我有这样一位女性来访者，找到我的时候已经重度抑郁，甚至有了自杀的想法，她和我说在婚姻中非常痛苦，自己一点价值感都没有，不论做什么都会被挑剔，感觉自己一无是处。第一次咨询时我都有点纳闷，因为这位来访者各方面都很优秀，长得很漂亮，学历也很高，工作也很不错，但为什么自我价值感那么低呢？深入了解后，才明白她老公总是喜欢贬低她，经常说一些带有很强的人身攻击的话，比如“我没见过比你更笨的人，什么都做不好”“我不知道当初怎么看上了你，整个一绣花枕头，一点实际用处都没有”“你们领导怎么会用你这样的人，你不会是和人家睡过了吧”。

听了这些奇葩言论，我也相当震惊，不明白为什么她要忍受这样一段关系，她说是因为舍不得孩子。后面我教她如何说服老公来参加咨询。当两个人一起咨询的时候，她老公那种无处不在的鄙视气息连我都难以忍受。她老公很少正眼看她，完全是一副居高临下的态度，那种不可一世的傲慢真的让人很不舒服，跟她说话的时候也带着不屑的口吻，经常冷嘲热讽，时不时还翻几下白眼。我真的很难想象这样的婚姻她竟然能够忍受6年，也明白为什么她会重度抑郁甚至想自杀了。

这样的婚姻关系是很难维系的，如果勉强维持，对被鄙视的一方身心损害也非常大。我在前文提到的约翰•戈特曼教授有这样一种能力：一对夫妻走进他的爱情实验室，花5分钟来观察夫妻的交流，他就能预测出这对夫妻将来是否会离婚，而这个预测的准确率高达96%！为什么他能这么牛？是什么迹象让这位婚姻大师能够在短短5分钟内做出如此准确的预测呢？

原来他通过长达40年对几千对夫妻的研究和观察，发现一段婚姻的破裂是有迹可循的。每一段不幸的婚姻都有着惊人相似的共同点，经过研究他最终总结出了“末日四骑士”，也就是指责、辩解、冷战和鄙视。他说：“一桩婚姻的破裂是可以预见的：先是以习惯性的苛刻开始，争论期间出现四位冷酷无情的骑士，并带来频繁的情绪的淹没感。”所以当一段关系中经常性出现这些迹象时，他基本可以断定这段婚姻很可能走向破灭。

而在这“末日四骑士”中，鄙视对于一段关系的危害最为严重。我前面案例中提到的骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和冷嘲热讽都是鄙视，而任何形式的鄙视都会毒害夫妻间的关系，因为它表达了人的厌恶之情。所以我们说，鄙视是婚姻中的“头号杀手”。

为什么鄙视对婚姻的伤害如此之大？根据我的咨询经验，鄙视的危害主要有以下几点：

1. 摧毁一个人所有的自尊和努力

我在前面提到，冲突并不可怕，任何一段亲密关系中都有冲突，只要能够妥善解决，冲突有时反而能够促进伴侣之间的深入理解和交流。但是鄙视会摧毁一个人解决冲突的动力，与冷战类似，它会让人选择回避，导致问题越来越严重，直到冲突成为彼此的创伤事件。

而比冷战更糟糕的，鄙视还会严重摧毁一个人的自尊和自信，甚至让人产生严重的自我怀疑和抑郁。比如我前面提到的那位来访者，她已经没有任何动力和信心去经营好自己的婚姻了，她对婚姻只有深深的恐惧和迫切逃离的渴望，婚姻改善的希望非常渺茫。

2. 让关系陷入恶性循环

如果鄙视的一方是出于看不惯对方的某些表现而表达出自己的厌恶之情，希望对方能够有所改变，那么我可以说，这种方式其实是非常愚蠢的，因为让配偶知道你讨厌他，实际上并不能解决你们之间的问题。鄙视必然只会导致更多的冲突，让你们的关系陷入恶性循环之中，而不是和解。

并且这种恶性循环还会波及孩子。我这位来访者的女儿也开始越来越不尊重她，但同时骨子里面也恨着她父亲，觉得父亲缺乏家庭责任感。这样的鄙视链很容易把孩子也卷进来成为受害者。

3. 最容易导致被情绪淹没

夫妻之间的鄙视越多，被负面情绪淹没的频率就越高，他们也就越难听见并回应对方的修复尝试。而且由于听不到情感修复尝试的呼声，夫妻间的鄙视会更加严重，被负面情绪淹没也会更加显著，从而更难听到下一次情感修复尝试的呼声，直到最后其中一方退出争吵。

反复出现的被淹没感会导致离婚，这有两个原因：第一，反复的被淹没感表明，两个人在相处过程中，至少有一方会有严重的情感困扰；第二，生理知觉上的被淹没感（如心跳加速、出汗等）会使能有效解决问题的讨论不可能出现，就是我前面提到的窄化效应。

人处于窄化状态下，处理信息的能力会下降，这就意味着很难注意到配偶在说什么，这时候创造性地解决问题的窗口其实已经关闭了。你只剩下诸如争吵（表现为批评、鄙视或辩解）或者逃跑（冷战）这些最简单的、条件反射性的智力反应。也就是说，解决这个问题的所有机会都已经消失，你们的讨论往往只会让情况变得更糟。

面对婚姻中的鄙视该怎么办？

既然鄙视的危害如此严重，那么面对婚姻中的鄙视又该如何解决？根据我的咨询调解经验，鄙视关系中的双方都需要做调整，被鄙视的弱势一方（尤其是女性），需要做好以下几点：

1. 学会爱自己，活出力量感

学会爱自己不是一句鸡汤，而是在亲密关系中真正赢得长久尊重的不二法门。我反复提醒我的女性来访者，一个男人看待你的眼光是由你的自我价值感决定的，也就是说，一个男人很难真正尊重和在乎一个不懂得自爱的女人。

而要学会爱自己，最重要的原则就是“人所不欲，勿施于己”。通俗来说就是用对待你最爱的人的方式来对待你自己，而不要用可能会伤害自己的方式（包括身体上和心理上的）来对待自己。很多女性在亲密关系中有明显的讨好倾向，总觉得通过毫无保留的付出就能赢得对方的感恩和欣赏，但一味地付出会很容易在一段关系中逐渐迷失自我，面对鄙视和贬低的行为时，也不能及时亮起红灯，提醒自己做出改变。比如这位来访者，如果是她的女儿面临这样的局面，她很可能会告诉女儿一定要更多地关注自己，不要盲目付出，但是落实到自己身上却容易形成惯性，难以改变。

所以，学会把关注点更多地放到自己身上，学会投资自己。不仅要照顾好自己的身体，管理好自己的形象，让自己活出好的状态，更要投资自己的头脑，丰富自己的心灵，让自己活得不受局限，这样才能真正活出内在的力量感。只有这样，才能有说“不”的勇气和资本。

2. 确定边界，明确底线

我在底线管理的部分就建议一定要把尊严列入底线管理的清单中，因为没有底线的退让只会让对方更加肆无忌惮，最后完全摧毁一段关系。

所以对于什么是不能忍受的，自己一定要非常清楚，比如尊严和自由。而对于自己的边界，一定要坚决捍卫，并且一开始就要从小事做起，对于已经侵犯你边界太久的事情也不要再容忍，起码在捍卫边界的过程中，能重新激发自己的力量。

比如我前面提到的这位来访者，在对双方进行了调解咨询后，我也给了她非常直接的反馈，提醒她如果期待通过乞求的方式来留住一段关系是不现实的，她需要评估的是除去孩子的因素，自己对这段婚姻究竟还有多少感情，究竟需要怎样的亲密关系。

而当她明白自己对于这段婚姻早已绝望，如果继续拖下去可能后果不堪设想以后，果断选择了分开。而让人惊喜的是，分开后，她的整个状态反而得到了很大的恢复和提升，和女儿的关系也得到了明显的改善，而老公对她也不像以前那么嚣张了。所以，捍卫底线是赢得尊重的重要手段。

而对于喜欢鄙视对方的强势一方，如果想真正改善一段婚姻，需要做到以下两点：

1. 己所不欲，勿施于人

其实很多喜欢鄙视对方的人根源还是自卑，渴望通过贬低对方来抬高自己，但这种维护自尊的方式其实是最蠢的。

正所谓己所不欲，勿施于人。幸福的婚姻一定要有这种将心比心的同理心，如果自己不愿意被鄙视，那就一定要学会去尊重对方。何况，不断鄙视对方其实恰恰证明了自己的无能。如果你觉得对方是一个很不合格的伴侣，只能证明你自己的眼光有问题。而且如果真的不合适，那就好聚好散，有必要不停去秀自己的优越感吗？这不恰恰证明自己在乎吗？

所以鄙视的一方一定要好好学习我前面提到的简明对话，学会用温和坚定的方式来正面表达自己的情绪和需要，而不是情绪化的表达。

2. 练习喜爱和欣赏，好伴侣是夸出来的

心理学家马斯洛说过，我们都有自我实现的预言能力。就是说我们越相信对方能够成为什么样子，对方就越可能朝着我们相信的样子发展。

但是高期待的背后一定需要有高信任，如果没有这份信任，期待与要求就会变成指责和挑剔，只会让关系和对方变得更糟。

所以，你一定要学会相信，相信对方能够变成更好的样子，然后尽量用正面反馈的方式来给予对方鼓励。

夸赞和欣赏对方其实是一种非常重要的能力，试想如果你对配偶持有一种敬佩之情，那在你与对方意见不一致的时候，就不太可能会讨厌他，所以说喜爱和赞美也是鄙视的解毒剂。