为了弥补爱的受伤处，他们处处小心翼翼!可是太过在乎对方，更使得彼此的感受难以抒解，压力更大，憎怨的念头时有出现，更叫人惶恐不安。因为那违背了“全心全意爱对方”的承诺。

家轩毕竟是男人，潜意识免不了还隐藏着传统男人的思维，他对两人世界的小差错感到郁闷，他觉得在这段关系中，珊芝剥夺了不少他的发展空间。虽然有一份爱很重要，可是为了爱受那么多约束，做那么多牺牲，他觉得不值得，男人还是应该以事业为重，所以他重回了每天加班到很晚的生活。同时，继周末方城战后，他开始恢复到没有遇到珊芝之前的生活。

珊芝受的打击更大，因为她投入的更多，舍弃的也更多，现在下班后，她总是一个人待在家，通常家轩过了零点才会回来，彼此感觉很平淡，两人经常在一起也很无聊。她感觉出感情的降温，常想跟家轩谈谈，可是家轩推脱的态度让她很生气，她甚至怀疑家轩是不是另有所爱，每每想到彼此承诺“全心全意爱对方”的话就心如刀割。珊芝渴望恢复以往甜蜜的意志很强烈，而这种专注的意志，使家轩的反弹更大，两人的争执也就更多了!yipindushu.com

珊芝真的觉得很迷惘，常常拿起电话想找人说说话，但是朋友已经被她疏远得太久了。就算是偶有联系的几个，也以为他们生活得很幸福，她怎么拉得下脸找别人倾吐爱情的挫折呢?走出与双方父母关系的误区在某出版社的选题论证中，出现了一种有趣的现象。编辑们列出的他们认为最重要的一个选题分别为：编辑A是围棋迷，他的选题是《聂卫平棋路分析》。

编辑B的女儿正在上幼儿园，她的选题是《学龄前儿童的早期教育》。编辑C正在参加成人教育以攻读第二学位，他的选题是《如何写好毕业论文》。

心理学研究发现，人们在日常生活中常常不自觉地把自己的心理特征(如个性、好恶、欲望、观念、情绪等)归属到别人身上，认为别人也具有同样的特征，如果自己感觉愉快，就认为别人也觉得快乐；自己觉得这样做不错，就认为别人也会这样做。心理学家称这种心理现象为“投射效应”。我们先来看看一对夫妻的“自白书”。叶恬(妻子):我和老公好几天没怎么说话了，家里最近很安静，和“十一”长假的热闹形成了鲜明对比。

我们变成这样，全是因为这次“十一”长假给闹的。本来我们早就计划好了假期去杭州旅行，可节前两天，公公婆婆突然打电话要来北京旅游。我们的计划当然就得取消了，还搞得我们很紧张，急急忙忙大采购，还得进行大扫除。公婆还没来，我就累得够呛了。

更累的还在后面呢!到机场接公婆的时候，才发现同来的还有5岁的小外甥。看见他们，老公乐得一直傻笑。接下来的几天，家里真是热闹极了，也忙极了!活动安排得满满的，我尽量让公公婆婆多看看，多尝尝地方风味。除此之外，还要陪着精力旺盛的小朋友去欢乐谷。唉，累呀!而老公呢?他变成了一个让我感觉陌生的人。他不再是一家之长，他也成了一个五岁的小男孩，天天歪在沙发上，靠着公婆看电视，还经常说，妈，我想吃小炒肉!他顾不上跟我说话，甚至连个交流的眼神都没有。

送走公婆那天，他搂着我的肩膀，笑眯眯地对我说：“等父母退休，就让他们来跟我们一起生活吧，这种家庭的感觉多好啊!"从那时起，我就没再跟他说一句话。

那天一送走我父母，她的脸就沉下来了，把我想说的话全给噎了回去。

其实我想对她说，第一，老婆，你做得真好!第二，别那么紧张，爸妈都是一家人，不用那么繁琐客套的接待，怎么自在就怎么来，否则会把你弄得很紧张。第三，我真的希望有一天，你的父母，还有我的父母，能经常跟我们住在一起。你没注意到，父母在的时候，家里每天都干干净净，我们每天都可以吃到可口的饭菜吗?这种感觉难道不温暖吗?这就是“投射效应”在起作用。

楚成忘了一个基本的事实：自己对自己父母的到来有那种回家的感觉，以为妻子也会如沐春风，这是一个感受的误区。对妻子来说，公婆、外侄都是与丈夫有血缘关系的人，都是喜欢并熟悉某种家庭模式的人，而自己却是这个血亲的外人，一个血亲家庭的边缘人。当丈夫黏着母亲的时候，妻子甚至会觉得自己是个多余的人。

当丈夫在父母面前扮演孩子的时候，妻子会有角色混乱的感觉。有时她会故意发难，潜意识里是想要回自己的丈夫，或者需要楚成首先是个丈夫。考虑到叶恬的为难，楚成如果在整个接待、照顾、陪伴父母游玩的过程中，处处关照妻子，对她有感恩之心，敬爱之意，体恤之情，而不是自己一味沉浸、追求、再现儿时的快乐，那么，叶恬又怎么会有那么的落寞、疲惫与厌烦呢?当然，换个位置想想，当妻子的父母到来时或丈夫去岳父母家时，妻子也一定要照顾丈夫的情绪。

那么，夫妻如何正确处理和双方父母的关系呢?这里有心理学家提供的几条建议希望对大家有帮助。第一，夫妻之间是平等的，拥有平等的权力。这些权力包括共同来处理与双方父母的关系。自己的父母要来家里住上一段时间，需要事先征求对方的意见，和对方商量好，而不是简单地知会一声，以为自己父母来是天经地义的事。因为这个家也是配偶的家，父11g母的到来会给配偶添不少的麻烦。第二，公婆的到来或岳父母的到来会给妻子或先生带来情感的边缘感，他们会觉得自己是个局外人，内心会有些失落。解决的办法是夫妻要表现出更多的“黏结”,和父母说话的时候，彼此要多交换眼神，也要多互相询问。陪父母看电视的时候，夫妻俩最好坐在一起。第三，不管哪方父母到来，双方都要多谦让对方，最好不要当着父母的面起争执。夫妻争吵听在父母的耳朵里就是"送客"的意思。夫妻虽然床头打架床尾和，但父母心中却有了永久的痛。第四，一般来说，夫妻不宜和父母同住，原因是每一代人有每一代人的生活、消费、精神追求模式，老人来了会于扰彼此的正常生活。尤其是有了孩子后，三代人在一起，如果要做到其乐融融，每个人都要花很多精力与心思。往往相助的力不及彼此相扰的力大。