现在各行各业都有潜规则，导演和演员的潜规则，公司与员工的潜规则……连婚外情也有潜规则，甚至男人女人都有不同的潜规则。

男版潜规则

1.虽不能承诺，但仍要诚实。

2.不要把跟情人说的话重复给跟老婆听。

3.定期告诉老婆，你是要和她厮守终身、白头偕老的。

4.两部手机是必要的。

5.一机一号的情况下，切不可将情人的电话号码存入手机，哪怕是故意改名换姓。

6.任何时候，手机上那个熟悉的号码响起之后，保持镇定。

7.双休日情人电话或短信来袭，勿用“误拨”、“误发”的借口。

8.不要拿情人跟老婆比，很容易被逼婚。

9.不要拿情人跟别人的情人比，会使你动以新换旧的危险念头。

10.“围城效应”用在情人身上同样有效。

11.以婚姻的失败者可怜、无助、绝望甚至看破红尘的姿态出现，远比扮纯情更安全也更招人喜爱。

12.千万不要产生为了情人休掉发妻的想法。

13.告诉她，你们在一起的任何时候，都是节日。

14.不要在工作圈子里找情人，会妨碍你魅力的施展，而且不安全。

15.不要找小你20岁以上的女生做情人，你不是老爹。

16.不要在对方不接听你电话的时候穷追不舍。

17.不要在对方不理睬你的时候坐立不安、心急如焚。

18.不要在对方拒绝你的时候轻易撒手。

19.不要在分手的时候痛不欲生、依依不舍。

20.你回到老婆孩子身边去吧——出来混，迟早是要还的。

女版潜规则

1.追问他更爱哪一个是愚蠢的——答案对你也并不重要。

2.不要将“结婚”二字挂在嘴上。

3.显然地，欺骗一个高度近视什么也看不到的丈夫，并没有什么乐趣。

4.别指望对方随传随到。

5.如果他说要离婚然后娶你，说谢谢他。

6.不要每天保持联系，也不要每周不联系。

7.在该出现的时候出现，在不该出现的时候一定不要出现。

8.让该模糊的继续模糊下去。不要过于好奇，也不要自作聪明。

9.任何一个意义重大的节假日都必须割爱，最适合的情人节时间是13号。

10.不妨多提提比他出色的前男友，如果他经常在你面前提起老婆的话。

11.告诉他并且让他相信你爱他，但最好自己别信。

12.不要去他的工作场所，是他的秘书另当别论。

13.手机除了打游戏外，也是可以做弊的。

14.常备安全套。搞出事最受苦的还是你。

15.不要试图去他老婆的工作场所，如果你不想变成猪头。

16.如果感到寂寞最好养一只宠物，但别养金丝雀。

17.每周幽会的时间不超过3次。

18.知道他老婆儿女的生日，然后自己寻开心。

19.等他，如果你爱他。但不要让他知道。

20.通常一个婚外情人的保鲜期是3年，早做准备，不要濒临极限才想起换人。

从男版潜规则可以归纳出最重要的一点：男人只背叛婚外情，不背叛婚姻，也就是男人只搞婚外情，不和婚外的女人结婚，不和自己的老婆离婚。不少男人似乎都不谋而合地认为、社会上也普遍公认男人只要不背叛婚姻，他就是一个妻子的好丈夫、孩子的好父亲、父母的好儿子，就是一个对家庭对妻子负责任的男人，无论他伤害了多少婚外的女人都是这个女人咎由自取、不自重！也就是“骗死人不偿命”，只要浪子回头，这个男人依旧是个好男人。而婚外情中的女人们往往见不得光，什么“狐狸精”、“骚货”等不雅词汇都是这些“小三”的代名词，即便遭到唾弃也是咎由自取，罪有应得。

婚外情的潜规则从一定程度上反映出了男尊女卑的传统观念，说到底在任何一段感情上，最容易受伤的还是女人，外面的女人不比家里的女人好过。

五、面对婚外情该怎么办

美国心理学家马塞拉•巴克表示，很多人面对外遇时，第一个念头就是细数自己受到的伤害，而不是判断是否能挽救婚姻、积极想办法来重建信赖感，逃避是于事无补的。“如果觉得还深爱对方，那就要学会处理怀疑感。”

丈夫外遇一向是婚姻中令女性恐惧的瘟疫，丈夫移情，会令她空守家园，如废弃的皇宫旧人般忍受寂寞，还得做老妈子，伺候他衣食，独自带大子女；而自己遇上心目中人，往往难斩乱麻，患得患失，不忍让孩子看父母分离，不愿令结发丈夫妻离子散，处于两难境地。

谁能保证自己的婚姻对外遇有预防和免疫的能力呢？你在形象上无懈可击，他也可能更需要交心知己；你是家务好手，他也许正渴望事业搭档；你事业有成精明强干，他没准会慨叹缺少温柔佳人。谁都无法面面俱到，而外面，总会有能弥补你缺憾之人。从我们进入婚龄开始，婚姻双方还有50多年的平均寿命，外在环境一日千变，现代人对自己的事业、理想都不能完全掌握，更何况是有情感会变化的另一个血肉之人。

随着时代的变迁，“外遇”已不再是男人有钱有闲之后在外金屋藏娇的模式了，人们的观念和社会生活在剧变，婚姻家庭在如此背景的衬托下，人们理想中那种白首偕老、此生不渝的婚姻境界仿佛愈加遥远。如果我们对外遇的真相加深一些认识和了解，也许会有助于对婚姻的调适、对自己人生以及心态的调适。当“狼”真的来了之时，多多少少有一点应变之力。

台湾有一位女性作家曾经有段很精辟的话：外遇，触及人性底层最恐惧、最容易引发痛苦的“背叛”情结，会给当事人带来难以平复的巨大心理创伤。的确，受到背叛恰是令当事者最震惊、最难以置信，精神信仰行为准则都可能为之倾覆的导线。婚姻的意义，原本在于相互之间的绝对信任，互为依存。如同一对连体姐妹，各自发挥自己拥有的一切长处，弥补对方的不足，一起应对生活，应对人生。在踏上婚姻的红地毯之时，我们大多这样以为。这便使我们暴露了一个毫不设防的薄弱点，当外遇来临，不少人便不能面对“连体姐妹”的背叛，会做出一系列疯狂的行径。一位心理学家分析，知道自己变成婚姻中被排斥、被抛弃的一员，人们往往先是自我折磨，企图以此唤回对方的爱；再是以自杀让对方悔恨终生，甚至还担忧孩子将来受苦，于是带他们一起共赴黄泉。只有人格成熟者，才比较容易从这样巨大的心理打击下摆脱出来，不做出伤害自己、于事无补的事情。

人们近来常常这样提醒婚姻中人：睁一只眼的同时要闭一只眼，主张学会糊涂。于是，许多人干脆两眼一起闭上，大撒把。闭眼的结果往往是痛失婚姻，而后一蹶不振。所以，今天该提醒人们的是：一定记住要睁开一只眼，仿佛给自己的情感和生活种一颗牛痘，增强一份免疫力。这样，无论是否有“敌情”，无论“敌人”出现在哪里，它们都无法伤害到我们的生活信念和生存信心——等于御敌于千里之外。

许多遭遇“外遇”事件的咨询者说“我怎么这么倒霉，让我遇到这样的事？”其实，婚姻发生危机是每个人都可能遭遇到的。当得知对方有了外遇，没有精神准备的人很可能痛不欲生，如果你偶尔有些失常行为，不要为此而羞愧，这都是正常反应，就如情绪失衡需要用痛哭来宣泄一样。人家不宣而战，另觅新欢，不惜打破原本安宁的生活，我们把震惊和愤怒发泄出来，又有什么错？但也要注意保持冷静，要不断提醒自己如何把灾害减到最低，以免损人不利己；

审慎地评估自己的婚姻，是否还有救？如果还有救，自己也愿救，那就为之作出努力吧。事不宜迟。这种努力会有两种好处，一是可能挽回自己家庭原有的完整和亲情，二是当对方仍然执意离去时，自己可以看清事情的真实面目，使自己现在不犹豫，将来不后悔；

如果对方确实已经移情别恋，不要陷落在患得患失、爱恨交织的情绪里，勇敢地放弃他，走出这个婚姻，不要忘记自己还有无数美好的明天。惩罚对方最好的方法是，让自己活得更好；接受失败的现实，在不甘心让他如意的情绪里，自己只会把事情处理得更糟，徒然让对方走得更远，或者白看笑话，证实他的离去是多么的有道理。让我们告诉自己：这个婚姻是失败了，但不等于自己的人生彻底失败。

如果感到情绪极度苦闷，去寻求专业人员、专门机构咨询吧，现在各地都有很多婚恋心理咨询热线和门诊，不要因为他们成立时间不长，可能经验不足而怀疑他们的能力。因为他们或多或少受过专业的训练，他们会完全为你保密。而且国际咨询业的经验告诉我们，咨询者可以得到的好处之一，是你在倾诉之中，你自己的思路就在迅速地捋清。

你可以换个角度来看待自己的遭遇，“外遇”带来的不仅是婚姻危机，或许更给你的生活带来生机，让你有机会重新选择新的生活。

当爱已成往事

一、导致离婚的心理因素

婚姻的不幸甚至解体，有一定的社会根源，但是心理学家研究发现：有些心理因素同样会使人感到婚姻不幸福，甚至导致婚姻解体。

首先，对配偶的不现实期望。

婚姻问题的产生与对配偶所持的完美期望有关，比如：不少女性期望丈夫能够战胜一切困难，男性则期望妻子能够对所有的人和事都善良而宽容，可是生活并没有这么简单。

一个男子汉可能被一个不起眼的问题难住，一个善良宽容的女性，也可能被一些鸡毛蒜皮的小麻烦激怒。这时，人们对配偶所持的完美期望遭到了配偶在现实中无情的否定，这种否定导致人们对自己或伴侣产生否定的看法。比如，他们会认为：我怎样努力都改变不了他（她）；他（她）原来是一个如此不可救药的人。这样的看法，又会促使夫妇对彼此产生愤怒和绝望的情绪，从而最终让婚姻亮起红灯。

其次，对婚姻的不合理信念。

当人们对婚姻和配偶抱有如下的信念和期望的话，极有可能会让婚姻产生问题：

1.必须“琴瑟和鸣”：认为亲密伴侣间应该完全一致，两人之间任何的不一致对婚姻一定都是有害的和毁灭性的；

2.“心有灵犀”不点自通。认为相爱的伴侣应该不需要直接交流，就能感觉到彼此的真正想法，这才是“心心相印”；

3.认为人是不能改变的，关系的好坏也是固定不变的；

4.认为性生活必须总是完美的，不应该有一点缺陷。所以，当婚姻生活与自己的期望出现反差时就会倍感失望和挫折，逐步把婚姻生活推向深渊。

第三，对婚姻不幸福的错误解释。

不幸福的夫妇，往往认为伴侣的消极行为都是出于他们的“秉性难移”所造成的，而伴侣的积极行为则是短暂的、偶然的，是“昙花一现”。总是这样去理解婚姻生活，会导致夫妇习惯性地夸大婚姻中的危机，而忽略婚姻中的幸福，并且更轻易地放弃或回避对问题的解决，直到婚姻濒临解体。

人们得不到幸福的婚姻，其实正是他们自己看待配偶和婚姻的方式造成的。要使婚姻幸福，首先要从自己内心的观念着手，努力用更符合现实、更理性、也更有弹性的方式来看待夫妻之间的关系和配偶的行为，用积极的心态和良好的沟通为婚姻生活填充源源不绝的爱。

二、为何80后离婚率节节攀升

“快婚快离”是80后夫妻中尤为突出，分析其中原因无非是父母过份的骄纵，导致孩子没有主见，他们大多比较自私，不懂宽容，不肯迁就对方，一出现矛盾便以离婚相胁。

父母过分的溺爱让他们缺少独立性，没有责任感，太容易得到的幸福他们也不会珍惜，动不动就离婚。

此外年轻人流行“闪婚”，结婚的时候，很多都过于冲动，没有深入的了解便匆匆的结婚，可是婚姻与爱情总是存在差异，于是在发生矛盾的时候各不相让，也就造成了越来越多的离婚个案。专家对此非常担优，希望80后的年轻人，在选择结婚的时候要慎之又慎，婚姻不是过家家，不可草率决定。

有句话很经典：男人就是一个长着胡子的孩子。听起来很有意思，仔细琢磨起来的确是这么回事。一个看似人高马大的男人，在外面可能不可一世，在生意场中也呼风唤雨的，可是他回到家里，可能连煮个面也不懂得，过着饭来张口依来伸手的日子，在结婚之前靠母亲照顾，结婚之后也就只能依赖老婆了。可是现在的女孩子，不会做饭做家务的比比皆是，在家里也是十指不沾阳春水的娇娇女，结婚了凭什么就要洗尽铅华充当煮饭婆？现代大都市中存在很多这样的现象：父母溺爱儿子，却不被感激，反而因为偶尔不能满足他的要求而谴责父母并不爱他的事。父母年纪很大了依然要工作，而子女长大成人却只顾游玩，因为过分的溺爱，不舍得这些孩子在外吃苦受气，又不够资本让他当豪门大少，便养着孩子在家当蛀虫。最糟糕的是这种情况延续到了子女长大，成家立业之后，依然习惯了吃住父母，无力承担起应付的家庭责任，渐渐成了“啃老族”。如此看来养儿不是防老，而是成了老年的负担，这种情况更多应该归罪于这些父母的教育方式，极大的误导了子女的世界观。

结婚前，小罗就是一个很活跃的时尚青年，什么前卫玩什么，蹦极、滑板、泡吧，无所不爱。拿结婚证的时候，小王对小罗有过“约法三章”：结婚后，再不能像小孩子到处野了，要顾家。小罗头点得跟鸡啄米似的。可结婚后，小罗很快把结婚时的承诺抛到九霄云外，该怎么玩还怎么玩，朋友一呼，立即飞跑。小王常常孤灯相伴，悄悄跟踪过几次，小罗确实没有外遇。小王多次发泄不满：“你怎么还像个没玩醒的小孩呢？”小罗很诧异：“难道结婚就该彻底改变一个人的个性吗？没有个性，那我还是我吗？早知这么受约束，不如不结婚。”

还有这样一个离婚个案，年轻的老公天天沉迷于网络游戏当中，不愿意找工作，连自己也养不活，更别说照顾妻子了。虽然婚姻当中没有规定男人需要养家糊口，但是自古以为便有男主外女主内的婚姻模式，如今很多女性其实也很独立了，并不需要男人来养活，可是这并不代表可以容忍一个整天无所事事的丈夫。女人还是希望男人可以承担起家庭开支的责任，能够让自己依靠，而不是连自理能力也没有，这样嫁老公还有什么用？在争吵之中，男人不思悔改，女人无法承受，离婚也就成了最终的结局。

在国外，不管家里多有钱，只要到了十六岁就应该到外面体验生活，自给自足。而中国的一些父母以为凡事都为子女想到了做到了是一种爱，殊不知过分的溺爱会让他们缺少独立性，没有责任感，太容易得到的幸福他们也不会珍惜。生养很容易，吃饱了穿暖了很快就成人了，可是思想也应该跟着成熟起来。拥有的成熟的人生观世界观，能够承担起家庭的责任，不但能够照顾自己，而且能够抚育下一代，赡养老人，这才能成为社会真正的中流砥柱。