学会正确聆听别人的讲话，不仅能让你与爱人相处得更融洽，也能让你和其他人处得更好。但是倾听对方说话并不意味着沉默，沉默有时比吵架还要有害，沉默实际是拒绝沟通。婚姻中，有些人把沉默当成了一种武器。惯用沉默做武器的人，常有这的借口：“我不说话，是为了不想跟他吵架。”实际上，沉默不仅不能解决问题，而且为沉默里包含着对对方的极端轻视，隐喻着“我不爱理你”、"不跟你一般见识"的意从而不仅不能解决问题，反而使矛盾进一步激化。而且，夫妻之间出了问题，如果一沉默，也断绝了共同解决问题的可能，阻碍了亲密关系的修复和发展。因为良好的去关系是建立在坦诚沟通思想的基础上的。

做一个出色的倾听者，并不是一件简单的事，必须注意倾听的“积极性”,听对说话也要讲究“品质”。只有这样，才能真正做到游刃有余。

1.注意力集中是聆听对方谈话时首先要注意的。倾听，不仅仅是用耳朵听，i用心去听，如果你持漫不经心的态度，把对方所说的话当做耳旁风，听过就算了，让对方不高兴，觉得你不尊重他。正确的做法是，你要带着积极的态度去听，去了方，不管是自己想听或不想听的，还是与自己和家庭有关或无关的，只要是对方想训就应该认真地、耐心地去听。

2.出色的聆听者意味着心神集中和积极地配合。如果你想要赢得对方的心或：他施加影响时，千万不要在他需要一个聪慧、机灵的聆听者时，拿出装傻、扮天真领表现出十分欣赏、崇拜他的那一套把戏。

3.在聆听时可以把握发问时机，偶尔提出不同的看法。最好是不时向对方问-问题，或提出一些办法和建议，让对方感觉到你对这件事的关心程度，他看到你是的关心这件事，一定会很高兴的。但要注意让他掌握谈话的主导权，这样，就不至了成单调的独白，双方的思想也能得到很好的沟通。

在我们和对方沟通的时候，如果对方一味沉默，该怎么办呢?最好别逼他说话。者采取激将法来刺激他，这样并不能打破他的沉默，反而会使他更沉默或大发脾气。较好的办法是让他知道沉默本身已经表达了某种意思和你对此的想法。让对方认识到妻之间任何问题的解决只有通过开诚布公、心平气和地交谈和专心倾听才能实现。

此外，作为伴侣的倾听者，一方还务必要帮对方保守秘密。如果你无法保守对方的秘密，就是亲手破坏了对方对自己的信任，甚至会失去由信任维系的稳定的婚姻关系。倾听谁都会，但并不是谁都能做得好。人都有一个共性，那就是很想让别人当自己的听众，但很难当别人的听众。要做一个好听众，就要经过不断地尝试和学习的过程。这对于婚姻来说是一个技巧性的问题，是需要夫妻双方共同学习和探讨的。

爱或被爱，这是一个问题关于爱与被爱的问题，著名两性心理专家素黑曾做过这样的解读：爱与被爱，两者最终应该是同一样东西，虽然那是两种不同角度的爱。在互相尊重的层面上，爱是对等的，但在付出和回报的层面上，爱里永远没有等份回报。

要在爱和被爱的二元分野上讨公平，其实是自作自受的痛苦。别先看对方如何回报你，爱是否能平衡，重点不在是否公平，重视公平的基础是交易，但爱不是交易。爱的基础是付出，付出的能量是纯正、自愿、包容、分享的话，付出的当下便已完成它的价值，不用为被爱计分。

如今，许多时尚女性深情地感言：找一个爱我的人做丈夫，找一个我爱的人做情人。这种观点也渐渐成为一些人的婚姻法则。但是，这种观点有一个显而易见的前提，那就是爱我的人和我爱的人不是同一个人。

生活中也有很多人不断在抱怨：为什么我爱的人不爱我，而我又无法爱上爱我的人。尽管现实残酷，我们为什么不能理想一点，希望可以寻觅到一个我爱也爱我的人；我们为什么不能积极一点，行动起来，让爱我的人与我爱的人合而为一，就是让自己爱上爱我的人，让我爱上的人爱上我。

事实上，爱是对爱侣的生活、身体和感受的照顾，需要投入时间、精力和心神，不是说爱你、愿意爱、希望爱、计划爱便足够。爱是当下，当下不能付出爱、表达爱的话，便是虚构的爱、想象的爱、概念的爱，也就不真实、不够具体，甚至一定程度上并不存在。

爱的具体到底指什么?不是那种送钱、送礼物，说好话、抱着你说我爱你。这些是爱的表达方式，但不够，没有全面照顾爱需要身心灵整合的多元本质。爱是付出，是精力和时间的投入，这是付出爱最基本的条件。失去这些条件，爱难免流于空谈、有心无力，或信口开河，或只谈物质。

爱很具体，就是以行动照顾和关怀对方。两者都需要很大的精力和时间。你能为对方留有多少时间，付出多少心思去关怀他的身心需要呢?要照顾好一个人，光有心意是不够的。还要和他优化沟通。时间是重要的。爱是在一起时的能量付出。

当你能无我地付出，你便不是你，你便是爱的本身，像水点一样融进大海，两者不再二分。那时，你是爱还是被爱，已经不是问题，重要是体验无私和圆融。