的人交朋友，也不锻炼身体。换句话说，他们的行为是信念窗口的指示器，要比语言更有说服力。

因此，我们归纳出了他们的信念：“工作是生活中最重要的事。”一旦我们清楚了这种信念，我们可以预测到他们未来的行为。正如他现在的行为一样，这可以满足他长期的需要吗？不能，我们可以找到其他的信念从而形成更好的结果吗？当然可以了。我最喜欢的一个就是我经常说的，我也永远不可能忘记的：“没什么能弥补家中的缺失。”还有一个可能是：“在死神来临时，你不再希望你能花更多的时间在办公室。”也许是这样的：“知识是无价的，但有时它并不能使我的工作更有效。”我们能根据这些信念预测未来的行为吗？当然可以。并且，我们也可以确定这些新的信念比旧的能更好地满足个人的基本需求。

五步原则真正的秘诀不是应用到他人的生活。这种方法最初价值的提升存在于应用到我们自己身上。这很不好做，因为他要求我们客观地看待我们的行为并接受行为所展示的信念，即使我们非常不情愿去面对它们。正如我建议的那样，当我们谈论弄清核心价值观时，你的配偶和挚友也许会提供宝贵的视角帮你弄清刻在你的信念窗口上的信念。

“我”留言

我们怎样帮助别人改变基本信念？你是否了解跟你亲密的人——家人、朋友、同事——在他们的信念窗口上有错误的信念，而你没有察觉？换言之，你可以在行动中看到毁灭性的行为，你可以预测将来的结果，但是他人完全不知。生活中最大的挑战之一就是激励他人去改变。原因是没有人可以改变另一个人。我们可以说服、请求、建议甚至要求，但是如果他人不想改变行为，就不会有改变出现。改变的愿望必须发自内心。你怎样帮助创造那个愿望？让我给你介绍一个概念叫做“我”留言。“我”留言有四个明显的步骤：

1. 告诉他人，“我有一个问题。”

2. 从你的角度描述问题。

3. 告诉他人你的感受。

4. 让现实的情形帮助产生改变。

前三步非常简单，应该创造让他人没有威胁感的氛围。第四步需要提出两个有力的问题：1）在知道彼此感受的前提下，如果你继续这种行为，这会让彼此关系更好还是更糟？2）你想让我们的关系更好还是更糟？这两个问题适用于任何情形，将会得到诚实直率的回答和交流。

让我们举一个例子。假设你的名字是金。假设你为我工作而且你最近10天连续迟到。我是你的老板。我很关心，我将给你一个“我”留言。我可能会这样说：“金，我有一个问题。我注意 （第二步）到你已经连续10天上班迟到了，我想让你知道（第三步）我对你的迟到非常不满。金，如果你继续这样每天迟到，知道我的感受，会使我们的关系更好还是更糟呢？”

“金，你想让我们的关系更好还是更糟？”十有八九的人会回答更好。现在，如果你不在乎我们的关系，如果你想争论，你会说什么？“更糟”会发生什么？你会丢掉你的工作。满足了你的什么需求？几乎没有。

通常你会说，“我想让关系更好。”我会说：“如果想关系得到改善，你需要怎么做？你必须改变你的信念窗口的信念：迟到无关紧要。”用新的信念来代替旧的“迟到会让我和老板的关系紧张，长期而言不会满足我的需求。”

几年以前我就教了我的孩子“我”留言的概念。我有一个聪明漂亮的女儿，斯塔西，那时她读九年级。她参加了乐队，这对她来说非常重要。我的工作决定了我经常不在家。一天，她来到我的办公室，那时还在我家的地下室，她探头说，“爸爸，我有一个问题。”

她一开口，我就知道知道怎么回事，我说：“斯塔西，我们可以谈谈。”

“好的。”她走进我的办公室，坐在办公桌前，胳膊肘放在桌面上重复到：“爸爸，我有一个问题。”第一步，她说，“我参加了校乐队，我们经常演出。但您因为经常出差，从来没有来看过我的表演。”第二步，客观地描述我的行为。我意识到她的问题了吗？是的。

然后她继续第三步。“我需要你明白，爸爸，你不来看我表演，我真的感觉不好，其他所有的孩子都笑我，因为我的爸爸从没来过。”第四步。“爸爸，如果你继续这样做，我们的关系更好还是更糟？”

我非常小声地说：“更糟。”

她说，“我还有一个问题。爸爸。你想让我们的关系更好还是更糟？然后她站起来离开。

两天以后她就有一场演出。爸爸取消了三场演讲。我坐在音乐会前排。因为她提醒了我一个基本信念，我和孩子们的关系很重要。这个信念重新回到我的信念窗口。

因为我们心平气和地坐下来而不是攻击对方，所有的谈话才能开始，才能发现引起她沮丧的原因是我的行为。我希望你明白这一点。你的行为不是你。如果我说你的行为伤害到我，不是说你是一个坏人。我仅仅是说你也许有一个错误有害的信念。因为这次经历，斯塔西和我有了一次关于信念窗的谈话并理解了信念怎样驱使行为。

现实模式是一种强大的工具，不仅分析我们行为，带来结果，而且帮助他人改变他们行为中的需求。它是提升我们和他人关系的有效工具。

现实工具把我们的行为和本身分开，因为两者本身就是分开的。如果我们可以攻击错误信念和毁灭性的行为而不攻击我们自己和他人，我们便可以解决生活中多数的人类关系和个人生产力问题，我们会感觉很好。

但是，这里没有更深更难的问题等待解决？对于毒瘾和其他严重的问题，现实模式会在这些问题中起作用吗？那是我们在法则8中将要关注的问题。