功利性的婚姻，未必会不幸福秋明羽在高中遇见了初恋男友。后来，秋明羽上了外省的大学，男友却在家乡边上大专，边帮父母打理小生意。虽然在秋明羽的家乡，男友的家庭条件算好的，但是如果拿到大城市里根本什么都不算。

在大学里，秋明羽认识了家庭条件好、知识渊博的男孩子，和他们在一起，令她眼界大开。而和男友在一起，他们的话题越来越少。最后，在双方家庭的压力下，两人分开了。

在婚恋里，这个问题可能等于“面包还是爱情”。很多女孩坚信爱情可以天荒地老，并为之奋不顾身。后来，经历了现实的婚姻之后，她们才发现，爱情无法真空存活，只能是奢侈的梦境罢了。

怎么样成功地与一个喜欢你而你也觉得不错的男人携手走进婚姻，才是你目前应该慎重其事首当其冲的问题。若你过了25岁，还相信爱情比面包更重要，而且轻易地把感情交托在花前月下的卿卿我我，而不在意结果，那你不是单纯得可耻就是可耻地单纯。

“选择面包，那不是很功利?那不是贬低爱情?”不少女孩对此嗤之以鼻。

其实，古代人婚恋时都讲究“门当户对”,不少女孩子都想做大户家的妻子。就算后来讲究自由恋爱了，大家还是有这样的择偶标准： “40年代找贫农，50年代找干部，60年代找军人，70年代找工人，80年代找大学生，90年代找暴发户。"这是因为40年代贫穷是一种光荣，50年代革命干部人前风光生活质量比较好，80年代大学生有文化包分配前途好，90年代暴发户有钱有车有新奇玩意儿。所以说，各个年代里的女性婚姻观没有离开过功利性的东西。

尤其现在，由于社会和生存压力的影响，我们婚恋中的浪漫情怀相对减少，在找寻另一半时，自然也更希望能够找到与自己条件相当或者比自身条件更好的婚恋对象。

《失恋33天》里黄小仙问魏依然为什么他有那么多好姑娘可以选，最后却要和李可这样的女孩结婚。魏依然说： “我们要找的老婆，是这样的姑娘：爱情没有了以后，我们的关系靠别的东西也能维持。……她不会要求我给她的爱有多么专一，她只会要求她那套手工制作的婚纱必须是世界上唯一的一套。……你自己想，一个男人要结婚，会和哪种姑娘结?LV集团不会突然就倒闭，但爱情这东西可是说没就没的，我总得确定我有资源能一直提供对吧?从这个角度想，我们还是很靠谱的。”

不错的，每个人都有不同的婚姻观，仅用谁对谁错来评判难免过于武断。只要男方和女方都甘心情愿，那就是“周瑜愿打黄盖愿挨”的完美结合。

事实上，假如你思想足够成熟，你就会发现选择面包、走进功利性的婚姻是对的。比如，日子同样可以长久，甚至不见得比因爱而婚的夫妻争吵多。

周若颜到澳大利亚留学伊始就和一位中国留学生相识、相恋了。三年后，27岁的周若颜提出想和男朋友结婚。但是，男朋友以事业没有成就为由一再推脱。

巧的是，周若颜公司老板的儿子威廉开始对她大献殷勤，追求攻势很强。在一番内心挣扎之后，周若颜作出了最适合她的选择——嫁给老板的儿子威廉。因为虽然从感情上讲，威廉未必是自己的真爱，但是没有经济基础的爱是不会长久的，没钱去过油盐酱醋的日子等于慢性自杀。

结婚好几年了，周若颜和威廉过得很幸福，而且他们用时间打磨出了爱情。

作家韩松落认为，爱是自我消耗品，只会越来越少，而那些外力维系的爱，可能更长久。因此，功利、感情、性的目的各占三分之一，这才是正常的婚姻。所以，若是我们想要婚姻长长久久地在一起，除了感情还是图着对方点什么才好，比如，财、貌、名声都可以，就是不能就着爱谈爱。

如果你正在或即将进入一场功利性的婚姻，那么应该面对现实，不要有患得患失的心态。是的，你可能在获得物质实惠的同时失去了另一些精神上的愉悦，但你应该早些确定：我想从婚姻中得到的究竟是什么?然后，试着去发现和开掘对方的好和美，爱这个你注定要与之长期相处的人慢慢形成亲情感和依赖感。