管理对方的期望值相对来说更为困难，因为从人性的角度来说，我们都倾向于以己度人，而期望值又是一个不断变化的指标，所以我们很难准确掌握对方的期望值，管理也有点儿无从下手。根据我的咨询经验，给大家两个方法，可以从大方向上做好对方的期望值管理。

一是了解对方的核心需求，要多雪中送炭，并且最好是超出对方的预期。

为什么在亲密关系中，有很多人抱怨说，我为他付出了那么多，可他不但不领情，反而想要逃离甚至指责呢？这就是因为你给的很可能不是他想要的，这些付出对于对方而言，不仅没有价值，反而可能是一种负担。换句话说，对方需要一个苹果，你却给了一个梨，还不停地强调梨的营养价值比苹果高，这样的付出是很难达到对方的期望值的。那如何找到对方的核心需求呢？

可以参考我们中提到的方法，用目标四象限法和对方多谈心，同时多留意两个人的相处过程中对方的情绪反馈，因为我们知道，每一种情绪背后都是有需求的，那些让对方情绪反应明显更激烈的事情一般都涉及对方的核心需求。

比如在和妻子Emma的互动中，我了解到Emma的核心需求是被感激和认可，所以针对她对我的包容和支持，我都会不定期给她写信表达感激，还会在我的文章里直接写出来，尽管她有时也会说不好意思，但我知道她内心其实是高兴的。

并且我在家人朋友面前一直坚持夸赞Emma的大气贤惠，家人对她很尊重，也很喜欢她，朋友更是对她赞不绝口，这些行为都让她懂得我是发自内心地珍惜这段感情，让她有真正的美好体验。

所以针对对方的核心需求，你要全力以赴，舍得投入，甚至要超出对方的预期，比如对方喜欢收礼物，除了送一些小礼物，你还可以在一些特别的日子送一些贵重的礼物，比如爱马仕的丝巾，看似奢侈，反而能让对方长久地记住。

二是针对对方的非核心需求，要循序渐进，并且遵守峰终定律。

我们每个人的精力是有限的，不可能时时刻刻去讨好对方。一段好的亲密关系也应该是放松的，不可能时时紧绷，天天琢磨对方的需求。所以对于非核心需求，我们要循序渐进地付出。

在一段感情刚刚开始的时候，我们往往会感觉对方激情四射、全情投入，对自己的照顾无微不至。随着时间的推移和感情的发展，好像对方开始懈怠，对自己的关注越来越少，这个时候就很容易怀疑是不是不再爱了。

所以，爱情保鲜最大的一个挑战就是刚开始的时候体验太好。麻烦的是，这种巅峰体验没办法一直保持下去，所以当感情进入平淡期，很多人就会失望。换句话说，如果一开始让对方期望值过高，接下来逐渐走低，这种体验会很糟糕，也违背了心理学的峰终定律。峰终定律是由诺贝尔奖得主、心理学家丹尼尔•卡尼曼提出来的，是指我们整体的体验是由巅峰体验和最终结束时的体验一起决定的。如果巅峰体验来得太早，之后不断下降，最终结束时的体验又比较糟糕的话，那么整体体验就会比较糟糕。

如果一段关系一开始的体验就达到巅峰，然后逐渐走低，最后导致丧失信心甚至以分手告终，那么对这段关系的整体体验一定是糟糕的。但如果一开始不过度表现自己的殷勤，而是在满足对方核心需求的基础上，循序渐进地满足对方的期待，这样对方的满意度就会维持在一个稳定的水平，整体的感受也会更美好。

我有这样一对来访夫妻，双方两地分居接近三年，一周才能见一次，女方自己一个人带孩子非常辛苦，所以觉得非常委屈。这种委屈和亏欠感让她很容易愤怒，容易向老公大喊大叫，所以一周一次的相逢很多时候就演变成争吵，双方很容易陷入冷战，都觉得日子没法过下去了。

在咨询过程中，我帮女方梳理了她的核心需求，主要有两点：一是在养育孩子上，需要对方的分担与参与，这样既能减轻自己的压力，也有利于孩子的成长，避免“丧偶式育儿”；二是希望能够得到对方的肯定与赞美，因为小时候家里重男轻女，她有被忽视的经历，这也让她极度渴望被对方看见与关注，并且给予她认可。而老公恰恰有点儿木讷，所以她觉得自己嫁给了一块木头，情绪很容易失控，甚至有些歇斯底里，期待被老公看到，但这样反而让老公想躲着她，用沉默来回避矛盾。

我又帮男方梳理了他的核心需求，也是两点：一是希望老婆能够体谅他的辛苦，在好不容易的两天休息时间里给他一点儿休息与放松的空间；二是希望老婆不要用大喊大叫甚至拒绝夫妻生活的方式来表达情绪，这样只会让情况更糟糕。

所以对女方，我帮助她看到，丈夫是愿意帮助她育儿和承担家务的，只要回来工作就可以做到。但让对方马上变得浪漫起来不太现实，至少需要较长的学习过程。

而对男方，我让他意识到在目前两地分居的状态下，女方很难在两人短暂相处的时间里调整好情绪，让他放松和休息，甚至配合他过夫妻生活。

两地分居是一个影响他们感情的很现实的问题。我问男方：“你怎么看待两地分居的问题呢？有没有可能回来工作？”

男方的回答让我有点儿意外：“陈老师，其实我早就想回来了，我在外面也觉得很孤独。不过回来的话收入会少1/3，我怕她嫌弃我，因为她老抱怨我没本事，没给她好的生活。”女方直接抢话道：“我并不介意你收入少一点儿，只要你能帮我分担家务和一起带孩子，我就非常感恩了。”

最后，通过理性分析，男方选择回来工作，两个人的互动多起来后，双方的满意度都大幅提升，都重新找到了当初恋爱时的感觉。

尽管女方偶尔还是会抱怨一下男方不太懂浪漫，但她也明白当初选择对方也不是因为对方浪漫，而是有责任心，所以她调整了自己的期望值，只针对对方能做到的提出要求和明确、具体的指向行为，让对方知道要怎么做。而她也不再拒绝和男方拥抱、做爱，知道这是对方的核心需求，所以两个人都开始往感情账户里面存钱，本来接近破产的感情账户又开始充盈起来。

通过这个案例可以看出，两个人需要满足的都是克服物理上的距离，所以换工作就成了一个必然选择，尽管会有经济损失，但这样的损失对于爱情的保鲜和婚姻的经营是必要的。

完全改变性格，这并不现实，所以双方都调整了期待，而把主要精力集中在最核心的需求上，给对方雪中送炭，冷却的感情因此又慢慢回暖，爱情也做到了保鲜。

目标清单

怎样判断一个人是不是合适的结婚对象？

都说“男怕入错行，女怕嫁错郎”。尽管现代社会，女性的纠错成本在下降，离婚也已经变得司空见惯，但离婚造成的伤害，尤其是对孩子的伤害还是非常大的，所以，结婚之前睁大眼睛挑选合适的结婚对象非常重要。

一个目标清单，助力准确判断

我有一个女性来访者，短短两年之内遭遇了两段婚姻的破裂，让她一度开始怀疑人生。她其实条件很不错，家境殷实，工作不错，长得很可爱，性格也比较开朗外向，但是在亲密关系上特别追求感觉，对如何选择结婚对象缺乏理性的思考。第一段婚姻是因为父母安排，男方家属于门当户对，男方也非常喜欢她，很殷勤，但是她总觉得对男方少了点感觉。我问她究竟少了点什么，她也说不上来，只是一直对男方比较冷淡，结果两人关系越闹越僵，最后不欢而散。

第二段婚姻的对象是她自己选择的，当时特别喜欢对方身上的艺术气质和酷酷的感觉（很少说话），完全无视对方原生家庭的问题。原来男方父母在他很小的时候离异，母亲有严重的抑郁症，最后自杀，男方很早就变得独立，但是也变得沉默寡言。女方开始觉得男方的这些特质很酷，但结婚后却成了她的噩梦，因为一旦遭遇冲突，男方就直接失踪，也不回她信息，让她特别崩溃，后来忍无可忍，又选择了离婚。

这就是典型的对结婚对象缺乏理性判断与选择，最后导致一地鸡毛的例子，在我的咨询中并不少见。

那如何才能准确判断一个人是否是合适的结婚对象呢？其实关键还是看你的核心需求。结婚毕竟还是比较现实的，涉及的因素也很多，需要全方位评判各种影响因素。这里我给大家介绍一个非常实用的管理学工具——目标清单，来帮你梳理另一半是否真正符合你对婚姻的期待，能够成为你理想的结婚对象。

不少人可能在购物、工作时都有罗列清单的习惯，对于要与什么样的人结婚，却很少有人会去列这样一张目标清单，这样做好像显得特别功利，但其实，列清单并不是让你完全按照清单去寻找结婚对象，而是通过借助目标清单这个工具帮助你理清自己的核心需求，判断对方是否符合自己的核心需求。现在闪婚闪离的现象越来越多，其中很重要的一个原因就是很多人仅凭一时的感觉就走进了婚姻，而没有去思考和判断对方是不是真的适合自己，所以，今天我就教大家如何用目标清单法防患于未然。