女人们,微笑是取之不尽的财富,让我们做一个慷慨的微笑者吧!
两只耳朵听话,一张嘴说话那些只谈论自己而不愿意倾听的人永远是自私的,只为自己着想的人是无知而不可救药的。如果你想成为一个受人欢迎的人,就要先做一个认真的倾听者。要知道,对别人感兴趣,别人才会对你感兴趣。
在一次桥牌聚会上,我和其中一位女士都对打桥牌一窍不通。这位女士对我有所了解,知道我曾做过托马斯先生的私人经理,还知道托马斯先生曾在欧洲各地旅行,而我则是帮他记下沿途所见所闻的人。于是她恳请我能给她讲讲自己所欣赏过的名胜古迹。
我没有拒绝的理由。当我们在沙发上坐下后,我正在思忖该从何处讲起。没等我开口,她便接着说她最近跟她丈夫刚从非洲回来。“非洲?”我惊异地说,“那可是一个充满神奇的大陆啊!我一直想去那里,可始终没能实现这个梦想。你真是个幸运儿!您能给我讲讲那个伟大的地方吗?”在将近一个小时的交谈中,她不再问我有关欧洲的事情。我知道她并非不想听我谈论,但她更渴望做一个倾诉者,更需要我成为她的倾听者。
在纽约出版商举办的一次晚宴上,我曾遇到一位著名的植物学家。以前我从未和植物学家有过任何交往,所以我着迷地坐在椅子上听他讲有关奇异的植物、培育新品种植物及布置室内花园等事(他还告诉我关于粗糙马铃薯的神奇故事)。他滔滔不绝,而且很专业。对于我提出的小型室内花园的几个小问题,他都一一做了解答,并且非常热心。午夜的钟声已经敲响,当大家相互说晚安并准备离开时,这位植物学家在主人面前极力夸奖我,给我冠了“最活跃的人”和“最风趣健谈的人”两个美丽的称号。yipindushu.com
风趣健谈吗?我自己可不这么认为,因为我几乎没说什么话。谈到关于植物学的知识,作为门外汉的我根本无从谈起。但是,我做到了全心全意地倾听,这使他对我有很好的印象。一方面因为我对谈话内容真的很感兴趣,所以就能专注地倾听;另一方面是出于对他的礼貌和尊重。由此而知,这种倾听是我们能给予别人的最高赞美。
《爱在异乡》是伍福特的作品,他在书中说过:“很少人能抗拒全然的注视,这是一种含蓄的恭维。”对于这一点,我自认为做得比他说得还要好,我给予他人的“发自内心的赞赏和慷慨的赞美"远远超过这种全然的注视。爱利奥特——哈佛大学前任校长,在谈到关于商业洽谈成功的秘诀时说过:“一个成功的商业洽谈没有什么神秘的诀窍……专心倾听讲话人的谈话是非常重要的,这比任何恭维的语言都有效。”
多年以前,纽约电话公司碰上一个难缠的顾客。他诅咒公司的工作人员,威胁要所有的人难堪。他的无理取闹不仅仅停留在口头上,甚至还采取了行动:拒绝去付他认为有误的电话费,写信给报社,向公共服务委员会提出无数次的抱怨,起诉电话公司。万般无奈之下,电话公司派出一位优秀的“纠纷调解员",让他主动上门去拜访这位厉害的顾客。这位“纠纷调解员"一言不发地坐在沙发上,只是竖着耳朵在那儿静静地听着,并不失时机地回答“是!是!”对他的委屈表示深切的同情。
这位“纠纷调解员”后来在我的讲习班上讲述了他那天的经历:“我耐心听了他近3个小时的抱怨,后来我又去他那里拜访过4次。在第4次拜访即将结束时,他正式邀请我成为他创立的组织‘电话用户保障会’的一名特级会员。至今我仍是这个组织里的会员,而且据我所知,我是这个世界上除这位老先生外唯一的一名会员。
“连续的几次访问,我只是静静地倾听和表示同情。之前之所以没能解决问题,是因为电话公司的工作人员没有一个人这样跟他交流过。在前3次的会面中我提过此行的目的,他没有表态。第4次的拜访让我彻底地解决了这场纠纷。他不仅偿清了所有账款,还撤销了对电话公司的投诉。”
毫无疑问,这位厉害角色把自己看作是保障公众权益的神圣代表了。但他真正需要的是受人尊敬和重视。而这位精于此道的“纠纷调解员”很好地满足了他这种心理需求,所以他腹中的那些委屈也就烟消云散了。
美国新闻界历史上最成功的杂志编辑之—-—爱德华·博克,多年以前,曾经是个家境贫穷的小男孩。他每天放学后会做一些简单的零工以贴补家用。他一生所受的学校教育总共不过短短的6年时间。
他在13岁时离开学校,在一个西联机构里充任童役,但他一刻也没有放弃过学习。他想方设法地进行自我教育。他用积攒起来的钱买了一部美国名人传记。他对这本书做了深刻细致的研读,之后他写信给传记上的每位名人,希望自己能够多了解一些关于他们童年的事情。他给当时正竞选总统的吉姆士将军写信询问他:你真的做过运河上拉船的童工吗?吉姆士即在百忙之中给他写了回信。他写信向格雷将军征询有关一次战役的情形时,这位将军在回信中认真细致地为他画了一张详细的地图,并且与这个14岁的小男孩共进晚餐,之后他们又畅谈了一夜。
除了这两个名人外,这个原来在西联机构送信的信童还与爱默生、布罗斯、朗菲洛、林肯夫人、路易斯、休曼将军、杰弗森·戴维斯等著名的人物通信。在通信联系的基础上,他还利用假期去拜访其中的数位,并成为那些名人家里颇受欢迎的客人。他的自信心就是在这种经历中磨炼形成的,这改变了他以后的人生轨迹。
采访过上百位名人的记者艾萨克·F.马可逊曾经谈道:“很多人之所以无法给别人留下良好的印象,是因为他们没有认真地倾听。他们总是极为关注自己接下来要说的,以至于没有注意倾听别人说的话……许多著名人士曾对我说,他们更喜欢善于倾听的人而非健谈的人,但与其他美德相比,拥有这种倾听能力的人似乎少之又少。”
在南北战争战事严峻时,林肯专门请伊利诺伊州春田镇的一位老朋友来华盛顿,还特意强调说是想与老朋友讨论一些问题。在他的办公室里,林肯向这位昔日的老邻居说了关于发布《解放黑奴宣言》的必要性。林肯自己滔滔不绝地说了几个小时后,就主动与他握手告别,客客气气地送他回家。在老朋友的倾听和见证下,林肯通过自己跟自己讨论的模式,彻底理顺了思路。此时此刻的林肯已经不需要任何建议,他需要的只是一个不会打断他发表见解的倾听者。
相反,如果你想使某个或者某些人离你远远的,甚至在背后辱说你,那下面这个办法绝对屡试不爽:永远不要仔细听人家讲话,不断地谈论你自己。当别人正在讲话时,你不要等对方把话说完,就上前马上打断他。
你也许会怀疑,世界上有这样的人吗?我可以很肯定地告诉你,绝对有(我遇到过),更为可悲的是,有些还是社交界的名人。自私心、自重感完全卡住了他们心灵的通道,所以他们渐渐失去了人心。
所以,女人们,如果你想成为一个受欢迎的人,就要先做一个认真的倾听者。
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