我知道，在他回来或者回不来之前，我再也接不到他的电话。我这样想着的时候就哭了。那时候，窗外受过惊吓的城市，早已恢复了平静，照旧灯火灿烂，而他要去的那个地方，暴雨不断。

第一次为他担忧慌乱，而且我不知道该不该把他去灾区的消息告诉我的父亲和他的母亲，最终，我打消了这个念头。我知道我等着，他就会回来。

所以，从他打过电话后，我更加关注灾区紧迫、艰险的情形。我看到了一次次余震的消息，看到了大暴雨泥石流这样的字样，从网络视频上看到空降兵出发的阵势，画面太短，我没找到他。

我的惦念在一瞬间成了慌乱，我在屋子里转了一圈，把随手拿起的东西又放下，双手合十为他祈祷，期望他不要去那些快要坍塌的房屋旁边，希望他不要待在有可能出现泥石流的山脚下，希望他不要淋雨，不要感冒发高烧。我期望他有吃有喝，晚上能睡得很暖。

我期望他不是去抗灾救险了，我期望他是去旅游了。

我期望他不要叫我姐，我们继续仇恨着。只要他不去救灾，我们针锋相对着也好。yipindushu.com

可我所有的期望都那么不现实。

眼泪打湿了键盘，手却不停地移动着鼠标，我比任何一个人都急切地想要知道灾区那边的最新消息，为那些被困的人们，也为弟弟。

因为，不管怎么争，怎么吵，户口本上，我们四个人的名字还是紧紧挨着，二十年了，秩序很好。

我做的另外一件事情，就是手机一直开着，铃音加上振动。我知道某一天，它一定会欢跳起来。

虽然我没有亲历过这样的灾难，但我知道，在那样危险的地方，什么事都有可能发生，我只是不敢承认，不敢想罢了。

三十多个小时，我一直在网上，我第一次这么长时间不眠不休。

手机就放在我一抬手就能摸到的地方，我为他特设的铃声，一直没有响起来过。而网上能查看到有关灾区的消息，越来越多，画面配上解读，如同身临其境。我能做的，也只不过是一次次刷新网页，然后用左手抹掉脸上的泪。

往日与他的一幕一幕，前赴后继。

小时候，他还不会走路时，在床上玩积木的样子。上学后，他给我画的蓝色帆船。后来下雨时，他帮我扛着自行车，跨过施工的路面，结果他和车子一起摔倒了。我跟他发火，被她的妈妈知道，他被冤枉，眼睛通红，而我在一边幸灾乐祸。

傍晚的时候，我回了趟家。他妈妈来开的门，然后笑着一张脸，去厨房给我做饭。在往日，我觉得这一切都顺理成章，可这一日，我穿上围裙换下了她。

其实我一点胃口都没有，但那顿饭，我必须做完。

后来，我们三个人坐在客厅里看电视，我试了很多次，我想告诉他们弟弟去灾区了，可我还是没有说出口。我不想他们在一场惊慌还未散之后，再接受另一场担忧。

告辞的时候，继母一直送到小区门口，她是个不太善于表达的女人，很长的一段路，她就告诉我一句话，说：“可能还会有余震，你当心着点。”

夜不是很黑，我低了头，我怕她会看到我泪水。在她面前，我是个永远都打不败的强者。后来我说：“你回吧。”她说：“噢。”我说：“妈，你回吧。”她说：“噢。”那声“妈”,我叫得很没有底气，我希望她听到了。

我一个人回家，慢慢地走，脑子里全是灾区的情形。我不知道那些被废墟掩埋的人们他们是否能顺利生还，我不知道那些被困在山中的灾民能否安全地躲过汹涌的泥石流，但我知道，弟弟会回来的，我等着他凯旋的那一天。

【人生感悟】

一切都有可能发生，拥有的也将有可能慢慢失去。所以说，眼前的日子都是财富，一天一天，也许无趣、无味，也许纠葛漫天，但倘若你知道他们在下一刻便不复存在的话，你还会是这样的感觉吗?珍惜吧，这是最好的办法了。

不畏将来，不念过去。如此，安好在这世上要用500次的回眸能与你擦肩而过，要用500年的时间去请求佛祖，才能让我化成一颗守护你的树。而就在现在，我与你相偎相依，一定是前世历经千辛才修成的正果。所以你的将来与过去，就交给昨天和明天吧，我只要你的今天，只要你的现在。